小明滚出去-小学毕业照、忘了姓名、你TM给我滚，你占了我位置了、小题大做是什麽意思等精选爆笑老师的小笑话25则。
1、拿到小学毕业照，老师语重心长的对同学们说，大家想一想再过三十年这张照片会是多麽的珍贵……
那时，当你打开相册，你会自豪的说：这是我的小学同学，他现在是大科学家啦。
这时小明冒出来说：这是我们已经过世的班主任！
2、一天，妈妈问五岁的儿子小明：“儿子长大了想找个什麽样的女朋友啊？”儿子说：“妈妈我不要找女朋友啦，你看灰太狼的老婆红太狼多凶。妈妈对爸爸也很凶，我们幼儿园的老师更凶，为什麽女人都那么凶那”妈妈愕然。
3、老师问班上有没有老死不相往来的人 我一个人自言自语地说 有啊 你和我不就是吗
4、小明读小学五年级，有次数学考试，由于紧张，要交卷，发现没写名字，关键他竟然忘了自己叫什麽……又不敢翻书，怕误以为作弊，正在他左右为难时，灵光一闪，他迅速的给了他同桌一耳光，只听同桌哭着对老师说：老师，XXX打我。终于他满意的写上了自己的名字。
5、看完一部科教片后，老师要求学生写观后感，并强调：不要尽是深受启发，极受鼓舞之类的套话，要用新词来描自己的感受……作文中，小妖写道：看过电影后，腰不酸了，背不痛了，腿也不抽劲了，咳！这电影还真管用！！
6、小明在街边看见一个乞丐，仔细一看！这不是我小学老师吗？就问老师：“怎么落魄成这样了。”
老师：“当初一直叫你滚出去，同学们举报后，我就下岗了，一直找不到工作，就沦落这样了！可怜可怜我吧，给我点钱！”
小明：“给钱？你TM给我滚，你占了我位置了！”
7、老师问学生成语“小题大做”是什麽意思。
一个胖男孩站起来说：“就是小孩作业由大人来做。”
老师皱皱眉，再问另一个女生，那女生毫不犹豫地答：“他说得很对，我的作业就是经常由妈妈来做的。”
老师发火了，将“小题大做”的正确解释写在黑板上，罚全班同学每人抄100遍。
最少有10个同学马上站起来抗议道：“老师，你这就是‘小题大做’！”。
8、某学生在日记中说：“我在路上捡到一个家用电器，然后把它装在书包带回了家，爸爸看了说捡的这是空调。”
老师看后说：“这日记是假的。”
那学生说：“写到最后笔没水了，还有三个字，遥控器。”
9、忽然想到网上那道据说是把数学老师都逼疯的算术题、1元=100分=10分X10分=1角X1角=0.1元X0.1元=0.01元=1分、作为一个学数学的、我只想问一个很简单的问题、那就是、100米=10米X10米吗、平方米和米的概念一样吗、所以重新解答这道题目、1元=10×10分=10×1角=10×0.1元=1元、哈哈、别问我为什麽这么无聊、没钱有时间也可以这么任性、
10、上高中的时候，一对情侣同学一个坐在门口的第一桌，一个放在对角线的最后一桌，因为距离太远，他俩就把传纸条变成了扔纸条。
一天，男的把一个纸条“嗖”的扔了过去，正好我们老师进来，直接就打在老师的身上了。
老师捡起纸条狠狠地蹬了此男，打开纸条说：“让你天天传，这回我看看都传了什麽！”
接着就念了出来：“亲爱的，你说咱们俩天天这么传纸条，要是哪天打在老师身上就好玩了。”
11、刚毕业前那会儿，全班同学都钻在书本里拼命的学习。
某天上午英语老师说：“让大家放松放松，允许你们在早自习上趴一会，大家就照做了。”
不一会，一个胖子产生了一阵响量的鼾声，全班惊异了。
这不是重点，重点是这鼾声中夹杂了一股屁声，瞬间这个胖子惊醒了。
扯了几张纸就跑去厕所，这时一股恶臭席卷了全班。
人们骂骂咧咧的时候，英语老师女的说话了：“这他妈放松的不是个地方啊！”
