谁找到他钱归谁、鸡蛋、标点符号放错了、为什麽我没有兄弟姐妹、严格按照教法做的、女人就要对自己狠一点等搞笑经典儿子的小笑话25则。
1、初冬，农村几个老头在沟弯晒太阳，闲聊自个儿子的本事。
一老头：“我儿子在广东打工，每年春节带回5万多呢！”
另一老头：“这不算啥。我儿子在县城开饭店，每年不下10万。”
第三个老头：“这有啥稀奇，你俩那都是小钱。我儿子据说公家悬赏30万，谁找到他钱归谁。”
2、老唐儿媳进产房准备生孩子了。老唐和儿子等在产房门外，老唐问：“如果是儿子，你一定很高兴吧？”儿子不解：“那当然高兴了！”老唐幽幽地说：“有你哭的时候！特别是等他娶了媳妇！”儿子笑了：“你咋知道？”“我哭过！”老唐叹口气，儿子打趣说：“这么说我爷爷也哭过？”老唐一下子噎住。
3、儿子：“妈妈，我考完了。”
妈妈：“看你都累瘦了，妈妈给你煮个鸡蛋吃吧。”
儿子：“不用了，老师在考卷上给我了。”
4、学校布置读二年级的小儿子每天写一篇日记。父亲晚上总先检查一下。
一日，他检查完日记，便对妻子大发雷霆。妻莫名其妙，丈夫随手把小儿子的日记摊在妻子面前。
只见上面歪歪扭扭写着：“今日我做完作业，王叔叔来家玩。叔叔夸我做得好，叔叔亲了我妈妈，也亲了我。”
妻大怒，叫来小儿子怒问。小儿子哭着解释：“……叔叔亲了我，妈妈也亲了我。”
5、儿子问爸爸：“爸爸，为什麽我没有兄弟姐妹呀？正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：“谁让你不早点睡？""。
6、儿子同学在一起交流做菜诀窍，他们同学中有的非常会做菜，其中有人就把如何做西红柿炒蛋的流程一五一十地告诉他们。
一天，儿子心血来潮，从市场上买来西红柿、鸡蛋准备亲自操刀露它一手。
过了一会，儿子将炒好的西红柿炒蛋端上来由我们品尝。颜色不错，谁知一尝，才知没有放盐。
“你忘记放盐了？”
儿子：我是严格按他教我的办法做的！先放油——再放蛋——再放西红柿，他没叫我放盐啊？
7、今天在商场看到的，一家三口逛商场，妈妈看了一个比较贵的东西在想买不买，结果儿子对他妈说买，女人就要对自己狠一点，要是不够就用他的压岁钱，是不是觉得好孝顺……
8、历史上最牛的皇帝是谁？
A.秦始皇 B.唐太宗 C.唐中宗 D.明太祖
正确答案：C.唐中宗
唐中宗李显是唐高宗和武则天的儿子。他不仅自己是皇帝，爸爸也是皇帝，弟弟是皇帝（睿宗），儿子是皇帝，侄子是皇帝（玄宗），更强的是，妈妈也是皇帝。人称“六位帝皇丸”
9、学校发放家庭联系卡，儿子看了看那卡上的内容，问暴发户的爸爸：“爸爸，‘民族’这一项怎么填？”爸爸想了下，说：“填贵族。”
10、士兵：长官，为什麽我们要贴一身的膏药呢？
长官：笨蛋，抵抗分子看见我们满身的膏药，以为咱们都是伤兵，已经[炸]过了，就不会再[炸]咱们了。
士兵：为什麽我们的防弹衣像龟壳？
长官：混蛋！我们是龟的儿子，再说伊拉克人会攻击受伤的畜牲？
11、老王出差回来看到橱柜里面摆满了酱油，心生疑惑，问怎么回事？儿子：老师每次来给我辅导完功课妈妈都叫我去打酱油。老王转向老婆怒道：是真的吗？老婆：呃，这。老王骂道：这么多酱油过期了吃不完岂不是浪费？真是败家娘们。
12、有一小青年当年因为失恋便在肚子上刺上一恨字。
若干年后他儿子看到这个刺青便问他：“爸爸，爸爸，这个小良是谁啊”
13、儿子问爸爸：“爸爸，超音速飞机有什麽缺点？”
爸爸回答道：“超音速飞机的缺点就是后面飞机按喇叭，前面飞机听不到！”
14、一天，儿子嬉笑着问我：“老爸，你和我妈妈谈恋爱的时候，是谁主动追的谁呀？”
我引经据典地说：“宝贝儿，知道守株待兔的故事吗？”
