找老婆比你的好、父亲节的搞笑短信、六和三哪个大、转移成精神病了、造句、爸爸想歪了、原来如此等笑破肚皮的爸爸的一句话笑话25个。
1、儿子考试没考好被老婆臭骂一顿，我于是去安慰儿子，还鼓励他要好好学习，将来长大了各方面要超过爸爸。
儿子气呼呼地向我保证：“别的不好说，找老婆比你的好还是有把握的！”
2、1。老爸你知道吗：每天都会有人赞叹我的聪明、优雅和帅气！而我总是神气地说：俺爹出品，必属精品！老爸：父亲节快乐！
2。没有天哪有地，没有地哪有家，没有他哪有你，没有你哪有我。父亲节到了，老爸：快买礼物送给爷爷吧！
3。山无棱，天地合，未敢与君绝。骨肉相连，血浓于水！——老爸，我爱你！
4。爱你那么久，从未说出口。今天，我要大声地向全世界宣布对那个老男人的爱：我爱你！爸爸。
5。掌心留存你的温暖，血管流淌你的激情，脸庞再现你的青春，眼神继承你的刚毅。——唉，活该我是你儿子！
6.一个老男人，居然让我爱得那么坚决、久远、纯粹、无私温暖、深沉、依赖和崇敬！——永远爱你，老爸！
3、爸爸问儿子：“六和三哪个大？”
儿子自信满满的说“三比六大”
爸爸问到：“为什麽？”
儿子伸出手比划了六和三说到：“六是两根手指，三有三根手指……
4、我发烧39度，到医院输液后，感觉好多了。主治医生为我复检了一下，点点头说：“嗯，精神上明显比刚来时有所好转。”儿子不解的医生：“叔叔，我爸爸不是发烧吗？怎么又转移成精神病了？”。
5、一天，爸爸对小明说：“过几天就要考试了，我先考考你，用‘敬佩’造个句子吧。”
小明回答：“我不知道敬佩是什么意思。”
爸爸问：“那么用‘遥远’造个句子吧？”
小明回答：“我不知道‘遥远’是什么意思。”
爸爸有点生气了，问：“那么用‘计较’造个句子该会了吧？”
小明回答：“我不知道‘计较’是什么意思。”
这次爸爸发火了：“怎么搞的，我说了那么多个词，你都不会造句！”
小明不服气了，说：“谁说我不会？我刚才不造的都是句子吗？”
爸爸：……
6、爸爸带着儿子去公园，公园里人山人海，好不热闹。儿子又是骑木马，又是坐碰碰车，玩累了，就和爸爸坐在椅子上休息。这时来了一个挎着时尚年轻貌美的妇女坐在他们的旁边。
儿子：爸爸：那个阿姨的拉链开了。
爸爸：小孩子不要胡说，不应该看的不要看。
儿子：可是她的拉链真的开了。
爸爸：都告诉你不要看了，怎么这么不听话，小小年纪就不学好，以后还了得。
儿子：爸爸，那个阿姨的包包上的拉链真的开了。
爸爸：……
7、银行家的儿子问爸爸：“银行的钱都是客户的，你是怎样赚来房子和奔驰的呢？”银行家：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”儿子拿来了。银行家：“再放回去吧。”儿子问：“什麽意思？”银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊？”
8、小时候，过年第一次帮爸爸贴春联，不知道怎么弄…于是就问怎么贴？
爸爸说，蘸点浆糊贴墙上就好！
于是…我就把春联卷在一起
放在了装满浆糊的盆子里…爸爸回头一看…
二话没说…就把我揍了一顿！
9、一个准爸爸的朋友在QQ上发表状态：“亲爱的宝宝，快出来吧，爸爸想你了。”我评论道：“你认识人家嘛，还想人家。”结果那位准爸爸回复：“我亲自把他送进去的，怎么不认识。”
10、小明和他的爸爸去博物馆。他爸爸看到了四尊雕像，非常喜欢。第一个是一个人用手捂着嘴；第二个是一个人双臂伸直，手指着一个方向；第三个是一个人惊恐地高举双手；第四个是思想者。爸爸问小明：“小明，你知道这几尊雕像的含义吗？”小明说：“我知道我知道！第一个人说：‘我去，谁放屁了，好臭！’第二个人说：‘是他是他就是他！’第三个人说：‘不是我不是我不是我！’第四个人说：‘嗯，其实这个屁是我放的！’”。
