我应该解释吗、够淫荡、百口莫辩啊、给我一杯包子，两个奶子、您好，开门查水表、春节老总的回信等超级经典公司的小笑话25则。
1、丈夫是公务员，妻子是出租车司机，两口子的收入，吃穿无忧，却做不了大事业。这天，丈夫逗妻子说：“我有个同学也是开出租车的，他一个月赚的钱是你的两倍还多。”妻子一听丈夫这么说，明显是说自己的收入太低，很不高兴。妻子说：“是，你同学很能干，我无能。”丈夫接着说：“这其中的原因，不是因为你的毛收入低，而在于你的成本比他的高。”妻子听不懂了，妻子每天开车都很小心的，从来没有出过事故，没有修过车，而付给公司的钱是一样的，我的成本怎么就会比他高那么多呢？妻子大声地说：“不可能。”丈夫笑着说：“是真的，你的成本就比他多在油钱上了，如果你去减肥的话，就可以把成本降下来了……”
2、和一个女同事一起去外地出差，公司给订的火车票，在一个包厢，上下铺。
这女的一直在那戴着耳机听歌，还时不时的跟着哼唱，太难听了。
我伸手敲了敲床说：“美女，能不能别唱了，让我睡一会行不？”
她愣了几秒，红着脸说：“我不是那么随便的人。”
我去，这理解能力，我应该解释吗？
3、上午我到一家外资公司联络业务完毕，乘电梯下楼。在某一层电梯停住了，门打开，看见一个衣着性感的女郎，一手挽著名牌手袋，一手扶着电梯门，身体斜靠着，用挑逗的语气问我：够淫荡吧？我控制住汹涌的思潮冷静分析，人家公司就是不同，人家外企的女职员就是开放，怪不得有人说，我们比他们落后起码三十年，这句话是有道理的。我平静地说：淫荡是淫荡了点，但我喜欢。我知道我说这句话的样子也一定很酷，作一个有骨气的受传统文化熏陶中华儿女，要在新时代新潮流面前努力转变思想，不能甘于落后。突然间那女郎用手袋猛地向我砸来，一边还说：你这流氓！……后来我才醒悟，原来她说的是：GoingDown吧？
4、我：任何企业都有自己的文化，员工都有共同的价值观，为了这些，我经常给员工参加培训的机会。员工们每天都很兴奋，时不时的喊公司的口号。员工们认为我们的公司会越来越好，争先恐后的拿钱入股。Pol.ice：闭嘴，你以为把传销说成这样子就不违法了！
5、去食堂打饭，见平时脾气暴躁不苟言笑的公司领导竟也在罕见的打饭，领导前面一男同事因紧张害怕那腿哆嗦的，轮到他时，他开口说：师傅，给我一杯包子，两个奶子。
当时领导笑的那个大声啊，我都憋出内伤了。
6、“您好，开门查水表。”“水表在外面。”
“我是顺风快递的有你的包裹。”“我没买过东西。你送错了。”
“我们公司搞了个活动，你是我们公司的幸运客户，中了2000元的奖品。”“我不要奖品，就帮我捐给贫困山区吧！”“槽你吗的，爆破一组准备……”
7、春节将至，小王便给老总发了个短信问候。
片刻即收到回信，小王心想老总还真客气，但打开一看却了傻了眼。
只见上面写着：“春节期间公司没人值班不太安全，要不你就辛苦一下吧。”
8、公司组织客户玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。
客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。
总监接过电话淡定的说：“大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。
我们费好大力改成[piáo chāng]，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。”
客户老婆最后还谢谢了他……
9、早上，我因为赶时间，便买了几个包子到公司吃。
看见一位同事，我顺手递去一个包子。
同事推辞说：“我吃过早饭了。”
我实心实意的说：“这可是狗不理包子啊！”
同事迟疑片刻，终于接过了包子。
10、同学曾进一保险公司，当时由于未毕业，弄了个假学历“XX大学”，本来都是心照不宣，可是主管终于还是愤怒了：“你们造假也无所谓，但你们好歹分开造，别都扎堆一个学校啊，扎堆一个学校也无所谓，你们好歹找有家有技术含量的给办啊，你们看看，你们的证，上面盖这公章，有圆的、有方的、还有椭圆的，最可气的还有三角形的，你们找的猪肉检疫站给办的吧你们！”。
