加油、哼你个大骗纸、你是国字脸、多么通情达理的丈夫啊，你值得拥有、不抛弃、一部血泪史、网购成瘾真是没救了等开心幽默老公的笑话集25则。
1、一天，老公在看足球比赛，老婆在煮菜。老公：加油加油加油加油。老婆：没油了！老公神马也没说。吃饭时老公：？？
2、老公左胳膊上有一大块伤疤，以前他告诉我是当兵时子弹从他身边擦过留下的，糗的是我信了，还对他无比崇拜！后来有一次跟婆婆聊天才知道，尼玛那是小时候打预防针发炎留下的，哼你个大骗纸
3、一天，老婆问我：“老公，你看我是瓜子脸还是鹅蛋脸！”
同志们那！我媳妇她可是国字脸啊！
我当时想都没想，脱口而出：“老婆，你是国字脸！”
我老婆当时伸手就想打我！还好我够机灵，忙喊：“啊！老婆，你的这个国，是倾国倾城的那个国！”
媳妇立马把要扇过来的手捂在嘴上：“恩恩，你讨厌！”
4、老公：“亲爱的，你最紧张的是什么时候？”老婆：“你不打招呼而突然回家的时候。”老公：“你应该感到惊喜而不是紧张呀！”老婆：“你是喜欢我容光焕发满面春风还是衣纱不整凌乱不堪的样子呢？”老公：“当然是容光焕发啦！”老婆：“就是了，如果你突然回家我都来不及梳妆打扮，让你见到的是一叫化模样的女人，你说我哪来的惊喜呢当然是紧张得不得了呀！”老公：“言之有理，今后我一定事先通知，免得我当场戴绿帽。”老婆：“你…………”
5、晚上陪媳妇看电视，当看到女主角得了绝症，一脸憔悴地躺医院里，男主角还是不离不弃爱着她，照顾她！媳妇瞬间感动得稀里哗啦，一边擦着眼泪一边问我：“老公！无论以后发生什麽事你也不会抛弃我吗？我：当然不会了！接着媳妇一脸幸福地问：“为什麽呀？
6、从来不打麻将的老公忽然说要通宵去打牌，我觉得很奇怪，就悄悄的跟了上去，结果跟着跟着我竟然走到了他前面，还被发现了……后来就是一部血泪史。
7、我老婆真的是网购成瘾了，今天我便秘拉不出屎，憋的难受，就对老婆说：“我好难受啊，便秘拉不出屎，你去帮我买个开露塞什麽的吧！”
才过几分钟，就听到她说：“老公，买好了，我下单了！你的开露塞两天就到了！”
这敢情我肚子里这坨屎还能等两天，网购成瘾真是没救了。
8、结婚三年，老婆问老公：“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？”
老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”
9、早上老公上班前跟我拿钱，随之盘查老公零花钱的来龙去脉，我说你的钱怎么花这么快？老公非常愤怒的说，我170花了十天，你是不是想让我变成零消费者才满意？然后夺门而出…零消费者……哎呀，老公别走，我觉得你说的这件事可行性很大，回来……
10、女人们，以后被老公惹生气了怎么办。
告诉你们哦！不要回娘家，报个旅游团。
请带上空调遥控器，电视遥控器，他的驾照，身份证，车钥匙变更电脑和WIFI密码。
带上他的工资卡，最后安心出发。
11、话说，今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。
儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”
你以为这是高－潮就错了……
高－潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！
至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐……
12、老婆：老公，小鸡是蛋敷出来的吧！老公：当然是的啦！老婆：原来这样哦！然后偷偷的笑了起来！老公：老婆，你笑什麽？老婆：我笑你的蛋没用？老公：我的蛋怎么没用啦！老婆：敷出来的小鸡那么小！
