王思聪就给你闺女倒插门了、内涵笑话、老姜和小姜、说女孩子坏话、喜欢会来事的女孩、被只蜘蛛咬了等笑到抽筋的女孩子的一句话笑话25则。
1、前几天，微信上加了一妹子。朋友圈老是看到她晒胸晒腿的图片。哥我就发信息批评教育她：做为一个女孩子，要学会矜持，要有内涵，不要整天在微信上发一些露胸露腿的照片。妹子回复“不想看就不要看，我有逼你看吗？”…当时哥心里实在太激动了，心想福利来了。于是赶紧说“看，快点发过来吧。”卧槽，妹子咋就不理我了呢？
2、93年的昆凌已经给周杰伦生了娃；93年的奶茶妹妹有了Boss刘；93年的杨子晴得到我们RB教父陶喆的宠爱，93年的你现在在干啥？上班？上课？刷段子？
这一个个不是天王嫂，就是CEo嫂，只能说明，家长们不要阻止女孩子们早恋了，说不定王思聪就给你闺女倒插门了！
3、双休日爸妈不在家，不放心我和我弟，就送我们去姑姑家呆两天。星期六晚上口刚准备睡觉，堂哥却把女朋友带回了家，出于礼貌，我微笑着说：“过年就结婚了吧，嫂子好漂亮啊。”结果姑姑走了过来看了堂哥一眼说：“囡囡你今晚和你嫂子睡一个床吧，正好你们俩差不多大，两个女孩子也聊的开。肥肥就和你哥睡一个床。”第二天，我哥看我的眼神都带着怨恨。
4、那时我正跟一个叫姜伟的小伙子交往。有一天，我给他打电话问他什么时候来接我下班，是个男人接的电话。
我问他：“姜儿（我惯用的昵称）在吗？”
他回答说：“我就是，请问您是谁？”
我说：“就是我呀。”
电话里的人一本正经地讲他不认识我，问我是否打错了。我觉得这肯定是姜伟在跟我开玩笑，也调侃地说：“我是丽安啊，上个月天天躺在你床上的女孩子，想起来了没？”
电话那头一阵沉默。过了一会，他回答：“对不起，我是老姜，我去叫我儿子来听电话。”
“……”
5、今天女神来我边上问我：“你们平时说女孩子坏话都是怎麽说的。”答：“比如什麽胸大无脑，蛇蝎美人什麽的”女神低下头：“那你说我两句坏话听听啊。”我含情脉脉地看着她：“像你这麽又有才华，心地又善良的，我怎麽舍得说你…”然后就没有然后了…
6、我和同事在候车室等车，我问他你喜欢什麽样的女孩子啊。同事想了半天说，我比较喜欢会来事的。沉默了三秒，我说女的不都会“来事”么……旁边的妹纸一口饮料喷了出去……同事一脸的尴尬，恶狠狠的看着我。
7、刚刚被只蜘蛛咬了手指！卧槽！好激动！会不会变蜘蛛侠啊？到时候我是该先去抢银行还是先去掀女孩子裙子啊？好纠结。
8、高考体检班上发现两个女孩子怀孕，老师大发雷霆说：你把你们的第一次给了你的男朋友，拿什麽给你未来的老公。
小明：技术。
老师：别用走的给我出去。
9、平时大家觉得我一无是处是吧，可是我告诉你一个秘密哦每次一碰到跟女孩子表白的时候：我就成了好哥们，好朋友，好大哥啦
10、女孩子一般比较讨厌客户打她手机
某日，某女电话响，一听是客户，就生气大喊：“你不知道我座机吗？你不知道我座机吗？”
声音久久的在办公室回荡，全笑傻了。主管来一句：“上班时间别拉生意……”
11、在餐厅里一个胖墩墩的妇人，看到附近窈窕的妙龄女子吃着东东。
妇人招来侍者问：“那个女孩子吃什麽呀！”
侍者说：“哦！减肥餐啊！”
“哦，那给我来两份减肥餐好了！”
12、如果你跟一个女孩子相处，当她渐渐的在你面前爆出口，打扮得越来越随意，那么，你就渐渐的融入了她的生活。
