内涵笑话、我不是故意的哈、看你的笑话呢、揠苗助长，放虎归山、你要火啊、一哥们玩手机被捉了等爆笑开心哥们的笑话25个。
1、哥哥们教教我，本人初中生一名，被外面的小混混经常敲诈钱和殴打，却不敢告诉家里，怕家人去学校闹然后小混混们报复，他们都是不去学校的，上次看到他们打一个学生头都打破了拿砖头打好[恐][怖]，怕[报][警]后抓了只是关15天出来把我打得像那名学生一样，好希望能解决这个事情，我的零花钱每天吃早餐什麽的都不够了还要给他们然后我要饿肚子，希望您们教我一个办法。
2、今天在公园散步，看到一男一女坐在那边聊天，我本想着以LeiF的精神去帮那哥们一把，就走过去说：卧槽，有蛇！
突然那女的一下扑到我的怀里，我永远都忘不了那哥们的眼神。
3、打电话给你哥们求他办点事：“哥们，干嘛呢？wo有个事儿？”
“看你的笑话呢？”尼玛？
“小？，吃饭了吗我有个事儿？”
“呵呵，这家伙太衰了，你咋地啦，就等着看你的笑话呢！”
尼玛，一帮幸灾乐祸的损友，哥们出这麽大的事儿，你们不帮也就算了，还反过来看我的笑话？
郁闷中？
4、军训的时候一男生瞄到了女生的胸，然后大声的跟兄弟们炫耀，被教官听到了，教官走到他面前，把双手正对他胸上两点，对我们说：我传授你们四招，双龙出海，扭转乾坤，揠苗助长，放虎归山。
那哥们儿好惨！
5、上了一天班特别累，在公交车上就睡着了，头歪在旁边大妈的肩上，过了好久，大妈拍醒我说自己要下车了，大妈走后，身后一哥们说：哥们我看你要火啊，你睡着的时候大妈和你拍了好几张呢！！
6、上英语课时，一哥们玩手机被捉了，老师把手机收了，然后放讲台上过十分钟，手机响了，老师拒接了一下，开始上课，再过五分钟，手机又响了，老师火大地把手机关机了又过了十分钟，手机又响了，老师返身拿起就摔，结果把自己手机摔了！
7、村里有个哥们，混社会的，长得高大帅气，祸害了十里八乡的不少姑娘。让人佩服的是，他开起了发廊，把这些姑娘们组织在旗下，管理得服服帖帖，死心塌地给他赚钱，让他过着日进斗金的高富帅生活。直到事发，pol-ice从他电脑里搜出了大量他和这些姑娘们不穿衣服的各种姿势照片还有视频，乡亲们对他高超的管理方式才有了最终的了解。
8、我一哥们在外面瞒着他媳妇养了个小媳妇，最近闹得凶非让他离婚。
为了达到目的在他大腿内侧用力的咬了一块深紫色的印记。
这货可倒好，跟他媳妇说是跟我疯闹的时候不小心咬的还非让我去他家给他作证。
我特么招谁惹谁了啊！
9、每个人都喜欢别人的赞美，就像是需要水和空气一样。其实赞美不需要出其不意、高人一等，也不在多，而在于“准”。审时度势因人而异是适时地“赞美”一下，可以使人与人之间的关系变得更加和谐。哥们，你真牛，简直就是“牛皮哄哄”！
10、我一哥们一天给我讲了一个天大的秘密：他用他的山寨手机（声音超大）
录下公交车刷卡的声音，整整逃了一年票阿！
每次拿个空的卡片刷，左手抓着手机放声音！
屡试不爽！我现在正在膜拜中…
11、和朋友一起去看变形金刚4，打算看国语，碰巧赶上英文了，售票员问：英文的行吗？
我果断回答：没问题，就看英文。
这不是GC，2货朋友来了一句：中文听不懂……听不懂。
12、说一朋友的，不割，还要用，他在一家公司上班，没事玩手机，忽然，他们老板发了个红包，100元，分十份，那哥们犹豫了好久，没敢抢，后来听说，最多的抢了70多块。我说你咋不抢？他说，抢了，老板就知道在玩手机。机智的老板啊，有此老板，不知道是福是祸啊！
13、刚才火车上一哥们手机没电关机了，只见他镇定的把电池扣下来，（上面密密妈妈都是牙印）放到嘴里咬了咬，安上电池开机继续凤凰传奇。
