赶脚不对啊、你不是那个中奖500万的小伙么、才发现路人的眼光都惊恐着看我、这是在自我安慰吗、有个朋友最近消费降级了、有一次去朋友家玩、嘴贱没有好结果等史上最强上班的一句话笑话20则。
1、今天上班在辣椒水里面抓了东西，然后也没太在意就随便用水冲了下手。
然后然后刚才上了个厕所！
我去，赶脚不对额，我TMD现在在厕所冰敷冰敷啊！？
2、今天早上我去上班，这时，我看见路边一对男女很像闹分手的样子。
就听女的说：“你要车没车、要钱没钱、要房子没房子，老娘凭什麽和你结婚！”
那男子懊恼的低头不说话。
我立刻停车子，冲着男子就大喊了一声：“哥啊！可找到你了，你不是那个中奖500万的小伙么？给签个名吧！”
再看那女孩子的脸，立刻变得恬静慈祥。
不要谢哥，哥们只能帮你到这里。？
3、今早去上班，刚进公司门口。
咦，今天狗狗怎么不叫了？
生病了？被人偷走了？
我对着狗舍汪汪汪叫了几声，没反应。
转身要走，才发现路人的眼光都惊恐着看我。？
4、有个中学同学，成绩不好没像我一样考上大学，只能自己打拼创业。
当年他就老是花钱请我帮他做作业，现在他仍然要每个月付2000请我在他公司上班，你看，这就是不好好学习的恶果，一直得花钱请人帮忙。
5、有个朋友最近消费降级了，以前他去红灯区都找三仟块一位的，现在呢？他在红灯区上班。
6、有一次去朋友家玩，因为下午他在上班，我一个人无聊，就躺在床上喝营养快线，一时兴起，把喝完的瓶子吸在嘴上，一直竖着，然后………那一圈印子就伴随了我一个星期
7、这几天风大，早上和老婆骑电动车去上班，突然一阵大风吹来，坐在后面的老婆一声惊呼：“啊呀，春光外泄了！”我一时嘴贱，没好气地大声说：“你那是家丑外扬！”顿时，后脑勺挨了两巴掌，唉，这晚上也不知道能好过不？
8、昨天听见一妹纸说：我上班这么久就都没找到对象，咋办呀？
旁边一男的说：能咋办，找哥嘛。
此时这女的生气的说：没感觉。
随后来一女的两人搂着走了，呜呜呜呜。
9、表弟考上了公务员考试，公安派出所上班第一天，中午午休时表弟一个人守办公室，有位大嫂进来说：“你好！我是来申报死亡登记的”表弟第一次接待老百姓很紧张，暗暗决心好好干，泰然自若地问：“是你本人吗？”来申报死亡登记的大嫂有点慌张，想了一会儿又问：“必须本人过来吗？”
10、我最想收到的三八礼物就是我的愿望能够实现，老公你去努力吧！就八个愿望不多。
一想上网免费 二想年轻十岁 三想上班不累 四想帅哥排队 五想无所不会 六想海吃不肥 七想衣服不贵 八想红杏出墙无罪 女人五大窝囊：下班回家进厨房，吃完晚饭就上床，领了工资存银行，出门最远到商场，一生只上一张床。整改方案：下班可以不回家，几点上床由着她，领了工资自己花，想到哪花到哪花，随心所欲披婚纱。努力方向：下班不用进厨房，可以整夜不上床，别人工资买时装，自己工资存银行，爱到哪里自己想，后备情郎排成行。
11、我们这这两天下大雨，昨天去上班，刚下公交车，一妹纸手机直接摔进水坑里。
……只见妹纸以迅雷不及掩耳盗铃之势从口袋里掏出另一个手机，对着水里那个手机照了张相片，然后才把那个水里的手机捡起来……
12、一男生被一女生骂得回不了嘴，气得浑身发抖。“你给我听好了，你这个毒妇！”男生指着女生的鼻子骂道，“等我哪天当上班级QQ群的管理员，一定要把你的备注名改成毒妇！”女生听到这番画反而笑得更开心了：“好啊，你有本事去改啊！告诉你一件事，班级QQ群是我创的。”
13、经常买六合彩的老爸问儿子：我能中五百万吗？儿子没有直接回答老爸的问题，而是问：爸爸，你中五百万后怎么安排？老爸：买房买车。儿子：还有呢？老爸：请司机请保姆。儿子：还有呢？老爸：让司机开着车载我去周游世界，让保姆跟着去服侍我。儿子：还有呢？老爸：没有了。儿子：那我和老妈就没做安排吗？老爸：你要读书你妈要上班，怎么安排呀？儿子：那我祝你一辈子也中不到……
14、和男朋友在一起这么久了，今天第一次去他家，看到她坐轮椅的妹妹，出于好奇，我问她：“你的腿咋断的？”
他妹妹开心的说：“小时候爸妈上班没时间管我们，都是哥哥照顾我，因为我太调皮，老是乱跑，哥哥为了我的安全，就把我的腿打断了，哥哥最疼我了！”
真心感觉，男朋友太会照顾人了，我没有看错他！
15、小王和好友合租一套房。好友为了多赚钱买房子，找了一份写作的兼职，天天通宵达旦。
这天半夜，小王醒来时，发现好友还在电脑前忙碌，便劝道：“早点儿休息吧，明天还得上班呢。”
好友摇摇头，说：“不行啊，我必须得加倍努力工作，要不，这么高的房价，我恐怕入土之前也买不上一套房子了。”
小王无奈地摇摇头，说：“你再这么废寝忘食地干下去，恐怕要提前入土了。”
16、周二上班，我就发现小王闷闷不乐的。我打趣道：“怎么了，这昨天刚登的记，也算有了媳妇儿了，怎么还不高兴啊？”小王面无表情：“哥，别闹了，你还记得周梅吗？”“你的前女友啊，当然记得。怎么？她想旧情复燃啊？”“什麽呀，你看。”说着，他把结婚证递了过来。
我一看，结婚证上有三个名字：他的，他媳妇儿的；周梅的工作人员签章。
当时的情景大家脑补吧。
17、记得有次上班的时候，来了个电话，做保险的。
我就让她一直说一直说说了七八分钟的时候问我年龄，我很淡定的告诉她：“没成年！”她就挂了，变化真快！
18、那天乘公交上班，发现一个女孩，非常像自己初中暗恋的某某，侧脸越看越似，于是乎尽量靠近，却不能太认真地看，忽女孩转头向自己频频抛笑脸，莫非……是？！这时旁边的大婶附耳道：“喂，小同志，你怎么T恤都能穿反？”“……”
19、酒店上班，最近新规定上班时间没收手机。当所有人都在埋怨的时候，我惊奇的发现，没收手机竟然治好了我一蹲完大号就腿麻的毛病！
20、老公最近学会了做卤肉，同时卤了鸡肉和鸭肉，经常上班带盒饭吃。吃久了后，感觉鸭肉太肥，还是鸡肉好吃些。
在下班路上，我和老公建议：以后咱别做鸭了，做鸡吧。
一路人侧目而视～
