不喜欢小孩、作死的节奏啊、你开心就好OO、有男朋友大便顺畅、死后统计数据、相亲溜走、喜欢一同事好久了等暴强最新一句话笑话20篇。

1、小明：“老师我喜欢你。”

老师：“我不喜欢小孩。”

小明：“我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。”

老师：“滚！滚到外边去！”

2、刚才坐在电脑前，老公说给他杯水，他伸手来接水杯的时候产生静电了，把我电的手一抖，对……半杯水都倒键盘上了

3、给奶奶买了几袋湿纸巾，结果被她全部拆开晒干了用……没事，奶奶，你开心就好O（∩_∩）O

4、记得单身狗时，每次上厕所都拉到腿麻，至从有了男朋友，嘿，大便也顺畅了，腿也不麻了！

5、你死后会看到这样的统计数据：0击杀0助攻1死亡。有5.7年时间在马桶上坐着。有40年时间在床上躺着

6、堂哥去相亲，女方太丑他准备借口上厕所开溜，出了卫生间门被服务员拦着了，服务员说：刚才走的那位姑娘说你买单……

7、喜欢一同事好久了！不敢表白，今天我鼓起勇气，终于表白了，结果被拒绝了！但我每天还是坚持不懈的为他准备早餐，希望可以得到认可，最后同事烦了，对我大吼：滚，老娘是拉拉，不喜欢男人！我震惊了：你居然是女的…

8、一位大哥发微信真诚地劝大家不要再吃转基因食品了！对孩子伤害很大！他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因吃改变了。这些知识都是他老婆告诉他的。

9、玲子他爸回家忘带钥匙，敲门没人开，给玲子打电话，“闺女，你在哪儿？”“我在家呢！”“那我敲门怎麽没人开？”“我正看电视剧呢，没工夫给你开门！”“你妈呢，她手机怎麽关机了！”玲子：“她在我旁边，她怕别人打扰，关机了！”

10、A：你活到现在，感觉最干的最SB的是啥事儿？

B想了想道：初中的时侯，有天晚上翻墙出去给我的QQ宠物过生日。

A……

11、别人怎麽帮你修照片，就说明你长相哪有问题。截掉图片下半，说明你腿粗腿短；上来先调亮度，说明你长得黑；瘦脸，说明你该减肥了。要是拿过照片端详很久，然后就加了个滤镜，哈，恭喜你，这是丑到无能为力啦！

12、今天去相亲，去了以后对方看着我说：一句话打动我！听完我暗自得意，辛亏看了不少段子！我脱口而出：我硬了！说完对方就一杯水泼到我脸上：滚蛋，我不接受我爱人比我硬的快……

13、生物课上，老师说“小蝌蚪”结构里有糖分，葡萄糖，果糖。突然一个女同学站起来说：老师你骗人，明明不是甜的。女同学仿佛意识到了什麽，低头不语！老师无奈的说：味蕾是在舌尖，不在嗓子里！

14、我不明白，难道权势真的有那麽重要吗？为了权势，曾经患难与共的兄弟可以反目成仇，互相攻击，人性的恶劣显露无遗。我不介意从权利的巅峰退下来，兄弟之间的勾心斗角让我很疲惫。

我郑重决定，从群主的宝座上退下来

15、幼师下课带小朋友去厕所，一萌娃坐那不动弹。我问某某小朋友你怎麽不去厕所呀。萌娃呆萌的说到“老师我不用去了，我已经拉在裤子里了，在裤子里了，里了……”

16、媳妇有个双胞胎的妹妹，说话、声音、言谈、行为举止都差不多。结婚前有时还真分辨不出来，后来接触的多了，我就知道了：小姨子左屁股上有块胎记，而媳妇没有！

17、儿子画画，我凑上前去：“儿子，你在画什麽呢？”

“老鹰抓小鸡啊”

“你明明画的是小鸡，那鹰呢？”

儿子看了看我：“哦，那英去中国好声音了”

18、今天在网吧玩游戏，旁边一小学生电话想起：我在老师家补课呢！我大喊：网管，来包烟！过了一会我老婆打电话来，我说我在加班！那死 逼 孩子大喊：301退房！麻 痹的，现在小孩真不敢惹啊！不说了，沙发好冷，老婆给床被子也行啊！

19、有个画家靠给人画肖像谋生，生意很少。有人给他出主意，让他将自己和老婆的肖像挂出做个样子，让大家看。一天，他岳父来了，见到画问：“这个女子是谁啊？”他说：“这是您女儿，我老婆。”他岳父又问：“我女儿旁边的这个男人是谁？”……

20、男子出差回家，并没有告诉家人，到家门口时，偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。儿子说到：“妈妈，我好想粑粑！”妈妈答道：“来，我们给粑粑打个电话！”男子在外边感动的流下了眼泪，于是拿出手机等了半个小时，电话也没过来……