误会、提拉米苏、番茄酱进眼睛了、我也要吃西北风、同事妻管严，零花钱少、小怎麽了小就满足不了你吗、凉了就不好吃了等超级经典吃饭的小笑话25则。
1、元旦时对家人说要带女友回家，结果去接时女友有事不能来，回来时遇到表妹，就带她回家一起吃饭，结果到家门时，被老爸砸过来的玻璃杯砸得送进医院……
2、下班时女友发短信说有事不回家做饭了。我于是约公司合伙人吃饭，席间他上厕所，他新女友发短信来问他在那，给他做了提拉米苏。我也好奇，想见见他女友长什麽样。发了地址。半小时后我女友来了，我很好奇，她怎来了。走上去一看，她手里拿着提拉米苏。
3、有一天吃饭我一哥们A逗另一哥们B玩。
A装狠就拿起餐馆的番茄酱瓶，假装劈下去，哪知道没先把瓶盖盖好，倒先浇了A一脸的番茄酱，还进眼睛了，于是哥们几个马上结帐，扶去校医室洗眼。刚一进门，校医一看这架势（几个男的风风火火带一个满头番茄酱的人闯进来）……吓得……
4、爸爸和妈妈在房间里看电视，儿子跑进来说，爸爸吃饭了，妈妈吃饭了。
爸爸起身去吃饭（妈妈对爸爸示意一会儿去），爸爸刚坐在凳子上准备要吃饭，儿子问：爸爸，妈妈怎么没来？
爸爸逗儿子说：妈妈？哦，你妈妈吃过了。
儿子：妈妈吃的过了？
爸爸：是啊！
儿子：妈妈吃的什麽啊？
爸爸：你妈妈吃的西北风。
儿子：我也要吃西北风！
5、同事妻管严，零花钱少的可怜，今天一起打牌他输了400块没钱了。想想也可怜，就请他吃饭，吃饭时他说：“兄弟借十块钱吧，买张请柬回去好报帐。”我当时就呆了，又TM学会一招……
6、一日和女友去吃龙虾，女友点大龙虾，我嫌贵，就要点小龙虾，因此产生争执。为了凸显我男子气概，我打算和她吵，于是我狠的拍了一下桌子，引起了周围吃饭的客人的注意，我对着她喊道：“小怎麽了？小怎麽了？小就满足不了你吗？”
7、今天我去学校接的孩子，老婆难得的做好了饭菜，一到家他就对孩子说：兜兜，快点先吃饭吧，凉了就不好吃了。孩子来了一句让我笑喷的话！没关系的妈妈，反正热的也不好吃！
8、某日，一对情侣出去吃饭，男的问女友：“吃什麽？”女的回答：“随便吧。”男的想了想说：“你吃鸡吗？”女的听了惊讶道：“晚上再吃啊！现在是公共场合啊！”
9、晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。
于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起。
手机也关机！
10、小时候和同学吵架，同学急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什麽长大的。
11、分享一下我和老婆相遇的故事，记得有一次，我和一群哥们吃饭。到约定地点了，考虑吃什麽。
有几个人起哄让我请吃饭，都跑到我对面站成一排说：你请客你说话。我：听我的是不是？他们异口
同声的说是。我：那先叫两声爹我听听。你没猜错，旁边等车的一个美女直接笑翻。我果断过去要
电话号，现在是我老婆。她问过我喜欢她什麽，我说我喜欢你懂我的快乐。
12、昨晚几个女同事一块吃饭，因为包间空调温度太高，加上又是吃的火锅。
吃了不到半个小时一个个满脸流汗弄花了脸没办法全急匆匆去卫生间洗脸，等素颜回来落坐。
上菜的服务员蒙了，哭着扭头问我：“刚才那桌人哪去了？她们吃完还没结账呢！”
13、昨天我跟女朋友说公司有点远，要不要弄辆电瓶回来，结果这货今天就给我弄了辆宝马回来。
然后我果断就和她分手了，这个骗子上次吃饭还骗我说没钱，还好我发现的早……
14、今晚才知道广场舞也是分三六九等的！
吃饭时问我妈：“你每次跳舞跑那么远干啥，家楼下广场不是老多人跳嘛。”
我妈说了：“家楼下不行，档次太低，曲子也老，都什麽年代了还天天跳荷塘月色，我得跳节奏快的，年轻，你想啊，家楼下一天才一块钱，能好到哪去？我天天去的那地儿，最差的都要两块！”
