我想静静、又是一年中秋、你们是为什麽分手的、其他人都差别不大、俺那网友净重250公斤、只要你要，只要我有、给老子叼回来等超级开心老婆的段子25则。
1、老婆：妈蛋 你还要睡多久啊？赶紧起床！
老公：老婆 我心情不好，我想静静！！
老婆：哦 等下 静静是谁啊？给我说清楚才睡！
2、又是一年中秋，想起了那年装修，为了在墙上钉钉子挂张照片，我到处找锤子，结果硬是没找到，无奈之下我挥起手中的诺基亚手机，不料手机两下就烂了，这时老婆默默递上了去年剩下没吃的五仁月饼，照片终于顺利地挂上了墙……
3、员工：老板我有事请假。
老板：有什麽事？
员工：我前女友的婚礼。
老板：你们是为什麽分手的？
员工：她说我没钱。
老板：开我的跑车，把我老婆也带去。
4、老公周末陪老婆看中国最强音，老婆突然问：“你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？”
老公很沉着地说：“还是你最漂亮。”老婆很满意，说那章子怡和范冰冰呢？
老公很淡定地说：“我觉得其他人都差别不大。”
5、老婆在网上交一网友，每天都聊到很晚。
老公抗议：“亲爱滴，在你心里是俺重还是你滴网友重？”
老婆：“当然是俺滴网友重！”
老公：“忒桑俺心了！”
老婆：“你桑嘛心？俺那网友净重250公斤，不比你重？”
老公：“……”
6、临近年关，银子周转不开，跟一铁哥们借钱，刚开口说了个借字，他深情的看着我：只要你要，只要我有……
给我感动的，刚想说钱，他又接一句：只要别借钱！
MD，气得我擦点说：借老婆呢？
7、老婆讨厌老公喝酒，而老公每次喝醉都断片，昨晚同事生日，老公按照剧情发展东歪西倒回家了，一开门把鞋拖了一扔，对老婆吼：“去，给老子叼回来！”
8、昨晚和老婆在饭馆吃饭，说到公司老总开会经常抓不住重点，俺说了句：这不是扬汤止沸吗？一旁的老人听见了，说：羊汤能止痱子？我喝了半辈子羊汤了，也没有听说过这事啊！
9、昨晚半夜睡得正香，老婆翻身一巴掌拍我脸上，我瞬间从梦中惊醒，半响才明白是怎麽回事。
我擦擦额头的冷汗，看见老婆唧吧唧嘴巴，睡得正香，没有一点醒来的意思，于是有些恼怒壮着胆子小声碎碎念：你呀你呀，你就是十足的蛮不讲理的泼妇，白天威胁我做家务就算了，大半夜还欺负我！你再不对我好点，信不信劳资休了你！
接下来令人恐惧的一幕发生了，老婆竟然缓缓睁开了眼睛…
10、朋友：“如果有一天你要走了，你最想带去的是什麽？”
男人：“麻将。”
朋友：“最不想带去的是什麽？”
男人：“老婆。”
朋友：“为什麽？”
男人：“你带着老婆去玩玩麻将就知道了。”
11、今天挺晚去买菜，看见一本地老婆婆面前就一把青菜了，心想着老人家也挺不容易的就买了好让
人早点收了回家。我刚付完钱还没走两步，只见阿婆淡定的从一个扁扁的袋子里拿出了一把摆上去了，我顿时凌乱了！阿婆你就不能让我安静的做个好人麽？
12、我和老婆家在两个城市，挺远的，所以虽然结婚多年，老爸和老丈人
只在当初我们订婚时见过一面，昨天开ＱＱ视频让两老的聊天，看他们聊的的挺欢，我和老婆就出去逛街了，结果回来吓了一跳，只见地上躺了几个酒瓶子，两老爷子居然对着电脑视频喝上了，还划拳…
13、一天，晚上，我和儿子坐在客厅的沙发上看电视，老婆拿着个杯子在倒水喝，我正好有点渴了，但是不想动，我就说：“老婆，拿瓶可乐给我。”
