有些女生上学期间谈几个男朋友、历史就是这样做的、这下没问题了、这同学是有多丑啊、散伙饭删电话等史上最幽默毕业的笑话段子25篇。
1、21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。MM：请问，我怎样才能到大学去？教授：只有努力读书，才可以上大学。23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的……不久科长被免职，局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？24：小姐：现在生意不好做呀！老大：为什么？小姐：“禽流感……”25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”……[百问中文为您整理经典笑话]
2、有些女生上学期间谈几个男朋友，把男生18—25的黄金时代榨干了，自己补的皮肤水滑，胸挺臀翘，一扭一扭毕业了。可怜男生只留下满身伤病。我对这些不负责的女生充满鄙视，道德舆论要谴责她们。
3、我们读高三的时候，有一对同桌的男女学生经常斗嘴，（也许是日久生情吧。）一天他们俩又吵了起来。吵累了，女的便对男的说：“我可受够了你，我们停战吧！”男：“停战？为什麽？怎麽停？”女的若有所思的说：“我们依照历史惯例吧！”男的心照不宣的说：“和亲？”于是他们毕业后没2年就结婚了………
4、今天给老婆看了我们的毕业证，我本来想夸老婆漂亮的，就问老婆：“看，有没有比你漂亮的？”
我已经准备好答案，没有。问完，马上感觉有问题，这不是说里面人比老婆漂亮，立即改口，问：“老婆，看，有没有比你丑的？”
然后我觉得我要完了！
5、毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师极少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。
第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。
她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个！”
大家等着看我的反应，我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！”
6、临近毕业的时候班级吃散伙饭，席间看到一个平时关系还不错的同学在摆弄手机，就凑过去问他干吗呢 他冷冷地回答“删你电话”……
7、我一兄弟……一月份考研……六月份本科毕业……七月结婚……九月当爹……我勒个去……兄弟呀……你很赶时间么……如果一个男人，可以大半夜跑去你家楼下唱歌给你听；可以在公众场合满足你任何无理的要求，可以在你不开心的时候扮小丑逗你开心；可以时不时的拿出手机，看看担心错过你的信息或电话；可以为了请你吃顿大餐，而省吃俭用吃一星期的泡面；可以手机二十四小时开机待命任你随叫随到，那么，他一定是个傻逼。
8、傍晚，一个刚毕业的理发妹子正给一老头剃光头，手法不太熟练。
老头：“妹子，你瞅瞅外边还有人吗？”
“干嘛？”妹子手一抖，又拉一个小口。
老头：“要是没人了，你赶紧给我个痛快——一刀宰了算啦！”
9、大学就像校门口的公交车，坐上车，去了又回，那是又开始了一个学期；坐上车，去了不回，就毕业了！
10、在美国南郊的一所大学里，一个二年级大学生写了一份考核作业《论莎士比亚的创作》，得了“优秀”。可是检查他的作业的教师邀这位大学生谈话。“我亲爱的，”教师开始说道，“你大概不知道，我也毕业于这所大学，也住在现在你住的那个宿舍里。而且我们还保存着以前大学生的考核作业，为的是我们能在需要的时候浏览一下，你现在也是如此。应该说，你本人很走运：你一字不差地抄袭了我过去写的那份关于莎士比亚的作业。当然，现在您感到吃惊的是，我为什么给您打‘优秀’。我的朋友，因为我们的保守的文学教师当时只给我打‘及格”，而我总觉得我应当得‘优秀’。”
11、毕业找工作，有一个不错的机会，是做降噪处理，我对我妈说我不想去：“虽然待遇不错但是噪音对身体的危害很大。”老妈：“没钱对身体的危害更大。”
12、我的梦想就是一手拿着相机，一手拉着你，四处旅行。每天日落时的歇脚处都是我们的家。然后在三十多岁的时候还在初级职位上拿着微薄的薪水，和刚毕业的年轻人一起被呼来喝去。
13、乌鲁木齐FM103.9广播，谈谈你们6？1都干了什麽开心的事？
一个人发短信说：我和我女朋友去看了黑衣人3，然后逛了公园，感觉好幸福……
马上要毕业了，不知道初中能不能继续在一起，瞬间一口水喷屏幕上了。
14、考官：什麽学历？考生：小学没毕业。考官：打过架吗？考生：家常便饭。一脚可以踢翻小贩的小三轮车。考官：老头敢打么？考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。考官：通过！[城][管]需要的就是你这样的人才！考官：再问一句出事了怎么办？考生：就说是临时工。考官：今晚你就来上班！
15、2017悲催人物排行榜冠军：张英森，男，河北省保定市雄县人，2004年以677分获雄县高考状元考入清华大学，2008年本科毕业进入著名央企中国核工业集团，经过近十年奋斗加上借三舅的钱并卖掉了雄安老家200平方的住宅，终于在2019年3月26日交付了53平米的北京商住房的首付，终于在北京扎根了！2019年4月2日接到单位通知：中国核工业集团整体迁入雄安新区。
16、当年找工作，主考官问我哪年毕业，我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两仟年前…”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
17、毕业体检，一室友，刚站在体重秤上，另一同学便对我们使眼色，众人心领神会，于是6只脚齐刷刷的踏在体重秤上。
结果可想而知，护士报：“315斤！”
在场众人笑翻。此男无比困惑：“不对啊我上个月还秤过才240斤啊，一个月就涨了70斤？？？”
18、今天在看以前的照片 看到毕业照有初恋。于是，不知道为什麽想起了初吻！那一次 当嘴唇碰在一起的时候，感觉她全身都软了！我却不知道为什麽是相反了！！害我错过了美好的一次！！
19、用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
20、上学的时候，学校规定每个人都要穿成套校服，临近快毕业了的时候，我以为班主任不会来，就穿了一条破洞的牛仔裤，谁知道刚走到楼梯口就碰到班主任了，她看了看我，说：呦还没毕业就开始要饭了我擦，老师我和你有啥仇啊？
21、女同桌抱怨：要毕业了，一直找不到工作，哼，人被逼急了，给点钱什麽都愿意做……我笑而不语……她瞥了我一眼：你想得美……我……
22、办公室有位同志姓王，一个新来的同事刚毕业的大学生想过来套近乎，你是老王吧？（老王八）
老王白了他一眼，没有理他，在旁边的女同事赶紧说：他才30不到，还不老，你就叫他小王吧。（小王八）
23、服了，带手下的人见客户。对方是做智能硬件的，项目同事向我介绍说这是做智硬的赵总。后面刚毕业的实习生说：“是智商硬伤吗？”
24、过年一哥们讲的他们单位一真事，他们公司是做工程的，公司财务新来了一个刚大学毕业的妹子，一天他们主管去报票，妹子一看是张洗浴会所8000多的票，就说洗浴怎么这么贵，主管笑了说这是鸡票……，妹子说机票她见过，这不是机票……
25、什麽是友谊？我毕业后换过4个手机号，QQ就没上过，然而同学结婚时还是联系到了我，这就是友谊！
