倒桩考试、如何成为LeiF式的好少年、极品小孩笑话路边烧纸、别撕那一张、这次还是没及格、喵一下、老实交代等超级开心考试的笑话合集25则。

1、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头冲我吼道：“不及格！！！撞倒七个，你TMD怎么学的！”

“我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张好不好！一共六个竿，哪来的七个？”

“那不——教练也在那儿躺着么！”

2、中招政治考试时，有一道题问：你打算如何成为LeiF式的好青年？

小豪想了一会儿，在题的下面写到：把自己的名字改成“LeiF”。

3、前几天看到一熊孩子在路边烧纸，还时不时的偷网火堆里扔几张考试卷烧，嘴里还嘟囔着：奶奶，您岁数大了，在那边多做点题，对脑子好，还能够开发智力，要是有不会做的题，您就给我们班主任带走，让她教您……

4、毛毛的学习成绩很差劲，眼看期终考试越来越近，他的心里十分害怕。

到了考试的这天早上，毛毛的妈妈去叫他吃饭，只见毛毛正坐在书桌旁盯着日历发愁。妈妈一看，昨天的日历还没有撕，便伸手想撕掉。毛毛一见慌忙拉住妈妈的手说：“妈妈别撕那一张，一撕就要考试了。”

5、小明考试没及格，他妈妈很生气。

就骂道：“下次再考不及格就不要喊我妈妈了！”

一个星期后，小明拿着试卷到家。

看到妈妈，说：“阿姨，这次还是没及格。”

6、阿花跟阿狗说：“今天考试的时候，我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，阿花踢了阿狗一下，阿狗便回答：“喵～～～喵～～～”。

7、女儿：“妈，这是考试卷子，90分。”

妈妈：“你老实交代，后面那个0是不是你加上的，你如果老实交代妈妈给你100块。”

女儿：“好吧，妈妈，我说实话，其实那个9才是我加上的。”

8、儿子语文考试考砸了。

爸爸阅卷后怒斥道：“一点都不动脑筋！判断是非题为什麽全写‘对’呢？”

儿子理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’啊。”

9、阿凡提上学时，一次老师要对他进行考试，出题时老师问他说：阿凡提，给你出一道难题还是出两道容易的题呢？

给我出一道难题吧！阿凡提说。

那么好吧，请你回答人是怎么出现的？老师问。

人是母亲生的！阿凡提回答。

在那之前呢？老师又问。

老师，这是第二个问题，我只回答一个难题。阿凡提说。

10、甲同学：“今天的数学考试，最后一题是9吧？

乙同学：“不，是6。”

甲同学：“不可能，我特地和后面的同学对过，还用了彩票记数法在6后面加一横线就是9，以防字条拿反。”

乙同学：“是6，我们和老师已经对过了。”

甲同学：“啊！对了！！他喜欢福彩，而我喜欢体彩，这回惨了！”

11、父：你这次数学考试考得怎么样？

子：差不多。

父：不应该用差不多一词，应该表示得更却切一些，知道了吗？

子：那就是完全正确。

父：这还‘差不多’！

12、女：“我们分手吧。”男：“为什麽？”女：“考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。”男：“哦，可是我有两张春运的火车票。”女：“讨厌，其实人家和你开玩笑的。”

13、刚从外地出差回来，一进门就看到老婆打儿子，儿子刷的一下躲到我后面，我很生气，问老婆：怎么回事？

老婆说：你儿子出息啊，考试填空题，三十（而立），四十（不惑），你知道他填的啥？

我说：三十如狼四十如虎？哈哈，我教他的。

一个拖鞋飞过来。

14、儿子今天去考试了，昨天放学跟我说：“爸爸，明天去学校考试了，老师说考好的发橡皮和本子，考不好的不发，明天不带书包了，只带两只小手。”

儿子你这么自信吗！

15、现在的小学生逆天了，假如你考试不及格，怎么整？改分数？弱爆了，我侄子三年级，试卷发下来67分，把卷子打印一份，在填上正确答案，自己打分98，然后自己去买的奖状，全部过程不到十块钱，他老子奖励一仟，这商业头脑友们分析分析，适合干嘛？

16、话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什麽早餐给他吃。他妈妈说：“要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。”他爸爸略加沉默后说：“他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个‘统一100’。”

17、儿子：“是不是当心里难受时，就不应该再给他精神或肉体上的刺激，对吗？”爸爸：“那当然。”

儿子：“那好，这次考试，我有两门功课不及格，我现在心里很难受。”爸爸：“你……”

18、给我们上调查方法的是个年轻的女老师 今天偷懒翘课 结果点名了 赶紧跑去跟老师说：“老师我来了”结果老师哼了一声说：“我知道你，你老不来上课。”噫……吓死宝宝了！正愁不知道怎么说，老师就特别傲娇地又来了一句：“考试的时候在最后一道大题后面写五十遍老师我错了，不然就不让你及格！！”

19、以前读书和堂哥一个班，有次考试让回家拿5元交资料费。

为了零花钱多一些告诉老妈要8元。

老妈不相信非要问堂哥他妈。

我怀着忐忑的心情等老妈打完电话揍我。

老妈打完电话回来：“让你上课认真点你不听，你堂哥说的是10元！”

我：“……”

20、大学期末考试的同学里有个帅哥，平时挺冷酷的。

考一专业课的时候，本门任课老师监考，是个年轻女银。

进行到后半场，老师下来问他，你怎么不写了？

只见这货双手拖腮，睁大湿漉漉的眼睛，嗲里嗲气的说，老师，我不会～

老师楞了两秒，双颊犯红的说，那，那我教你……周围同学一片石化！

21、【神回复】

@歳……：同学们，处 这个字圈起来，考试会考

@月亮之上：老外迟早要被你们这帮小婊砸用汉语玩儿死

@专业捕鱼：前者是相处，后者是真处。有老师在吗？帮我打个分。

【原博】

我一个女闺蜜和她男朋友突然分手了，我问她处了一年多为什麽还分手？她说就是因为处了一年多才分的手。

22、一天，教授正在给学生们监考。他发下试卷，然后回到讲台前等待。考试结束了，学生们纷纷交回试卷。教授发现一张试卷上别着一张百元钞票，还有一张纸条写着："一分一块钱。"第二堂课，教授把试卷都发回学生们手中。其中一个学生不但得到了试卷还得到64块钱的找零。

23、考试时某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。

快结束时他突然又拿出来摇。

监考老师终于忍无可忍：“你在干什麽？”

学生答：“我在验算。”

24、小明：“又快要考试了，怎么办呀？我都发愁死了。”

小亮：“不用担心，我教你。买一个鸭梨放入冰箱，变“压力（鸭梨）”为“动力（冻梨）”；吃点小食品锅巴，意为“过吧”，防止挂科；最后，考试当天穿耐克，因为Nike的标志是个“√”，能保证成功率，最好不要穿特步，因为特步的标志是个“X”……”

25、初三学生，这不马上要期末考试了，由于是教育局统一出卷，班里一汉子问化学老师，老师你跑去教育局看看出的啥题了，回来告诉我们，结果萌萌的化学老师说想知道我现在也能告你：选择题、填空题、计算题。