12、某日上游泳课时，老师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。学生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉。
13、高中语文课，老师讲感动中国十大人物说道有个妈妈需要换肾，他儿子撒了个善意的谎言把自己的肾捐给了妈妈。
然后我嘴贱问同桌“你说他撒了个什麽谎”
那货一脸淡定的回答“妈，我有三个肾！”当时我就笑崩被请了出去。
14、一哥们儿早恋被学校知道了请家长，家长一进办公室六当着所有老师的面狠扇了哥们儿一耳光，老师都被惊呆了！出来后到学校门口哥们儿他爸对他说“别介意，走个过场，小子有眼光那女孩还挺漂亮”。
15、儿子是个歌迷，别看岁数小，但就是喜欢听歌唱歌。尤其是对不少的名家歌者都很熟悉。一天上幼儿园归来，模仿者老师教的在画画，我好奇的凑上前去问：“儿子，你这画什麽啊？”儿子没抬头就回答我：“老鹰抓小鸡啊”我看到全部是小鸡的图画，就乐了问道：“你明明画的全部是小鸡，那鹰呢？”儿子抬起来头看了看我愣愣的说：“哦，你说那英，那英去中国好声音了。”……
16、汤姆想得到更长的假日，他装作父亲的声音打电话给他的老师：“汤姆躺在床上生病呢，老师，我想他大概有三四天不能去上学了。”“哦，”老师说，“听到这个消息我很难过，不过，这是谁在对我说话啊？”“我爸爸，老师。”
17、小明回到家，让爸爸给他买个新椅子。
爸爸：“为什麽？你的椅子不是挺好的，一点都没坏。”
小明：“老师说我的成绩一直上不去，要学会换位思考。
我觉得是我的椅子有问题，坐上去老想睡觉。”
爸爸：“你可以往椅子上放一个钉子，一扎就睡不着，还特别精神。想当年，锥刺股就是这道理。想学习好，就要对自己狠一点。”
18、课堂上，老师：“你们现在要好好学习，不要每天想着玩游戏，谈恋爱，考上大学有了好工作，再玩也不迟，你们看我现在想要的都有了，什麽没玩过？”我脑抽来了一句：“处女你肯定没玩过！”
19、一学生上学又迟到，老师很生气问道：“你今天为什麽来这么迟？”
学生回答：“我奶奶摔倒了，我在照顾她！”
老师又问：“那你昨天为什麽也迟到？”
学生回答：“昨天我在等她摔倒啊！”
20、一同学在寝室看岛国动作片被老师逮个正着。老师：你不觉得很低俗很低级趣味吗？同学：我觉得很高尚，我是从艺术的角度去欣赏的。老师：那你从艺术的角度写一仟字的观后感。
21、上次和同事聊起来，自各自大学里面选修的最不可思议的选修课想起自己选的是性病与寄生虫，都不好意思跟人讲，不知道当初自己是怎么好意思选的= =课程基本上跟寄生虫是没什麽关系的第一堂课就囧在那里了，投影上满屏的放大的腐烂的生病的XXOO，刚吃过晚饭就来上的课啊，一节课都没带起头来过，后来的每节课都是这么销魂，和同学一直低着头进教室，低着头出教室，跟室友一度怀疑这老师的电脑桌面就是这些个销魂的图片
22、老师：“小明，你这是第四次偷看小华的卷子了！”小明：“老师，这不能怪我，他字太潦草，我看了三次都看不清楚！”
23、一位老师问他的学生：你们认为什麽最长，什麽最短？一位学生立即回答一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。
24、“你知道哪些海？”地理老师问汤姆。
汤姆怎么也答不出来，旁边的同学悄悄地提示他：“黑海、红海……”
汤姆急不可耐地回答道：“各种颜色的海。”
25、老总打电话给秘书：这几天去丽江玩玩，你准备一下！
秘书打电话给老公：这几天我要和老总去丽江开会！
老公打电话给情人：这几天我老婆不在家，陪我！
情人打电话给辅导学生：这几天老师有事，停！
学生打电话给爷爷：这几天不上课，爷爷你陪我玩！
爷爷给秘书打电话：丽江去不了了…
