小叔叔肚子痛.就去厕所拉了几分钟、两个病人在厕所里唠嗑、美女，是你走错了还是我又错了、偷亲了她小姨子、大屏幕手机的好处、你有什麽本事娶她等超级搞笑厕所的简短笑话20篇。
1、小叔叔肚子痛.就去厕所拉了……几分钟后……突然听到厕所飙出一句：啊～～～～～～我操～～！！！我奶奶就去厕所大骂小叔叔说：都这么大的人了.还说脏话！叔叔：不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候……擦到一半……忽然流鼻涕.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了……！
2、两个病人在厕所里唠嗑。
甲：你大便的声音就让羡慕！
乙：这有什麽羡慕的，天天跑肚拉稀，都快报肠子拉出来了。
甲：可我却便秘，屁都放不出来。
乙：不过你的病的叫法比我的好多了。
甲：你还知道我是什麽病？
乙：名称很响亮，精神病吗！
3、下午，在商场买衣服，忽然内急，跑去上厕所发现没带纸，于是，我敲了敲墙问隔壁：“美女，借点纸？”
愣了十秒，听见一男低音：“美女，是你走错了还是我又错了？”
4、大仟世界，无奇不有。有的地方有奇妙的景观，有的地方有奇妙的人，有的地方有奇妙的事。而水灵贝住的这所学生宿舍，则是有鬼！还没有来这所学校之前，水灵贝就听好多学兄学姐传说，说是有个女生被同学诬陷考试作弊，结果学校里面处罚她不可以拿到毕业证书。女生多方上诉求告，仍不得免，失意之中，便在女生宿舍二楼的厕所里面上吊自杀了。自此以后，就有女生看见她的鬼魂在半夜出现，站在厕所里面，白衣赤脚，披头散发，睚眦俱裂，满面惨白，充满怨气地盯着门口，[恐][怖]异常！因此二楼的厕所从此便无人敢用，上了锁。可是到了后来，那个女生忽然喜欢在某个夜里在楼到里幽幽地走来走去，走来走去。一不当心，就会在夜里桑厕所的时候撞见，被吓个半死。非大病一个星期才会好！……
5、我：老板我要请假。
老板：给个理由。
我：我昨天在如意大酒店，看到某男子趁他老婆上厕所期间，偷亲了她小姨子。
老板：批你一个星期假，有假薪。
6、身边的朋友用的都是大屏幕手机，让我不解的是手机屏幕大，除了看电影方便之外又不好随身携带，直到今天我上厕所时，刷段子不小心把手机掉坑里了才明白这个道理……
7、结婚前，丈母娘对我说：“我女儿琴棋书画无所不能，你有什麽本事娶她？”我说：“我就会一点点厨艺，洗洗衣服，刷刷厕所，缝缝裤衩……”丈母娘：“Ok！就你了！！！”。
8、晚上睡觉，半夜突然想上厕所，但是怕吵醒下铺的人，于是我小心翼翼的走到她床边叫醒她，她问我：有什麽事？
我说：我要上厕所，怕吵到你，所以跟你说一下。
她：……
9、日本人太狡猾了，自己没有森林，骗我们把森林砍了做一次性筷子卖给他们。他们用完了再分类回收，把一次性筷子打成纸浆卖给我们，给我们做面纸。那就是大家为什麽很多时候，都可以在面纸的包装上看到进口纸浆的字样。我们应该团结起来用面纸上厕所，然后再把这些面纸做成一次性筷子卖给日本人。
10、晚上，女厕所里转来一阵尖叫。众女生忙抄起家伙，冲了进去，问：“坏人在哪？”
但此女生良久不语，只是低头垂泪，其楚楚可怜的模样让人看了心碎，在众人的追问下，女生终语开口了：“我用洗脚的毛巾洗脸了！”
11、一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？
他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
这时隔壁又问：你来干吗啊？
他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！
隔壁又问，那你什么时候走啊？
他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！
这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？
此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同&性恋！
他大骂道：你他妈的去死吧变态！
隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！老他妈的跟我接话茬！！
12、尿急去厕所，不一会急急忙忙出来，女朋友问：怎么这么快！我说：厕所里遇到几个老外，我实在拿不出手，先避一避！
13、1前几天手机上网看到一个新闻：歌手含笑吸毒被捕……我就纳闷了……吸毒就吸毒呗，为什么要含笑吸毒呢？为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢？后来才知道，原来含笑是个歌手……2 数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进～～～～！！3 我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的 后来才……
14、有个老先生中了统一发票，得到不少钱，所以老先生决定用这笔钱去德州玩，老先生到一家餐厅吃饭，他点了一杯啤酒和一客牛排过不久，服务生送来了一桶啤酒。
老先生说：“我明明只点一杯啤酒啊！你怎么送来一桶啊？”
服务生说：“德州的一杯啤酒就是这么大啊！”
之后服务生又送来一客牛排。
老先生又说：“我明明只点一客牛排你怎么送了一头牛来给我啊？”
服务生说：“德州的东西都很大啊！”
老先生吃饱后忽然想上厕所，就问服务生厕所在哪？
服务生说：“右手边第三间。”
老先生年纪大，记性不好不小心跑到第四间去，老先生才刚推开门没注意就不小心掉进游泳池，便很紧张的喊：“喂！！！千万别冲水啊！！”
15、记得上高中那会儿，头一天我校服裤子松紧带坏了，让老妈缝
第二天做广播体操的时候总感觉有东西扎我，弄的我各种不爽
做完体操跑到厕所查明究竟，灰溜溜的一根针穿着一条长长的白线摇摆在我的裆间！
只想说一句：弟弟我让你受惊吓了
16、早上买地铁票换了8个硬币放兜里。结果去公司厕所便便的时候脱裤子一蹲下，硬币哗啦啦全从裤兜里掉了出来，叮当作响。厕所隔间没有门，碰巧路过的清洁大爷看到后一脸卧槽惊呆了的表情弱弱问：卧…卧槽多拉几块钱给我呗？…
17、我家刚买房子装修的时候，要更换马桶。
新马桶还没有送来，装修工人就把旧马桶拆下来放到了客厅里。
我的一个同事听说我买房子了，要来参观一下。
一进我家，她就惊奇地大喊了一声：“呀！你家的厕所好大啊！”
18、哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！”。
19、你知道，蒙古为什麽会独立吗？荷兰为什麽性交易合法？为什麽唐朝的女人那麽胖还穿的那麽少？中世纪被烧死的女巫到底会什麽巫术？古人上厕所怎麽办？如厕后拿什麽擦PP呢？皇帝与后宫佳丽三仟人是如何度过日日夜夜的？色情片为何不叫黑片蓝片，而叫黄片？大明亡国时，锦衣卫都去哪了？中国有哪些逆天的文物？在中国规矩为什麽这麽不值钱？武则天和太平公主的私生活Y乱到共享过一个男人？如果知道请告诉我！
20、同学上厕所之后回来摸了一下我的脸。
我说：“你洗手之后怎么也不擦干啊？”
同学回：“我没洗手啊。”
