咱也练过火眼金睛、你特麽这时候是把狗办了，还是偷西瓜去、不要出这个圈子、帮为师拿张碟片进来、花果山坍塌、女大十八变、谁会更长寿等暴强悟空的一句话笑话25则。
1、儿童时代，自从看了《西游记》中太上老君在炉子里烧悟空烧成火眼金睛之后，我就整天知道如何像他一样也能让自己变成火眼金睛。有一天突发奇想。拿起我家炉子上的水壶，对着里面的蜂窝煤猛看，没想到啊……第二天眼睛发炎了。
2、都嘲笑说孙悟空定住七仙女后跑去摘桃了，猴子当时不偷桃去做什麽？他和七仙女明明不是一个物种。比如说你去人家瓜地偷西瓜，忽然来了七只漂亮的母狗冲你叫，然后你想法子把狗都拴住了，你特麽这时候是把狗办了，还是偷西瓜去？
3、孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个避魔圈，他又怕唐僧乱走，于是就对唐僧说：“师父，我化缘期间，无论发生什麽事你都不要出这个圈子。出了这个范围，就没WIFI了。”
至此之后。唐僧再也没移动过半步。
4、唐僧：喂，我是师父……对……为师诵经累了。
帮为师拿张碟片进来，放松一下……
悟空：哪一盘……
唐僧：笨蛋！学发这大半夜的，难道为师还能看科展观么？……
悟空：就那个上面标着东瀛的那盘……
唐僧：对……对……进来时顺便带卷纸巾……挂了啊…
5、花果山发生坍塌。
唐僧问：死了多少猴？
悟空：26个洞穴都淹了。
唐僧问：问你死了多少猴子？
悟空：有五仟颗桃树被淹。
唐僧：到底死了多少猴子啊？
悟空：已经将活的猴子安全转移。
唐僧急了：我问你到底死了多少猴子？
悟空忙拭眼泪：16位天神正迅速、立即、有序、果断、全力以赴地组织救援。
6、“亲爱的，我会变美的，人家都说女大十八变嘛！”“得了吧，孙悟空七十二变还是只猴子，猪八戒三十六变还是头猪，你说你十八变还有啥指望的？”
7、一日，甲乙丙三人在一起闲聊，当聊到‘谁会更长寿’的话题时。
甲说：我曾祖父活到113岁，祖父活到了115，我爸爸现在90多了，我们家祖传长寿，我想我活到100多岁没问题。
乙说：昨天我梦见阎王了，给我吓坏了，不过他说这次不是来找我的，说我再活个百八十岁没问题，我今年60了。
丙说：我梦见孙悟空了……
甲忙说：怎么，和你是否长寿有关系吗？
丙接着说：他说，当年他在阎王爷那，生死簿上毁掉的那一页上有我的名字。
甲乙：？？？！！
8、如果把西游记倒过来写会怎么样？如来派师徒四人去东土大唐去传教，然后路上遇到各种妖怪，发现他们都是有后台的。八戒和沙僧觉得太黑了，一个躲进了高老庄，一个钻进了流沙河，只有悟空一路斩妖除魔护送师傅东去传教。接着天庭对悟空实在看不顺眼就和如来达成协议，我们可以保证唐三藏平安到长安，不过你得把孙悟空这个刺儿头给办了。然后悟空就被压在了五指山下，三藏在长安传完教寿终正寝……
9、唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
10、刚刚朋友帮我点烟他故意把火机开到最大，把楼主眼睛都烧到了，他暗笑怎么感谢我？我问为啥？他说你没看西游记吗悟空眼睛不是烧成火眼晶晶了吗。我特么的烧成火眼晶晶能看穿你媳妇穿什麽颜色的吗？不说了去医院。
11、“师父，这个地方阴气太重，小心！”
“悟空，你太敏感多疑了，阴气重很正常嘛，咱们现在是在女厕。”
12、悟空大叫：“师傅，我们好像走反了……”唐僧：“悟空莫要惊慌，佛祖说地球是圆的……”
13、哪咤他爸抱怨道：“早知道哪咤这么能惹祸，当初就应该把他射墙上。”
“没用的…”孙悟空他爸说。
14、悟空学得一身本领，屡屡向天庭发难，太白金星出招，先是让孙悟空当上了弼马温，后来又让他管理蟠桃园，还封了个齐天大圣的封号。托塔天王不满：“齐天大圣？这名头也太大了吧？”太白金星一阵阴笑：“前头是个弼马温，现在换成齐天大圣，管理蟠桃园，其实还不都是属于农林牧渔板块嘛，不过是个题材而已。”