15、讲个高中同学的，是个帅哥，上大学去了一所外国语大学。假期回来聚会的时候吃饭时聊到各自学校的男女比例，然后他说到他们学校的女生多得不像话，而且仅有的几个男生还多数是gay。我们纷纷表示好奇现在的gay都那麽公然了？他说他现在一眼就能看出谁是gay，只要是背双肩包的时候两手抓着背包带的就肯定是…Balabala…吃完饭我们往老师家去的路上，看到他走在前面，背着双肩包，两手抓着背包带………
16、有人记者圣诞节到了南极和100只企鹅做访问。当他问第一只的时候：记者：请问你圣诞节有什么做呢？
企鹅：吃饭，睡觉，打飞机。
记者感到十分尴尬，于是他很快找到了第二只企鹅：请问你圣诞节有什么做呢？
第二只企鹅：我也是吃饭，睡觉，打飞机。
记者感觉更尴尬了，他赶紧又去问下一只企鹅。但当问到第99只企鹅时，也是说：吃饭，睡觉，打飞机。
记者怀着十分绝望的心情走向最后一只企鹅，他又问道：请问你圣诞节有什么做呢？
第一百只的企鹅回答说：吃饭，睡觉。
记者一下来了精神，他问这只企鹅：为什么你不打飞机呢？
这只企鹅几乎哭了：因为我就叫做“飞机”。他们打的飞机就是我……
17、有一个日本人来到中国，打车去一家饭店吃饭。
路上等红灯，旁边是一辆丰田凯美瑞。
于是日本人说：丰田汽车我们日本生产滴，速度嗖嗖滴…司机没有说话！
一会又碰上一辆本田雅阁，日本人说：本田汽车，也是我们日本生产滴，速度嗖嗖滴…司机还是没有说话！
等到了饭店门口，日本人问多少钱？
司机说：16700。日本人说为什么这么贵？司机说：操伱妈的，计价器也是你们日本生产滴，速度嗖嗖滴…
18、去常去的饭馆吃饭，老板娘是个看起来比我小一点的妹纸。我打趣她：今天情人节，怎么没有放假和老板出去浪漫一下？她：我们要是出去浪漫了，谁做饭给你这些懒得做饭的单身狗吃啊？虽说话粗理不粗，但是妹子，你再这样伤害我是会失去我这个常客的！
19、前两天，我到女朋友家去吃饭。
女友的妈妈很热情，给我夹了一块排骨。
在试图放进我碗里时，我谦让了一下，不小心排骨掉到地上！
她家的狗见状，疯狂冲过来！
结果只是闻了闻后，失望的走开了。
20、中午出去吃饭，偶遇一红衣美女牵一条白色小狗，走着走着不动了，那畜牲碰到一条灰色母狗双眼发光扑上去就是活塞运动，红衣美女一直牵着目睹其行苟且之事，路人皆掩口而笑，她只好丢掉狗绳任其发展。这不，我吃完饭回来她还看着它们连在一起拉呢。画面太美不敢偷拍怕挨打。
21、高中时，语文老师提问同学到黑板上默写文言文，一妹纸不会，老师训斥说：什麽都不会，就会吃饭啊？站在这背会为止，要么写十遍吃饭。
结果这妹子真的在黑板上写了十遍吃饭吃饭吃饭吃饭吃饭……
22、去饭店吃饭，要了份鱼翅炒饭。用筷子翻了三遍没找到鱼翅，大喊道：“谁告诉我鱼翅在哪里？”五秒后，厨师急忙跑来说：“我叫鱼翅……”
23、中午吃饭，有盘菜里面有鸡翅，A君说今天鸡翅挺好吃，你们怎么不吃啊，然后我说最近流感，她说病毒都死了，放心吃吧，我问怎么死的，然后就听见角落传来了一声，病毒都给辣死了。
辣死了，原来h7n9还可以这么死！
24、今天吃饭的时候大家都在排队，我一个同事他前边的人要了个猪蹄，结果同事说：“别买别买，猪蹄难嚼。”我想也是，同事前边的人可能也这麽觉得，所以没要猪蹄。到我同事的时候他开口来了一句：“给我来个猪蹄。”当时后边的人直接笑到啊
25、儿子从小就不太喜欢吃饭，但如果给他加个餐字，他准感兴趣。所以家里慢慢形成一个规定：早饭就跟他说吃早餐，吃午饭的时候就说吃午餐，吃晚饭说吃晚餐，去外面吃馆子就叫吃大餐，去快餐店吃套餐，时间久了儿子就知道带“餐”的就是能吃的。
一天，妈妈准备在网上买一手机，正在犹豫应该买“套餐一”还是“套餐二”，在一边看书的儿子高兴的说：“随便买哪个套餐都可以，我都喜欢吃！”