老婆就从冰箱拿了瓶可乐给了我。
这时，六岁的儿子也喊到：“妈妈，我也要喝。”
老婆不耐烦的说：“自己拿！儿子愣了一下，又喊到：老婆，我也要喝。”
14、刚刚丈母娘把我和老婆叫了过去，一进门就听到丈母娘在对小姨子狠狠的说：快说，到底是谁的种，都三个月了，我要去找他负责任！哭得一塌糊涂的小姨子看到我来了，一下跑到我旁边，拉着我的胳膊躲在我身后，哭着对我说：哥！我啥也没说！我看了一眼旁边的老婆，正对我鼓着眼呢，尼玛，看样子我死定了！
15、下班准备回家了，外面下大雨，大厦门口遇一乞丐，心想做点好事就说：你住哪？我送你回家吧？
结果他说：不用了，我老婆来接我了！
哦，我好奇问：在哪？
他顺手指了指我电单车停靠的方向，旁边有辆路虎，里面有个高挑美女在向他招手！
16、儿子放学回来问：“爸爸，物理是什麽？难不难啊？”
爸爸：“物理很难的。最难的就是‘力’。
比如，你在走路的时候，有的时候滑，有的时候不滑。这就叫‘摩擦力’；
苹果掉到地上，就是‘重力’；
还有牛顿发现的万有引力。”
儿子说：“哦！知道了，比如你被老婆管着，这就叫‘领导力’。”
17、老婆生孩子，老公在产房陪着。
孩子生出来，老公兴奋不已，高喊：“老婆，咱生了个儿子！”
护士在旁边说：“看清楚再说，那是脐带！”
18、蜗牛MM刚刚怀孕，蜗牛丈夫便准备带她去医院！
蜗牛MM疑惑的问丈夫：“我才刚刚怀孕，急着去医院干什麽呀？”
丈夫语重心长地说：“老婆啊，等咱们走到医院，孩子估计也该生了！”
19、笑死我了，昨天一同事跟老婆吵了一架，今天一大早还要给大家讲课，只见他精神焕发、西装笔挺的当着全部学员的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉…磁炉…炉……哎！永远都不要得罪女人啊……
20、老公问老婆：老盯着手机看什麽？老婆：抢红包。……
老公：一晚上能抢多少？
老婆：没准，有时几块，有时几分。
老公：我给你50块，你能不能盯会我？
老婆：不行，看够够的了！不是钱的事儿！
21、“我要买些菜晚上煮给老婆吃，你这里的菜洒没洒农药？”
“没有！要投毒自己洒！”
22、最近家里买了一套卡拉OK系统，这几天晚上吃完饭一家三口没一个愿意去涮锅洗碗。老婆建议道：“要不这样吧，每人唱一首歌，让卡拉OK打分，谁唱的分最低，谁涮锅洗碗。怎么样？”我和儿子都说这个方法好。三首歌唱完，儿子得了最高分，老婆得了最低分，我得了个中间，心想，这下轮不到我去涮了，就在一边得意的笑。谁知，老婆却大声的说：“我宣布，去掉一个最高分，去掉一个最低分，本次洗碗的是你爸爸。”
23、今早起来习惯性的给老婆100块钱，我心想：“完了，要被老婆发现了”后来老婆也习惯性的找了我20块。
24、女友养了一只兔子，喜欢的不得了。我问：“啥时红烧给我吃？“她很生气：“你这是什麽话？这麽可爱的兔兔是给你吃的？“我不禁感慨万分，想不到老婆这麽喜欢小动物。女友和蔼地摸着兔子说：“这是我养肥了给我自己吃的。
25、王老板回到家，酒气熏天。几次快要吐出来了，但都他又咽了回去。他老婆见了，就对他说：“你要是想吐就吐出来吧，那样会好受些。”“我想吐，我就是不吐，一瓶路易十六，花了八仟多块钱呢！”
