一个人的夜晚感觉心里空荡荡的、楚阳向上厕所、唱得不错、因为圣上有纸、杯具、史上最无敌省钱大法等最幽默厕所的一句话笑话25则。
1、一个人的夜晚感觉心里空荡荡的，刚看完一部关于犯罪暴力的电影，突然外面传来了异响，我装成老公在家的样子壮胆说：“亲爱的，拖完地记得打扫一下厕所。”门还是开了，老公问：“我根本没有出差，你刚刚和谁说话？”
2、昨天和几个同事去吃饭，话说吃饭期间就去上躺厕所，刚进厕所蹲了没多久不一会就听到隔壁女厕传来的呻吟声。那声音简直太销魂了受不了了我就说句：妹子不就拉个翔有这么费劲吗？然后就没声音了。
3、一次，楚阳向请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：你的裤子怎么湿啦？楚阳向：自从我成名之后经常这样。朋友：经常这样？楚阳向：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：这不是楚阳向吗！
4、我朋友的朋友，有一次去唱K，上完厕所回来走错房间
进去的时候正巧是她点的那首歌，结果等她非常投入地唱完了整首歌
才发现房间里有两个陌生人一边点头一边鼓掌：“唱得不错！唱的不错！”
5、厕所蹲着呢，电话让逗比同事送点纸过来。
逗比说：“要叫我圣上。”
我：“为啥？”
逗比：“因为圣上有纸。”
6、朋友上厕所喜欢玩手机。一天晚上，恶作剧在他手机传了个阴森[恐][怖]伴随着鬼叫的音乐，并设为铃声。在他晚上蹲厕所，并专注玩着手机。这时，突然给他打了个电话！悲剧发生了，他一惊把手机扔厕所里了。
7、找个公园搭帐篷，最好在洗手间旁边比较好上厕所跟刷牙.洗脸.洗衣服，除了牙膏其它都靠一个香皂，每天上班能吃公司的就吃公司的，不能的话就叫同事请客，就说以后发财不会忘记他之类的话，失败的话，去大卖场买整箱的方便面回来泡，烧开水用最便宜的酒精膏搭配一些树枝就可以了，交通方面就骑自行车，全新的很便宜，而且骑自行车偶尔可以捡到钱，有抽烟的人可以买2元的中南海.在帐篷里就点蜡烛看看报纸，或用手机发发消息听听歌.初步估计可以省下百分之九十的工资。
8、小笼包子铺前，一个顾客说：“你这包子也太小了！”
小笼包子的老板说：“你能吃下我二十个小笼包子的话，这包子钱我就不要了。”
“好啊，你可不许反悔啊。”说完就开始吃起包子来，当他吃到十二个包子时，他对卖包子的人说：“我去一下厕所马上回来。”
一会儿，他出来以后又开始吃包子，他把二十个包子吃好了，说：“今天我还没有吃个饱，你再给我拿两个吧。”
卖包子的人惊讶地说：“你的胃口真大呀。”
这时一个围观的路人道：“这不是东门外的那一对双胞胎嘛。”
9、上大学的时候有一次排队上厕所，只听里面一男生对他朋友喊道：“我大号了没带纸。”
他朋友说：“你等着，我给你拿去”
这男生连忙说：“不用了，不用了，我等下去洗澡。”
10、跟女友去逛街，尿急一时间又找不到厕所。女友急了，说“女人B事儿真特麽多！”
我：“你能委婉点麽？”
女友：“女人破事儿真多！”
我：“你能再委婉点吗？”
女友：“女人之事，何其多也！”
11、闺女两周岁了，看到别的小朋友骑自行车特羡慕！“爸爸我也要骑车车！”“等你长大了就给你买！”回到家，上厕所后突然发现没手纸了！“宝贝，给爸爸拿卷手纸来。”“等我长大了就给你拿！”“……”