11、如果每天都坚持在公司大便，假设一次十分钟一年坚持下来就有四十个小时，也就是五个工作日带薪大便。比一般的小长假都要长。一定要坚持带薪大便啊！
12、突然被拉到了高中群，见到了20年前的女神。如今，她已微微变样，有老公也有孩子，生活幸福。看她朋友圈发现，我们竟然都在一个城市，我几次从她公司路过，她也经常在我家附近，甚至去旅游，我们都去过同一个海滩。那些场景如此熟悉，我们走过同一条街道，吃过同一家餐馆。但是20年从未谋面。令人唏嘘。
13、由于俄罗斯飞机噪音太大，欧洲禁止俄罗斯飞机飞行。
俄罗斯航空公司负责人说：“不就是噪音大点嘛！那好办，从现在起我们在飞机上不给旅客发伏特加酒，飞机噪音就会降低……”
14、在一个小山村里，有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什麽，老人：“我恐怕得过三天才能告诉你。现在我正和两家广告公司谈判：一家建议我说是矿泉水，另一家则让我说是啤酒。”
15、朋友公司最近买了一台电脑，所以办公室有人专门去买DoS使用手册，直到五个小时后才疲惫不堪地抱着十几本书回来，还气喘？u？u地说：“不好意思，没买齐全套DoS的书，我费了好大劲才将DoS3.0到6.22的手册买齐，但是就是没1跟2的，不哓得出版社是不是忘了印。”
16、本人苦逼自来水公司小职员一枚，专职检修水表。
最近查水表越来越难了，老跟用户解释半天，有几次还差点挨打。
只想说一句，那些搜捕抓人的想进门，能不能光明正大点？
为啥非要说自己是查水表的，这让我们这些专职检修水表的人情何以堪？
17、我 同事娶了个女神，而且在我们面前都特恩爱，哎呦，真是羡慕死人了！那天公司调休没事做，我就想着去他家再养养眼，到他家门口一看，门没锁好，这时我心中暗喜：偷窥看比当面看更让人刺激（哈哈真不是人的想法），头还没往里瞧，只听里面传来了对已婚人氏来说最[恐][怖]的声音：你钱包怎么少了三百块？同事：昨天给宝贝买奶粉了。女神一听啪的一巴掌：你当老娘瞎的不成，奶粉瓶上标着298元/瓶，我问的是剩下的两块钱到哪去了……
尼玛，两块钱啊.还是自家婆娘好，少了两块五才给脸色看……
18、一家公司效益不佳，年终总结会上，董事会主席总结说：我们公司之所以亏损，全在于管理层工作不力：企划部长只说气话，公关部长攻不下关，营业经理不务正业，人事经理不干人事？？此时某角落有人小声接道：董事会主席更不懂事！
19、今天去家公司面试，到老总办公室门口的时候突然间发现大门用的是指纹识别系统，正惊讶时旁边扫地大妈幽幽来了一句，“别看了，只有张总和他秘书的能开门。”
我是不是应该明白些什麽了？
20、某公司有位高工，一天，他去向老板要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？
他说：“我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：“你的能力我还不清楚，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。
21、经理：公司给你配的车是让你去干公司的事，你不能老是开车乱逛。
职员：那你再给我配双鞋吧，我自己的鞋踩公司车的油门，还有点舍不得。
22、前几天感冒，吃药好好；公司的有二个女的也感冒了，就说是我传染的，我说你们自己清楚的，我们连手都没拉过，更别说口水，我比窦娥还冤！
23、某员工向领导提意见要求多招收美女员工，理由如下：招收美女员工后，员工工作积极性将大大增强、对公司的满意程度得到提高、团队精神变浓、工作创意变多、迟到早退现象得到改善、出勤率大大提高、工作气氛活跃。
24、替女朋友买大姨妈巾很丢人吗？我们公司最新研发的大姨妈巾准备推向市场，经过公司表决，我将是这次姨妈巾的市场经理，一个卖姨妈巾的男人，此处应有掌声！
25、“老板，我想回家呆几天。”
“公司这么忙，你回去干啥？”
“再不回去就犯法了！”
“好吧，算你狠，准了！”
