我昨天做梦被大卡车碾两回、抱错了对象、我发现你好像返老还童了耶、太特么的机智了我、你敢跟亲人对视三分钟吗等最强搞笑媳妇老公的段子15则。
1、晚上睡觉，拖鞋在老公那边。
我起夜，就从老公身上爬过去，回来时又爬回来了。
第二天老公跟我说：“媳妇，我昨天做梦被大卡车碾两回。”
我：“……”
2、我有个朋友结婚三年多了，终于有个儿子，儿子都快一周岁了。活泼可爱。一天晚上哥几个在他家聚会喝酒，由于是他家喝酒，他必须得主动……结果喝得有点高。没想到事后在街上见他媳妇时，嫂子就嘱咐我说：“以后你们在聚会，就让我老公少喝点吧，因为你们喝高的那天半夜，我听见儿子哭的嗷嗷的，找了半天找不到人，最后看我老公抱着枕头，枕着儿子……你说就这样的，以后你们还敢在叫他喝吗？”……
3、晚上和媳妇啪啪完事后……二货媳妇说：老公，我发现你好像返老还童了耶！我：不要羡慕哥，那是我保养的好！二货媳妇：不是这个意思？我发现你的鸡J越来越像小孩子的鸡J了？。
4、晚上和媳妇儿逛街的时候，路过周某福，俺媳妇儿把手伸到我面前，撒娇的说：老公，你看人家手上是不是少了些什麽啊？
我看了一眼，长嗯一声：是啊，少了些肉，媳妇儿你又瘦了。
我特么的被自己智商吓了一跳。
5、最近网上说敢不敢跟你亲人对视三分钟么？楼主心血来潮晚上吃晚饭也不走就那么直勾勾的看着我媳妇，一句话也不说，她也不擦桌子了往凳子上一坐低着头说：老公我错了，我不该晚上趁你睡着把脚丫子往你嘴上放。我擦……
6、有个阿姨，突然不去跳广场舞了，改为去学游泳！
大家都问：“你怎么改游泳了？”
阿姨无奈的说：“儿子和媳妇吵架，每次媳妇都问‘我和你妈掉水里你先救谁？’我不想为难儿子，所以就学游泳了！”
过段时间小两口又吵架，媳妇说：“我和你妈掉水里你先救谁？”
老公答：“我不用下水，我妈会救你的，她会游泳。”
媳妇不依：“不行，你必须下水。”
老公答：“那你死定了！我不会游泳，我妈肯定先救我。”
折磨中国男人仟年难题终于解决了！
7、老公下班回到家，看见老婆正在揍儿子，他皱了皱眉，但还是没理他们，径直走到厨房。他看见小矮桌上煮好一锅馄饨，正冒着热气，于是盛了一碗吃。他吃完，看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：“有你这样教育孩子的吗？教育小孩要多讲道理，不能动不动就用暴力！”老婆没好气的说：“好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？”老婆听后马上说：“媳妇儿，你歇会儿，让我来揍！
8、吃完饭，媳妇跟小姨子让我陪她俩一起玩，感觉身体很累，可没办法。
媳妇：“老公，你在我下面哈。”
姨子：“不行，我要在姐夫上边，姐你在姐夫的下边。”
媳妇：“你姐夫每次都顶的很厉害，你比我会玩，还是你在下边吧。”
小姨子：“那也不行，不能让姐夫老顶我。”
我：“你俩够了哈，玩个斗地主能不得瑟不？”
9、二货媳妇怀孕，对老公说：“老公你说生孩子是不是很疼。”
老公说：“是。”
老婆：“那我生孩子的时候你得站在我的旁边，握着你的蛋蛋，我疼一下就捏一下，这叫同甘共苦。”
我：“……”
10、刘易阳：媳妇啊，我们马上就要搬家了，以后别叫我刘易阳了。童佳倩：老公，那我以后叫你什麽呀？刘易阳：以后我就是易阳迁徙
11、一天晚上，老婆突然好高兴的问：“老公，今晚的网速好流畅，你怎么弄的啊！”
我看了一眼媳妇说：“媳妇，因为我把我下的那几个电影都暂停了，这么跟你说吧，只要你不网购，网速永远为你敞开！”
12、媳妇有个闺蜜特别漂亮，她每次来我多看几眼，媳妇就生气。
有一次闺蜜到我家来，穿得比较露，刚一进屋，媳妇就给她套件衣服。
闺蜜问：“你这是干啥！这天怪热的！”
媳妇解释说：“你最好穿上，我家布满监控！”
闺蜜问：“监控在哪啊？我怎么没有看见啊！”
媳妇笑了：“我家监控和别人家不一样，它具备灵活、立体、随意、透视的功能！”
闺蜜说：“太好了！我想有一个！”
媳妇笑得前仰后合：“我说的我老公的眼睛！”
13、街坊一男，看着熟睡的媳妇儿突发奇想，摇晃着媳妇儿大声说：“你老公回来啦！”媳妇儿睡眼惺忪的往穿衣柜里推老公，嘴里还说着：“先在这躲躲，先躲躲……
14、我是北方人，媳妇儿是南方人。
记得当时媳妇刚嫁到我家，我妈是天天的面食，换着花样给我老婆做着吃啊。
刚开始一段时间吧，我媳妇还挺好奇，做啥吃啥，还乐呵乐呵的。
时间久了就有点儿吃不消了，一天早上刚睡醒，媳妇就跟我说：“老公，我昨晚上做了个梦，梦见一个好大好大的西瓜，我一刀劈开，你猜咋的？里面全是米饭。”
我：“……”
15、在床上，媳妇抓着我二弟，坏坏地问到：“老公，这个小鸡里面有鸡肠、鸡肚和鸡心吗？”“没有，只有鸡精！”老婆乐了，又接着问，那么是啥牌子的鸡精呢？我：“太太乐牌鸡精”。
