休年假回家、公司聚会喝多、妻子与情妇、买水去、我不是内个意思哦、发票抬头、你粑粑妈妈我俩给你把生日过了等超级搞笑公司的笑话大全25则。
1、公司有个同事，是蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还没回来，领导打电话过去，他在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。
2、今天我们公司聚会。都喝多了开始胡言乱语，忽然我们经理抱住了老总的大腿说“老板不关我的事阿，是嫂子先勾引我的阿。”老板听后很坦然的说“没关系，你能做到今天的位子全靠你老婆阿”当时我们全场全石化了！
3、一位在百货公司当售货员的小姐，第一次谈上了恋爱。她与男友初吻之后，竟顺口问道：“你还要别的什麽吗？”
4、公司有一条不成文的规定，开会手机响了就要每人买一瓶水。
我今天没事就逐个偷偷打电话，突然老总电话响起。
现在都忘不掉他的眼神！？
5、相亲见面……女：听说你家境不错…男：（故作谦虚）还可以吧，我爸做生意的，手下也就几个公司。女：那……（红着脸）你爸有女朋友吗？……我擦，节奏不对……
6、在公司附近吃饭，买单的时候发现服务员好帅，我低着头轻声问他：“可以开发票吗？”他笑着说：“嘿，抬头。”我抬起头盯着他，心跳越来越快。十分钟之后他也脸红了：“先生，自重，麻烦把发票的抬头写一下。”
7、今天过生日，可是公司让加班。妈妈给我做了一桌子我喜欢的菜，过了一个小时妈妈打电话来：你好好在公司加班吧
8、公司正将按任意键这一计算机指令改为按回车键。因为公司每天都接到无数顾客打来的电话，询问任意键在计算机的什麽地方？
9、在楼梯上遇见公司清洁工在拖地，和她说：“早！”她回：“不早啦！”……不想和这种人说话。
10、公司开年度会议，各个区域的都有，在宾馆是两个人一起住。
晚上喝多了，睡了一觉之后，口有点渴，想起床喝水。
刚一睁眼，妈呀，谁啊，有张男人的脸在我眼前。
我说：“你要干什麽！”
这货竟然说：“你脸好白，好滑，你真帅！”
关键我是男的，我一脚把他踢一边了，恶心死我了。
11、今天早上上班到了公司门口，就在刚刚，格格格格……很刁的一保安拦着我不让进，我也没迟到，还说没见过我，说了半天好话，就是不让进，我得那个倔脾气顿时就来了，当时怒火冲天，准备发飙，以我250处理器的大脑转速，就说了一句话，他竟然让我过了。我说：＂狗和人类是最好的朋友，我们可是最好的朋友吖＂他说＂是的＂
12、今天早上我在公司买早饭排队时，发现平时不苟言笑的老板也在买。
于是非常紧张打过招呼后对师傅说：“师傅，麻烦来一杯包子，两个奶子！”
两年来第一次听到老板叫得那么大声。
13、这几天经常下雨，昨天我午休时就在公司旁边的超市，花了52块钱买了件雨衣，回到公司后，随手放在办公桌上。下班时又下雨了，突然发现雨衣不见了，桌上有55块钱和一张小纸条，上面写着：收银条我看了，3块钱就不用找了，所以我就不留名字了！
14、那天，我们厂长召开技术骨干小组会议，厂长顺便把他在外包养小三所生的5岁的二儿子带来玩。谁知这孩子特调皮，跑来跑去的，玩野了有点。会议结束后，厂长竟然找不着孩子了，情急之下寻问分公司女经理：“你见着我那老二了么？”女经理脸一红，不好意思的说：“您……您一直不肯给人家机会嘛”
15、银行：“存5万以上需要身份证！”
摸摸兜后发现没带，我说：“忘带了，你通融下吧！给公司存的！”
银行：“不行！这是规定！5万以上必须要身份证！”
我：“好吧，你找我1毛钱。”
银行：“……”
16、一位推销员卖了一部电脑给一家出版公司。几个月后，他满怀信心地再去那公司拜访，却看到电脑原封未动，心中感到十分惊奇。便问道：“是有什麽不对吗？”“一点也没有，”总编辑说，“产量增加，效率提高！”
“究竟是怎么回事？”“每天早晨，我警告职员说，假如你们不刻苦工作，加倍努力，那部机器就会取代你们！”
17、上午去一个大公司面试，HR经理问我：“你为什麽离开上一家公司？”“操他妈逼的那个狗日的欠操的老鸡巴灯说老子素质差！喝～吐！（吐痰声）”
18、周末被叫去加班，结果没啥事又不能走，只好看美剧解闷。
老板到公司看见了，训我：“到公司不干活看美剧，公司的电不用钱吗？”
本来心情就不好，我急了：“你让我加班，给加班费吗？”
然后老板怒了，把后面几季全部剧透了……
19、本人工地架子工一个，干活的时候喜欢听歌。中午下班出去吃饭的时候，刚到工地门口正掏手机关歌。过去一对情侣说看现在干工地也学人家公司白领上班听歌。我一听火了，跑到那对情侣前面，然后回头对那女的说：“这不是昨晚的17号吗？没想到在这遇见你，今晚还去找你。”
20、同学聚会，除了我和现在在开公司的那个同学还是单身外。
其他的都带了女朋友来了，一同学的女朋友问我：“怎么还不找朋友？”
我说：“你们发现没，优秀的人普遍都单身。”
21、去公司小商店买了个三明治，是包装好的，有日期，不知道怎么吃着吃着就开始看包装袋。
天啊，今天29号，日期居然是30号，谁能告诉我它是不是早产了！
22、我一哥们，工作不久就从一小职员被提升到总经理助理。
前两天他割痔疮住院，我们去看他，交谈中得知他们经理给他放了三个月的带薪病假。
而且医药费报销，我们不由得感叹他们公司福利好。
哥们却羞涩的低下头说了两个字：“工伤。”
23、“请问，百货公司在哪儿？”一位过路人问亨利。
“过了前面那座桥后，再向右拐。”
“桥很长吗？”过路人又问。
“20米。”
过路人谢过亨利后，快步向桥走去。突然，亨利从后面追上来，气喘吁吁地说：“站住！我刚才想起来，那桥长40米。如果你照我说的那样，走20米然后向右拐，你就会掉到河里去。”
24、公司研发招了一个老外，也不指望他干什麽活，只是希望我们和他多沟通，借以提高整个研发的英语水平。
结果半年过去了，我们的英语水平依旧不咋样，这货的中文水平突飞猛进。
25、一同学他家住在青岛的高级别墅小区，一天他妈妈早晨六点在小区练车，他爸爸坐在副驾驶上，结果他妈倒车的时候把油门当成刹车了，撞在了一辆Q7上，保险公司来了就说了一句话：你这车幸亏是往后倒，往前开的话，更坏了。前面停的是一辆宾利。
