神奇的发挥、pol-ice的压力也很大、幸运52里的笑话二、这个行业最怕口吃、干夜间工作的原因、这张脸不怕劫色等非常经典职场短笑话20篇。

1、单位举办运动会，400米比赛马上就要开始了。赛场上，同事们都看好小张。结果令大家意想不到的是身体瘦弱的小王竟然夺了冠。同事们都围着他问：“究竟是什麽力量让你如此神奇地发挥。”他不好意思地说：“尿憋的，急着上厕所。”

2、因工作压力过大，南京某公司策划经理武军崩溃了，又哭又闹要跳楼。民警发现后，将其带回派出所。男子要求民警唱唐老鸭的歌，不然他就自杀。民警不会唱，只好当场下载学着唱。一连唱了半小时，才暂时稳定了其情绪。评论：pol-ice的压力也很大！

3、大屏幕上跳出醋一字老公：女人最喜欢吃男人的什麽呀？老婆（兴高采烈地）：豆腐！

4、一个手机号是：“135135135XX”的人去应聘销售员，经理看了他的简历后，说你留个电话吧，过两天我们会通知你。那个人说：“135－－－135－－－135－”经理说：“我们这个行业最怕口吃，不用留号码了，你走吧！”

5、某夜店招聘夜间工作人员数名，报名者踊跃，表格中有一个常见的问题：说说你为什麽要干这个工作。有几位的回答比较奇特。一位写着：晚上失眠。一位答道：为了让妻子晚上能陪孩子做作业，不去搓麻将。一位女士说：对丈夫晚上打呼噜感到讨厌。

6、女出纳：“主管，这么晚去提款我害怕。”主管：“没办法，这笔资金有点儿急。”女出纳：“万一有歹徒劫色怎么办。”主管：“你拿手电筒去。”女出纳：“这个有什麽用？”主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的脸。”

7、职场新规则：上班可以早退，下班直接买醉，工资月月加成，资格步步提升。老板没了牢骚，老婆没了烦恼，日子甜甜蜜蜜，幸福时光乐悠悠！

8、按照厂里计划，春节慰问团的成员们，一大早就赶到厂里往车上装慰问品。车快装好时，工会主席迈着官步走过来，手一挥说算了算了。赶紧把东西卸下来，今天不去了。大家纳闷，问为什麽？工会主席挺了挺将军肚说，摄像机坏了，改日修好了再去。

9、职场如战场，为了让自己的工作能力得到快速提升，我每天下班后都会做一次自我反省：

在办公室玩游戏做得足够隐蔽了吗？背后说同事坏话应该不会被别人散播出去吧？

拍老板马屁怕到重点了没有？

10、“你的年度报告我看了。”“怎么样？”“和红楼梦有一拼！”“我的文笔有那么好？”“不，满纸荒唐言。”注：（《红楼梦》作者曹雪芹的自我评价：满纸荒唐言，一把辛酸泪。都云作者痴，谁解其中味？）

11、A：我换手机号了。B：你天天没事干了吧？怎么老换手机号！A：我换手机号怎么了？B：有本事学学我，换老婆！A：这年头，有本事的都不换老婆，只换小三。

12、面试完所有的应聘者之后，主考官写下对每个人的印象。第一个，他写道：稍显拘束但口齿伶俐。第二个，他写道：思维敏捷但自信不足。印象最深的第三个，怎么也想不起来该写哪些东西了。最后主考官终于想起来，写道：发型很美。

13、2014年春节，财务的女同事们都烫发了。女同事：看我们做的头发好不好看？我：看见你们烫的头发，我胃就不舒服。女同事：你这人怎么说话呢！我：我上大学的时候，几乎每天都吃方便面，吃伤了，所以看见你们的方便面头，我胃就难受。

14、本人苦逼自来水公司小职员一枚，专职检修水表。最近查水表越来越难了，老跟用户解释半天，有几次还差点挨打。只想说一句，那些搜捕抓人的想进门，能不能光明正大点？为啥非要说自己是查水表的，这让我们这些专职检修水表的人情何以堪？

15、今天见甲同事向乙同事拿烟说：“来补个。”甲说：“不给。”乙说：“探囊取物”甲说：“无懈可击。”乙也说：“无懈可击。”甲说：“我再无懈可击。”乙说：“看来我要来个釜底抽薪，再杀你一下了。”

16、职场经验：1、在开会的时候，我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是不对的。2、在接见领导的时候，不要剃光头，避免领导说你和他比聪明，3、遇见女上司要夸她生的伟大，卑职愿死在你的腿下。

17、一名推销员愤愤地对同事说：“如果经理不收回他刚才说的话，我就辞职。”“经理对你说了什麽话？”“让我辞职。”

18、年初刚开了个小贸易公司，只招了一妹子帮忙，元旦公司聚餐，（就我和她两），酒过三巡，妹子委屈的带着哭腔对我说：老板，你能再招个人吗？我都在你公司上班一年了，一个同事都没有……

19、一个伐木工人去应征工作。工头：前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树？过了一分钟。工头：哇！一分钟20棵，太厉害了！你以前在哪工作的？工人：撒哈拉森林。工头：没听过，我只听过撒哈拉沙漠。工人：对啊，后来改名字啦！

20、职场秘诀：升职得向鹦鹉学，当好领导传声筒，汇报得向喜鹊学，报喜藏忧是准则，遇事得向乌贼学，将水搅浑好脱身，关系要向蜘蛛学，织织连连好办事。