我已经想象出那丫的表情了、到底谁懒、我好像就住隔壁、互联网营销、热情的隔壁老王、凌乱了吧、提前祝大家圣诞快乐等笑死人的最新短笑话20则。

1、昨天去隔壁城市找朋友玩，今儿没事去逛街，顺便买条蛇，因不好拿装手提袋里，在火车站给人抢走了。

真特麽第一次让人抢了还这麽高兴，不知道抢包那丫打开后什麽表情。

2、和女友见她父母，饭桌上发现女友抱着电饭锅吃饭，于是我偷偷跟女友说：“你妈真懒，为了少洗一个碗居然让你用电饭锅吃饭！”

不幸被丈母娘听到了，说：“那是她懒，不想老是去盛饭。”

3、某天小兰和小美出去逛街小兰：老板，这些我全都要了，刷卡哦！！小美：小兰，老张最近是不是发财了啊？小兰：不是的，这是隔壁家老王给的。小美：哦哦这样啊。小兰：嗯嗯。小美：等等！！我不就住在她家隔壁吗？？！！！

4、其实所谓的互联网营销，就是在这个信息逐渐透明对称的渠道，利用种种手段重新制造信息不对称（来自草数码）

5、早上锻炼碰到隔壁老王，他亲切地问候我：小李啊，最近好久没有出差啦！

我心里好感动，谁说现在邻里关系淡漠了？

6、和老公一起打包吃的回家吃，由于雨天路滑，我摔了一跤，屁股着地，老公赶紧扶我起来，问我有没有摔到哪里？我着急地说，快！快！快看一下吃的有没有洒出来。别管我……老公在一旁凌乱了……转

7、还有364天就到圣诞节了，回想起上一次过圣诞节，仿佛就在昨天一样。在这里，我提前祝大家圣诞快乐！Merry kissmyass！！！

8、昨天去了超市买了卷纸巾，回来被兄弟拿去用了。今天又去超市买一卷，那收银阿姨说我：“小伙子，身体挺棒的嘛！晚上有空吗？我老公出差了。”……

9、昨晚和朋友去K歌。嗨够酒走人，买单时他死命和我抢，当时还有点小感动。付完钱gc来了，他不拿钱包就走，我说你的钱包，他回头：是你的钱包。顿醒，友尽。

10、老婆：亲爱的，下辈子我希望自己变成个男的。你变成个女的，我们还在一起！老公：亲爱的，我就知道你爱我！老婆：你想多了，我就是希望你知道1分钟是什麽感觉……

11、“我知道在索取之前必须有付出，所以我现在给你我的一百斤脂肪，你给我一百点智商吧！”“不好意思，这位小同志，你这样是要加钱的。”

12、从前，有一只狗和一只鸡是好朋友。狗成天幻想着要成为龙，但它终究还是一条狗。后来狗在郁郁寡欢中死了。鸡为了让它瞑目，在墓碑上刻下了犬志龙三个大字。而那个看它离去的鸡，则被后来的一群棒子称为：送终鸡

13、同学：你是陕西人麽？我：是啊，怎麽了？同学：下学期来的时候帮我带点兵马俑吧 我：……

14、跟老婆一起去玩鬼屋，老婆在里面一路尖叫，出来后跟我说里面太[恐][怖]了，吓得她快跳起来了。我看了一眼她的身体，很诚实地告诉她：放心，你这麽胖，跳不起来的……然后，我的左脸失去了直觉。

15、我小时候特别黑，黑到什麽程度咧！就是有一次家里失火了，消防员来救火时大喊：我靠，活了几十年，还真没见过烧焦了还能跑这麽快的…神评论：我小时候真的黑，掉煤堆里了，我爸拿根棍子在煤堆里捅，突然说，孩子妈，这堆软，应该就是咱闺女

16、跟朋友说，我特别想养只猫，但是呢，我又没时间，也没耐心，更没精力去照顾，我可不可以把寄在他那里养，费用我都出，我心情不好的时候，就去逗逗它。朋友义正严词地说：“你这不是养猫，你这叫[piáo]猫！”

17、今天朋友说：其实小丁丁很辛苦的，整天拖着两个蛋蛋，最亲密的邻居只会拉粑粑。

18、有次火车中铺，一老人快70了，带一孩子是上铺，我二话没说让了，你知道一个178cm，190斤的小胖子爬不上去的尴尬吗？下铺那姑娘，你别笑那麽大声，你倒是帮我推下屁股啊！再来一次！

19、走路等红灯中，一大妈硬闯红灯差点被撞到，还跟司机理论，司机说：大妈，红灯你被撞了，只会得赔2万，如果是绿灯被撞了，可能会被赔十万，为了多得八万，你多等几秒钟还是值得的！

20、在网吧上网，临检的pol-ice问我：“身份证带了吗？”我开心的递过身份证：“哥，你是看我长得像未成年人吗？”pol-ice：“不是，我是看你长得不像好人！”