儿子点点头回答：“知道。”
我道：“我和你妈妈谈恋爱的时候，我就是那棵树，你妈妈呢是那只兔子，这回你明白谁主动追的谁了吧！”
儿子若有所悟地点着头，忽然眉头一皱。
焦虑惶惑地盘问我道：“可是那只兔子最后被一位农民得到了，难道你不是我的亲爸爸？”
15、儿子12岁，长期跟我睡，就在昨晚他从卫生间出来钻进被窝说道：妈你摸一下我内裤里面，里面有你最喜欢的东西。
我死活不肯摸，后来他从内裤里掏出厚厚一叠百元大钞，好吧，我承认我当时确实想歪了。
16、暑假里，读大学的我回家了。
一天我和妈妈吵架，因为我有理，再加上那个妈妈也没文化，当然吵不过我。
于是就躲在沙发上弱弱的说：“儿子，咱不吵了，我吵不过你，这样吧，今天我给你100块零花钱，你先给我认个错，然后你去逛街吧！”
这也是奇葩。
我扪心自问：“难道我是那样没有原则的人吗？”
考虑了三秒，然后主动给妈妈说：“妈，我错了。”
17、儿子快要结婚，却不知如何行周公之礼，便问父亲该怎么办？
父亲含糊地说：到时候你在上面，她在下面就可以了。
新婚之夜，新娘看见新床被改成上下铺，生气地将门反锁，不让新郎进去。
儿子在门口大叫：爸爸呀！我进不去！
父亲回答：用力呀！
儿子于是用力一顶，膝盖破皮流血了，不禁喊道：啊！流血了！
只听父亲在房内安心地说：这就对了！
18、“老疙瘩”的儿媳计划外怀了孕，儿子、儿媳外出逃避检查，于是，“老疙瘩”被“请”进了“学习班”。第二天清早，老婆赶去探望，见“老疙瘩”光着膀子蹲在大树下，脊背上爬满了蚊子，急忙上前驱赶。“你想让蚊子咬死我不成？”“老疙瘩”发了火，“那些.蚊子都是吃饱了在那里睡觉哩！你把它们赶跑了，腾出了地盘，那些没吃饱的蚊子还不都赶来咬我吗？！”。
19、儿子一岁时，我有意识地训练他辨识事物的能力，在一个月光姣洁的夜晚，我指着天空中那一轮又大又圆的月亮说：“天上那个大大的，圆圆的，亮亮的是什麽？”
儿子摆动着小手，说：“那是灯泡"。
20、世传佛祖释迦牟尼诞生于四月八日，北齐高祖曾于这一天设斋会讲经，优人石动？当时也在座。会上有位大德法师在高座上讲论，有些人与他辩论经义，争执不下。石动？便问法师：“今天是什麽日子？”
法师答道：“是佛生日。”
动？立即接过话头说：“既然是佛生的日，那么日即是佛的儿了。”
法师马上改口说：“今日生佛。”
动？又接着说：“既然是日生的佛，那么佛是日的儿子！”
21、正添饭呢，儿子突然就伸一个空碗过来说：来，给爷也添碗饭！我一瞪他：哪里学的，小崽子你不想活了！不是他跑得快，我腿都要踢断他的。割……你们以为这就完了。这时坐饭桌上我爸说话了：是我叫他添饭，你打他干什麽啊……
22、我儿子两岁！坑得一手好爹！就今天早上五点，跟媳妇儿啪啪，媳妇儿有点小激动，声音大了点，楼主关键时候，儿子醒了，一翻身爬起来，边哭边喊：妈妈，走，妈妈走！越哭越大声！没奈何！楼主一个人跑卫生间去了！
23、母亲对儿子说：“凡是重要的东西都应该锁在箱子里，才能保险不遗失。”儿子记住了这句话。过了几天，母亲要开箱取东西，却怎么也找不到钥匙了。儿子连忙说：“妈妈，钥匙在箱子里面呢！您说钥匙总该是重要的东西吧，所以我把它锁起来了，不是保险不遗失吗？”
24、今天3岁的儿子拿着玩贝枪对着我愤怒的说：“XXX你再敢吃我的奶，小心我毙了你！”
“我没吃啊，你有什麽证据？”
“我每次吃都有一股浓浓的烟味！”
“我从来都不抽烟啊！”
25、下楼看到老刘家的双胞胎儿子在玩耍，听到熊孩子弟弟说：“既然如此，不如我们结拜为异姓兄弟如何？”
哥哥：“不行不行，我们都姓刘啊。”
然后弟弟：“这有啥，那我改姓王好了。”
我跪了。