13、现在的女孩子，受流行文化影响太大，今天“我要嫁给霍建华！”，明天“我要给王思聪生猴子！”，再后天“权志龙是我老公！”……人生观、价值观已经到了极度扭曲的地步，而且我觉得这种不切实际的幻想一点儿都不靠谱。然而我只愿意嫁给胡歌。
14、男A：“这辈子也只有做公交车的时候女孩子才会站在我旁边了。”
男B：“这辈子也只有逛内衣店的时候女孩子才会对我指指点点了。”
15、现在的女孩子真的是，太不专一了，开始喜欢李敏镐，后来又是权志龙，现在又成宋仲基。像我们男生都很专一，一直都喜欢波多野结衣。
16、一对年轻情侣每天都要通过电话传情。
有一天，男孩子感冒，嗓子哑了。女孩子不知道这样，打个电话过来，说：“亲爱的，我很想你！”
然后，男孩子嘶哑地对她说：“亲爱的，我也很想你！”
女孩子心里一愣，然后说：“不好意思，伯父，我找您儿子。”
17、现在的人都太冷漠了，还是以前好啊，邻里之间也比较和睦，三五个女孩子站在门口聊聊天，玩玩手机，连不认识的人进入小巷子，都会叫你进去玩一会，如果你客气的话，她们还会热情地拖你进去。
18、有一次，一老同事在空间里发到：“为什麽到冬天了，那些爱美的女孩子都喜欢上面穿个羽绒服，下面穿个丝袜呢？她们不怕冷吗？”
只见他一好友神回复到：“鲜奶要保温，火腿要冷藏！”
19、一个小女孩突然对爸爸说，“爸爸，男孩子都有小JJ，对吧？”
“对。”
“那爸爸呢？”
“爸爸也有，不过爸爸的是大JJ了。”
“我想看。”
“不行，女孩子不能看的。”
爸爸对自己的开放式性教育很得意。
第二天，在电梯里，很多人。女孩对爸爸说，“爸爸你的大JJ是躲起来了吗？”
“唔……唔……”，暴汗了……
20、周末相亲，两人出去吃饭，花了120几。
男的要请客，女孩子表示自己也要出一部分（就是那20几），还开玩笑地说：现在流行AA制，咱们这样叫AB制，呵呵～
男的一愣，大声附和道：那你的B也太小了，哈哈哈……（你咋知道的捏？）
21、所谓男生的字越难看，人越帅；女孩子笑声越大，长得越漂亮。那是因为长得丑的男生不会有人去注意他的字，长得丑的女生不会有人逗她笑！
22、甲：“女孩子和樱桃树有何区别？”
乙：“没有区别。生长、开花、结果。长高之后，小伙子就爬了上去。”
23、今天工地跑了一天，累。回来一脱袜子有点臭，我妹（22岁）恰好进来，看见我脱袜子说了一句。“你袜子真臭，你看我床头脱了七八双都没你这一双臭。”……这不是重点吧，你一个女孩子床头脱七八双袜子都不洗，你觉得谁还敢娶你啊？
24、岩岩和芳芳是同一幼儿园的小伙伴，岩岩：“芳芳，我妈妈说我以后可以找一个我喜欢的女孩子结婚，我很喜欢你，你能嫁给我吗？”
芳芳：“我好象不可以耶。”
岩岩：“为什麽～～～～？我们那～么～好。”
芳芳：“因为我们不是一家人呀，我妈妈嫁给我爸爸，我奶奶嫁给我爷爷，你们家也是你妈妈嫁给你爸爸，你奶奶嫁给你爷爷！”
岩岩：“哦！我懂了！”
25、弟弟对哥哥说：“哥，你该找对象了！”问其原因，回答：“咱妈对于你找对象的标准一降再降啊！”
五年前，咱妈希望你找个温柔贤淑、漂亮可人的对象；
三年前，咱妈说你只要找个正儿八经的女孩子就可以；
两年前，找个不缺胳膊不少腿、不傻不呆的女人，离婚的、带孩子的都可以；
现在，上面的两点只要满足一点就行！