12、读书那会儿班主任和我们班学生关系特好，我们班学生都管我们班主任叫二哥。
一天课间和一哥们儿去上厕所，刚进来就见我班主任也在，正尿着呢。
突然就见我班主任面目狰狞，脸色痛红，我吓了一跳：“二哥，咋啦。”
班主任憋了半天，来了句：“我去，拉链夹着毛了。”
当时就跟另外个哥们儿笑抽了。？
13、刚刚和闺密一起上厕所，她问我：大的小的？
我说：不知道，随机应便。
14、现在特别流行开工作室是吧，疯了，卖水果的也要开个工作室，理发要开工作室，煎饼果子也要开工作室了，普通摊子一套4块，工作室煎饼一套48，送一杯设计师合作款豆浆，喝完以后拉的屎是绿的 这样大家在厕所一起拉屎的时候看谁拉屎绿，就说明喝的设计师豆浆，大家有共同语言，可以加微信，早餐起到了社交的作用
15、屎壳郎在厕所里转悠，一不小心掉进了深不可测的粪坑，它本以为死定了，但举目四望，粪山遍地，大是惊喜。
忽而爬至最高的粪山，看着下面众多挣扎的蛆虫，屎壳郎情不自禁的感慨到：“粪土当年万户侯啊！”
16、甲：为毛杨颖和黄晓明的婚礼要请TFBoYS？乙：因为请的人太多，怕厕所堵住………
17、有时候上公用厕所，水池都是在洗手间外面。
经常看到有的人猛洗手，我还以为都特么爱干净。
结果我错了，都是擦的时候捅破纸了。
别问我怎么知道的，劳资特么刚洗完手！
18、销售明星向同事介绍成功经验，同事问：你能用一句话概括成功秘诀吗？销售明星笑：每个主妇开门后，我的第一句话是：姑娘，你妈在家吗？上班时，厂长叫他跟一师傅学徒，他去干啥你就干啥。后来师傅上厕所，他也跟着站在一边，尔后，师傅：你不解手跟来干啥？小青年理直气壮说：领导要我跟着你嘛！
19、我八零后，记得小时候有一次找伙计玩，伙计她奶奶买了一包辣椒，把辣椒倒瓶子里，包辣椒的纸给扔了，一会伙计他爷爷急匆匆的回来上厕所，看见那纸说，多好的纸给扔了呀，拿着就进厕所。随后听伙计说他爷爷接一盆凉水待在屋里好久没出来。
20、一个人坐火车，可火车停的时候他又想上厕所。火车的厕所在停车时是停用的，他实在是憋的不行了只好找了一个僻静的窗口把臀部伸出去解决。
火车就要开了他还没解决完，这时候巡检的看到了他。可是离的太远看不清，于是就喊了一声：那个叼雪茄的胖子，你快把头缩回去，听到没有。
21、寝室厕所的门关不上，上大号都是开着门，整个寝室都是味道。
有一次到了午饭时间，一哥们刚准备去吃饭，就另他对面床的室友就揣着手纸跑进厕所，他就对那哥们说：你大号啊？我要打饭回来吃，别到时候你一边拉，我一边吃，太恶心了。
那蹲坑的哥们淡淡说道：我先拉，拉完你再吃。
22、刚才在厕所听见旁边的一小伙一个劲的放屁，巨响！
实在是受不了这声音，大声对他吼道：哥们你是来厕所申冤的吧！
23、世界上最好听的声音不是中国好声音，而是你在厕所外面等了半个多小时后，听到厕所里冲水的声音。
24、一男的半夜上厕所，回到宿舍惊恐的说有鬼，厕所闹鬼，他不敢自己睡，于是果断爬上了另一个汉子的床。
正好这时候宿管大爷进去查房，看到他们俩抱在一块睡立刻惊呆了！
据男生说大爷娇羞的捂脸跑了
出去第二天把那间宿舍的分全扣光了…
25、我问QQ女网友：“你对男人出轨怎么看的。”此女发来一段比较有粪量的话：“出轨？就跟你蹲厕所拉便便，钱掉屎上了，扔了可惜，拿着恶心。”