13、老婆：回家就知道看电视，跟他说说家里的事就闲我唠叨，闲烦以后别回来呀，心里没有这个家，回不回来有什麽区别。哥们儿：这可就是你不对了，嫂子有事不跟你说跟谁说呀？有事不就得和你商量吗？你现在怎么成这样了？当年和小丽恋爱的时候，你们俩从早上聊到晚上，再从晚上聊到早上，多有耐心啊！和娜娜搞对象的时候，打电话聊天的最高记录是八个小时零二十分四十八秒；还有……老公：哥们求你高抬贵手，放我一条生路吧！
14、二货老公、唯一的一天放假，就和他好基友在那语音打英雄联盟，
可怜的我躺床上默默下载一个追梦人！
音量开到最大一直重复”看我看一眼吧，
莫让红颜守空枕”结果内二货果断快速朝我奔过来。
然后、然后、在床头拿起烟灰缸烟、打火机又火速奔回电脑前了！！！
我当初怎么就看上你这屌了呢！！
15、老婆一夜没睡。第二天，老婆哭着回到娘家，把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍，在丈夫回家的路上等候……后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效，法院判双方离婚，财产一认一半。并判老婆负担老公被打的医药费。这是个东北老婆。
16、今天在外面与别人打架，头打破了。回到家里，老婆拿着核桃：“老公，来，都说吃啥补啥，你吃点。”老公很是感动：“老婆，你太好了，你是说我冲动跟人家打架，缺脑子吗？”“滚，我让你吃点核桃壳，补补你这脑壳……”
17、老婆晚上洗完澡裹着浴巾出来，老公贼眉鼠眼的盯着老婆，老婆没好气的来一句：“看什麽看，没看过美女出浴啊？”
老公整体打量了一下老婆说：“我看是美女出狱吧！？”
18、两地分居，苦。昨天，520，老公打电话来说：“宝贝，我在吃饭哦！你想吃什麽就跟老公说，我帮你吃哦！”我想了想，果断对他说：“嗯，那你就吃屎吧！”不想着往一块调动工作，尽整这些没用的。
19、“老婆说什麽梦话让人伤心？”“我老公回来了，你赶紧走！”“还有比这更让人伤心的吗？”“我老公回来了，你们赶紧走！”“………”
20、朋友聚会，一人接电话。
女人：“老公，我看上一个包包，很好看的。外国货，5800元。我能买吗？”
男人：“老婆，只要你看上，就买！”
一会儿，女人又来电：“老公，我看到一款好时尚的衣服，特适合我，价格6999元，你嫌贵吗？”
男人：“不贵，只要你漂亮，花点钱值！”
过一会儿，女人又来电话：“老公，我看上一辆宝马车，太漂亮了了。比去年我们买的还舒适。我想买下，让你带我去地中海兜风！再说了，我们的车也该淘汰了！”
男人：“老婆，你真有品味，你看上的就是我想要的，你买吧！”
聚会的朋友都看着这位男士想：“这真是一个完美的老公啊！”
这时，这位男士大声地问：“这部手机是哪位的？”？
21、老婆：“老公，你说等我三十岁要给我买车的奥！”
老公：“老婆，你在我心里永远28。”
22、和关系好的男性朋友聊天：好久没见你了，发个性感照片我看看最近帅了没有。他给我发个没穿上衣的上半身照片……我老公看到了，抢了我的手机，随手拍了自己丁丁给他回了过去……
23、最近超级爱看《来自星星的你》，有天突然对老公说：老公，看星星看的都不想和你过了！咋办？
老公看了我一眼，仰天长笑，妈呀，幸福来的太突然啊！
24、我：妇女节，你打算送我啥礼物啊？
老公：对了，父女节，你打算送我们爷俩啥啊？
靠！礼物没要着，还差点被讹走两份……
25、从前一对夫妻生了个小孩，孩子才五六岁吧，和孩子睡在一起，晚上夫妻俩没事就想办事，可是守着孩子又不能说，于是他老婆就想了个办法，就说晚上房事说“乎冷被”她男人一听就好高兴，这天晚上他老婆就想办事，就对她男人说老公今晚上乎冷被吧，儿子听到了就想什麽是乎冷被啊！晚上半夜了爸爸妈妈看到儿子睡着了就开始想办事了……刚半到高潮时儿子醒了，儿子就说爸妈你们晚上大半夜了还乎冷被不冷啊，我都被你们冻起来了………