11、晚上吃饭时，女儿好奇的问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？”老婆看看我说：“看吧！连孩子都觉得奇怪……”
12、小时候有一次爸爸妈妈还有我都坐在沙发上，爸爸不知道做错了什麽事，只听见妈妈一直在埋怨爸爸，妈妈说到气愤的时候还骂爸爸猪头，刚骂完，这时爸爸放了一个特别响的屁，妈妈接着说：“怎么啊还不服气啊？”这时爸爸弱弱的说了句：“不是，是有气没地方出。”
13、参加完朋友家的丧事返回家中对妻子感慨道：“小孩天真无邪，即使是在这种场合下，妞妞（三岁半）还是又唱又跳。”
这时六岁的女儿接过话题：“爸爸，妞妞也太不懂事了！哪有死人还唱歌跳舞的。等你死的时候我哭，哇哇哭！”
14、一个孩子的父亲姓易，给自己孩子起了一个名字叫易拉罐，登记户口的时候被民警拒了，说是对孩子不负责任……
15、爷爷兄弟俩，大爷爷去世时候，我们都到坟地里。
爷爷哀怨的说：你大爷爷旁边的这块地是我的，这边是你爸爸妈妈的。
GC是，后边挨着小树的那片儿地是你的……
后背凉嗖嗖的，做了两天噩梦……
16、我班上的家长年纪大小相差很多，大的快60了，年轻的才25。其中有个爸爸83年的，在一群大年龄家长中，他会电脑擅长体育运动长得清秀，真是鹤立鸡群了。然后呢，我发现，我们班上一群年轻妈妈天天围绕着他转。去K歌，去吃夜宵，都会拉着他一块儿去。连他的朋友圈也是围满了儿子同学的妈咪们。
17、小鳄鱼问它爸爸：爸爸，你说我以后会有钱吗？
鳄鱼爸爸摸着小鳄鱼：会有的！
小鳄鱼打破沙锅的问：那要到什麽时候啊？
鳄鱼爸爸说：等你变成钱包的时候！
看完这段对话，我默默的掏出干瘪的钱包，眼含泪水：小鳄鱼，是你吗？你爸爸可骗了你啊…
18、一天晚上，小明：爸爸，我冷。爸爸：那去墙角吧。小明：为什麽？爸爸：因为墙角有90度啊！
19、放学以后我在看英语书，看了两个小时，我爸问我看累了吗，我说累了，爸爸说：那行，换数学看看吧。我去，这绝对不是亲爸。
20、老师：电动玩具和100分，你选哪一样？
学生：100分！
老师：不错，爱学习，有上进心。
学生：我爸爸说如果我考了100分，就送我电动玩具。
21、有一对夫妻，男的说：“老婆，我有一个坏消息和一个好消息，你要先听哪一个？”
女的说：“哦～我要先听好消息。”
男的说：“好消息是我要当爸爸了。”
女的说：“可是我没有怀孕啊！”
男的说：“这就是坏消息。”
22、星期天，儿子在家中写作业时“劳”和“捞”搞不清楚用那个。
然后问爸爸：“社会上提倡的多劳多得的劳，是哪个劳呀？”
爸爸沉思了一会说：“根据我的生活体会，是带提手旁的那个捞。”
23、毛毛又把一道曾经见过的题做错了，爸爸气愤极了，冲着毛毛吼道：“你这个废物，见过的题就像没见过一样，一点儿记性都没有？”
“谁说俺没记性？”
“你用什麽来证明？”
“比如说《快乐大本营》，一开电视我就知道这期见过没有！”
24、放学回到家，7岁的儿子不像往常一样吵着要吃零食了。
而是站在太阳光下，张大着小嘴，我奇怪，拿着零食问他在干嘛。
儿子看着我，开心地对我说：“爸爸，我在进行光合作用。”
25、上幼儿园的儿子问我：爸爸，乌云是黑色的吗？我一想，儿子要学习，要教会他自然科学的知识！于是解释说，乌云跟白云都是小水滴组成的，乌云的小水滴比白云的小水滴要大个些，散射出来的光线比白云要少，所以看上去比白云要暗……还没说完，老婆走过来说了句：不是。然后儿子就满意的走了………