15、^o^天冷了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得戴上一幅小手套。
16、生物博士：我想用人的精子和其他东西创造生物。
历史学家：去问问孙悟空它爹。
17、唐僧：“佛曰，众生平等，悟空你不能歧视韩国人。”
悟空：“师傅我没呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧视就塞菊花里了。”
18、八戒：师傅，你说你长那么帅，为啥那么多妖精仙女儿白搭给你都不要？
悟空：呆子，别胡说，师傅乃出家之人，怎么能看上那些妖啊怪的，师傅您老人家再忍忍，前面就是尼姑庵了！
19、“呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！”
20、唐僧在白龙马头上安了一个GPS导航，从此躲避了很多灾难！
导航提示：“前方八百米处狮驼岭，请绕行！”
唐僧：“悟空，我们绕路走吧，不想你们那么辛苦的打妖怪！”
导航提示：“前方一仟米处盘丝洞，请绕行！”
唐僧：“悟空，我们绕路走吧，免得妄造杀孽！”：
导航提示：“前方六百米处女儿国。”
唐僧啪的一下直接把导航关了，说：“我们不能每次遇到困难险阻就逃避，这次不绕行了，这次我们要勇敢面对。”
21、唐僧收了三个徒弟一同前往西天取经，他问孙悟空：“你为什麽要跟我去取经？”孙悟空说：“我用金箍棒不慎把人打死了，官府在追捕，我想跟你去外面躲避几年，你看我把作案工具——金箍棒带来了。”他问猪八戒：“你为什麽要跟我去取经？”猪八戒说：“我开荒烧杂草不慎烧了大片森林，官府要抓我呀，我想西行逃难，你看我肩上荷着的是开荒用的九齿钉耙。”唐僧问沙和尚：“你是不是也犯了法呀？”……
22、我这一生只被电影感动过三次：第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了；第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了；第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深的感动了！
23、话说唐僧师徒四人从西天取到真经胜利归来后，太宗甚喜，各各论功行赏。
唐僧领导有功，任宗教司司长，悟空出任民航局长，八戒任畜牧局长，沙僧任后勤部长。
众皆谢恩，唯独悟空不应。
最后还是师傅心知徒儿心思，就附耳太宗。
于是太宗宣布任命悟空为城官执法队队长。
悟空甚喜曰：这下俺老孙又可以大显身手啦！
24、悟空早上起来，看见唐僧还坐在电脑面前。悟空到：“哇塞，你又通宵？”唐僧连头也不回道：“悟空，昨天和观音姐姐聊天聊了一个通宵。”悟空道：“一个通宵？师傅，你知不知道这个月的电费已经很高了……”“悟空，你是不是想要为师出电费啊？想要你就说嘛！你虽然很有诚意的看着我，你还是要说的啊！你不说我怎么知道你想要呢？你要是想要你就说啊，不可能你说想要而为师却不帮你交电费，你说不要为师却硬要帮你交电费。你是不是想要啊，你不会是真的想要吧？……”悟空一头栽进厕所里面不停的呕吐…………
25、阳阳和小呆到航空公司面试。文文先面试，小呆后面试。
经理问文文：“你喜欢西游记什么角色？”
阳阳说：“以前是孙悟空，现在是唐僧。”
经理说：“你信有外星人吗？”
阳阳说：“虽然科学家没正实有，但我相信有。”
阳阳被应聘了，他把标准答案告诉了小呆……
经理问小呆：“你叫什么名字。”
小呆说小明说：“以前是孙悟空，现在是唐僧。”
经理又问小呆：“你有神经病吗？”
小呆说：“虽然科学家没正实有，但我相信有。”
结果……小呆面试失败了……
