关于卫生巾的冷笑话女友最近迷上了穿越、豁出去了、囧料不断，笑声也不断、最漂亮的闺蜜、跟女友吵架了、无从下脚等经典女友的笑话集25个。
1、女友最近迷上了穿越，整天在我面前细数着古代的各种美好，幻想回古代生活。某天我终于忍不住了，小心提醒她：古代没有卫生巾，你老朋友来了，你拿什麽招待她？女友沉思了很久，觉得此题难解，于是不再提穿越的事。
2、去女友家路上我就问了，到你家后我要注意什麽吗？说错话做错事你可要提醒我！女友只对我交待，别与她爸爸抬杠就行，因为她爸爸好胜心强，我记住了这一点。只是吃饭的时候，眼看着一瓶酒没了，这时女友爸把筷子往桌子一扔，两眼瞪着女友说：“你别老拿腿在桌子下碰我的腿，在给我拿瓶酒去，我豁出去了，我不信喝不过这小子！……
3、朋友给他女友从韩国带的除皱霜听说效果很好，他女友第一次用第二天早上起来一照镜子发现双眼皮没了……
4、朋友第一次去女友家里，丈母娘赶紧给煮荷包蛋吃（规矩：煮6个试探男的是否精明，一般是吃两个剩四个，表示谦虚）谁知道这货一口气吃完，丈母娘一看吃完了，想着把碗替他收了，谁知道这傻b按着碗筷说：阿姨，我自己盛，我自己盛。
5、陪女友去看电影，旁边坐着一个诱人的美女，哪身材哪长相……正在幻想中。突然美女摸了我大腿，吓得我一哆嗦，瞄了一眼女友，马上就跟她换位置了，出了电影院，女友说，不错啊，我闺蜜中最漂亮的你都抵挡得住！
6、跟女友吵架了，玩冷战，谁也不理谁，到了晚上睡觉的时候，我还专门背对着她。在我睡的正香的时候，忽然感觉到女友再给我盖被子，怕我着凉了还专门盖住我的头……我会感谢她一辈子的吧……如果她不放那个屁的话。
7、某邋遢男，独居。
一日邀请女友来玩，女友站在房门前犹豫半天不进。
某男：“为何不进？”
女友观察良久，曰：“无从下脚！”
某男：“你跟我身后，踩着我的脚印进来，肯定不会跌跤！”
8、问：前女友和现女友掉进水里先救谁？
答：把双手从水里拿出来就oK了。
9、和女友谈了5年恋爱最后还是没成，嫌我家太穷了。于是我奋发图强，坚持不限的努力。如今我在市区有两套房子，开着二十几万的车，也有一份稳定的工作。而前女友还是和以前差不多，也没能找到有钱的对象。
我不是炫耀说我有多厉害，只想告诉大家拆迁真的可以改变命运
10、一日，男友给远方的女友写信，为了证明自己有多么的爱她，便在信的后面画上了一个“心”。然后又在心上画了一支剑，意思是剑串心，我真的很爱你，而后又画了一串剑穿心，是为了让其女友知道他又多么的爱她。又写上“瞧我有多爱你”。不久他收到了女友的信，女友在信中问到“你那串羊肉串是什麽意思？”
11、卡德问小宾：“为什麽女友和你分手你也不去追？”
小宾说：“我对她说我的心起物理变化了，不爱她了。”
卡德问：“你真的不爱她了吗？”
小宾说：“当然是开玩笑的。明天我就去找她解释。”
这天卡德遇到小宾，想起这件事就问他怎么样了？小宾无精打采的说：“别提了，我找她解释。可她说你的心是物理变化，还可以变回来。现在我的心已起了化学变化，再也回不来了！”
12、昨天和二货女友逛街，她说头发顺滑了很多，让我摸摸看，我随手摸了一下。结果这货来了一句，电视剧里那都是摸头杀，你这就是吸星大法。
13、女友一闺密长相很一般，但是跟他们学院校草表白成功了，就说了一句话：我苦练瑜伽两年，学会了各种高难度动作……
14、男人：有1%的人是吃小亏占大便宜，比如我今天请你吃饭，你做我的女友。女人：别高兴的太早了，结婚后你会发现自己是那99%占小便宜吃大亏的人。
15、今天和女友开车去商场闲逛，逛了一圈吃了个饭就打车回家了。就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说“咱有东西忘在商场了”我忽然反应过来，“擦，就是哎！司机师傅我还回刚才那个商场吧，我们有东西忘那了”。司机说“啥东西呀”我说“车”。司机回过头来默默的看了看我俩……
16、打麻将三缺一，刚好媳妇儿下班回来，然后就让从不玩麻将的媳妇儿顶个。结果，媳妇儿风卷残云，把我们哥仨都卷了！我惊奇的问：“媳妇儿！你什麽时候会打麻将了？”媳妇儿说：“实不相瞒，八年前我是用麻将牌把你从你前女友手里赢过来的！”卧槽！！！……
17、女友第一次来我家时，三个房间，女友执意要自己睡一个房间！
半夜，从未吵过架的爸妈却因为点小事吵起来，砸东西，在女友面前完全不顾及形象。
恶语相撞，把我脸都丢尽了！
更加气人的是，老爸居然还要动手，老妈眼泪婆娑地躲进了我的房间。
我无奈只能跑过去跟女友挤了挤！
后来，后来女友挺着大肚子完成我俩当年的婚礼！
18、我怀疑新闻那些一个男人多少多少个女友的是不是编出来的啊，毕竟现在男多女少，刺激刺激这些屌丝，别让屌丝们放弃希望！认同的顶？
19、一哥们的新女友和前任长得几乎一模一样，以至于很长一段时间我们都以为他们是复合了，真的。
20、昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：我怀孕了。
结果……回复了条：是你男友的还是李××的？你先别和你男友说。
昨天一晚没睡，现在手还在发抖……
21、和女友一起去逛街，女友看上件大衣，屌丝男：老板！这件衣服多少钱卖？老板：二百一件！屌丝男：那么大声干嘛，我又不买！
22、女友说当时我没怎么追就答应了。
太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。
然后，怎么追都不答应啊。
骗分手不带这么玩的。
23、半夜，女友猛地坐起来，大喊一声“王八蛋”，然后迅速对着我肚子一个标准肘击.最后又大喊：“我要跟你分手！”
疼得完全清醒的我问她咋回事，估计她也清醒了，答“没啥”，然后蒙头睡了。
早上她很不好意思地跟我道歉。原来是梦到我吃光了她买的鱼香肉丝，于是大怒而醒。原来我还不如一盘菜！
24、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！
25、今天早上凌晨3点去偷菜。见前女友的苹果成熟了，毫不客气地偷光。第二天发现前女友留言：“如果你以前象现在晚上这麽精神，我们也不会分手了。”
