不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负、故意的、我今天去医院挂号，办理完手续之后签字、恶心死我了、乞丐炒股、掉进狮虎山等老婆下班等爆笑最新段子15则。
1、某县长被免职，一气之下成了植物人，送到医院，医生诊断后说：“给他念个官复原职的通知可能就好了。”他妻子想：“既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。”哪知县长一听，挺身而起，大笑气绝。医叹：“不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负！”
2、楼主女上高中时暗恋一男神，经常幻想与男神偶遇，并上演一段惊世骇俗的爱情，有一天午休时，发现男神打完蓝球坐在校园草地上休息，为了引起男神的注意，我假装从旁经过，并故意把手上的书掉到地上，捡书时谁想一紧张竟然对着男神的脸放了一个宛转悠扬的响屁，回头看到男神正一脸厌恶的看着我，好开心哦，男神终于注意到我了！……
3、我今天去医院挂号，办理完手续之后签字。签好后，后面来了一个美女跟我说：“爸比……给我！”我心想是不是这个美女把我误以为是他干爹了，我想这下我发达了，于是就说：“干女儿啊，今天准备来几次啊。”没想到美女怒视着我吼道：“把！笔！给！我！”
4、一大早赶紧起床，因为还有要事去做。急忙穿好衣服，去洗脸。由于想省点时间。看见盆子里有水。眼见着颜色不对，也还是就用它洗了。洗的时候也没怎麽在意。可是洗完擦脸时，老婆说了，盆里有儿子夜里把的尿。尼玛，你倒是早说吗。恶心死我了……
5、昨天在店内一边吃鸡翅一边用手机看股票。一个乞丐进来乞讨，我给他一块鸡翅后继续看股票。乞丐啃着鸡翅没走，也在一旁看着，他说：“长期均线金叉，KDJ数值底部反复钝化，MACD底背离，能量潮喇叭口扩大，这股要涨了。”我惊诧地问：“这个你也懂？”
乞丐说：“不懂我能有今天？”
6、老李：早两天小张和他媳妇去动物园的事听说了没？
老王：没有啊，咋了？
老李一边摇头一边说道：早两天小张和他媳妇去动物园，路过狮虎山，小张媳妇在拍照时不甚掉了进虎笼里，那场面…哎～～血肉模糊，惨不忍睹啊。喝了口水，老李接着道：当场就压死四头，吓的一山的老虎都不敢出来了。
7、每次和女朋友下班回家总是能看到我们产线一大叔在等他老婆，不是一个车间的。女友甚是羡慕，终于有一天女友问他：“你每天下班都等你老婆，你们好恩爱啊，有什麽秘诀吗？”大叔一笑说：“有啥秘诀啊，家里就一把钥匙，在她手里，不等她能咋办呀！”
8、我们公司有带盒饭去里面吃的习惯，背景割～今天，快下班的时候，都饿得不行了，飘出一阵香，那就一个好呀，同事闻到味儿～都在叹息，这味道不错呀！一同事说，他做菜一直很好吃，并谈得津津有味，我们听得口水直流，突然冒出一句“你吃过吗？”她淡定的说“闻过～”
9、我有一个拉拉同事，长得很美，每次朋友圈Po我们的合照都有直男朋友跑来问我：“有美女也不介绍给我！”
我说：“是拉拉。”
对方：“什麽拉拉，被男人艹过就会知道男人的好了。”
我说：“你被男人艹过也会知道男人的好！”
然后世界就安静了。
10、疲惫的丈夫一到家，就对妻子说：“无论谁来电话找我，你都说我不在家。”
电话铃响了，妻子拿起话筒，然后说：“我丈夫在家。”
“我不是告诉你，让你说我不在家吗？”
“别生气，亲爱的，电话不是找你的。”
11、老李长年单身，总爱去足疗店，夏天美其名曰泻火，冬天美其名曰暖身，那天我正和媳妇逛街，老李一个电话打了过来，正好被我媳妇抢了手机问道：哟，老李啊！有啥事没？老李支支吾吾的说道：嫂子啊，给你家男人说一声，这不冬天到了吗？没钱交暖气费，要是把这气给停了，这冬就不好过咯！
12、对面是间卖五金的，各种塑料管就放在比较高的位置，需要拿一米多高的椅子站着才能拿到。昨天他那来了个客人，我寻思着怎麽那麽眼熟呢便一直往对面看，估计那老板以为我在看他，就很装逼的爬上去，结果椅子翻了他摔了下来，站起来的时候踩到裤腿，裤子华丽丽的褪到大腿……
13、惊呆了！排在我前面买单的情侣，抱一堆东西。男的跟女的说：我不反对买东西，但咱现在买回去的，你想想搬家时，都要一点点带走哦。女的估计也搬家搬怕了，转身把一些居家用的都放回去说：只留吃的吧，吃完袋子一扔就没。男的说：这些吃的吃完，长在身上要带一辈子哦。女的把篮子放下，他们直接走了……
14、唱完歌和一个KTV公主去开房！因喝了点酒坐出租车，到地方才想起没有套套，半夜三更又不知道去哪买，于是拿出二百给出租车司机让他帮我买，二十分钟后司机打电话说回来了，我下来他就给了我两个套套，然后又说：哥哥，半夜我也买不来套了，我把我的给你拿回来了，你用吧！现在想想，这样敬业的司机下次还用他！……
15、司机啊！你为什麽看到下面快点你还有上高架桥啊？司机：你不懂，你看，如果你快点，但是质量差，我慢点，可我的质量好，卖的钱多点啊！学生：可是这和上不上高架桥有什麽关系啊？司机：这，是一种感觉，一种自己很高，有地位的感觉！你不懂！学生：懂你妹啊！我妈打老师电话老师骂了我半个小时还有地位的感觉！你妹！！！……