山寨真的要逆天了么……
14、今天电脑老是蓝屏，我是电脑盲，无奈把我的好哥们叫来检查一下。他来了看了足足十分钟。然后问我一句，你这个显示器是不是哈六生产的。我没听清楚，随便应了句“恩”然后他说：哈药六厂生产的就是蓝屏的……我：……
15、在下铺吃面，上铺一哥们说：那个豪哥，算了，等你吃完吧。
我吃完后问：什麽事？
他说：刚才把鼻屎弹进你面里了，怕你恶心吃不下，现在跟你说一声。
我ＣＮＭ……
16、超市里看到的，一对男女在超市推着手推车有说有笑的，那男的经过一个cosplay糖豆巧克力（就是整天广告妙趣挡不住的那个）的促销员边，突然捅了促销员一下，然后很霸气的来了句“快到碗里来”周围一堆人石化，那妹子直接推车当不认识那男子一般走了！
17、大学都流行占座，不管在教室还是在图书馆，有一哥们在桌子上写了个“此座永久占座”，一个有才的哥们在他下面写到“你死这儿得了呗”……抽象画 向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。老师问：“画呢？”学生答：“这儿？”他指着白纸说。老师：“你画的是什么？”学生：“牛吃草。”老师：“草呢？”学生：“牛吃光了。”老师：“牛呢？”学生：“草吃光了，牛还站在那里干什么？”惯性 惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什么内容？学生：惯性 老师：请你举个实……我明天要好好学习！
18、夜班食堂吃夜宵，就二十分钟。一个人走过来，裤裆那嘭一声响，吃饭的都愣了，他自己也愣了。旁边一朋友说：“哥们儿，你屌爆了。”最后才知道原来是这人的打火机爆了……
19、在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，大家纷纷纳闷，开始议论纷纷。一哥们儿突然激动的喊道：那个谁，在前排的，动一下鼠标！
20、一哥们的女友买了只小狗，整天拿人民币给他闻，哥们儿很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛啊？”
“你不用管，到时候你就知道了。”
一个星期后，哥们儿苦丧着脸跟我们说，自己藏的钱都被女友找到了。
21、一哥们网上买东西，对我说：“来，帮我付一下款！”“我卡上没多少钱咋付？”“有多少？”“500！”
没一会儿他说到：“哦，我砍到500了！”“你妹，看着我卡上余额砍的价麽？”“嗯！”
我……
22、一哥们去应聘，美女主管问：“你能干多久？”
哥们说：“一般半个多小时！”
美女主管：“我说在这。”
哥们：“太刺激了会紧张！能坚持5分钟吧。”
23、培训驾照，科目二，因为天热，没练的就在凉棚休息，一美女刚从车上下来，一进凉棚就说：下面爽多了。
有哥们回了一句：我还什麽都没干呢……
24、今天一哥们儿迟到了，老师问他为什麽迟到。他答道：“因为今天出去吃早饭的。”老师：“吃了一个小时？”“对啊，因为老板叫我慢用……”第二天他又迟到了老师不高兴了，“今天又吃了一个小时？”哥们淡定的答道：“没有啊，今天老板叫我慢走……”然后就再也没见过那哥们儿………
25、有个发小邻居，小时候老欺负我，现在特别铁的哥们！
一次喝酒他醉了对我说：“知道为什麽小时候我总针对你吗？因为有一次我见你在地里藏东西，我以为是宝贝，就偷摸等你走了再去挖，你说你是属狗的吗？拉了屎还埋起来？挖了我这一手！”
额……我怎么一点也想不起来了？
