现在他们是夫妻了、能不能愉快的玩耍了、有个爱演的媳妇儿伤不起呀、温度计、我可是陪大了呀、你竟敢欺骗我感情、皇上驾崩了等笑破肚皮的夫妻笑话段子15则。
1、听一朋友说的，他去相亲，见面后双方都还比较满意，饭后哥们提出开车送她回家，半路堵车堵了两小时，哥们那个内急啊！
实在忍不住了，钻到后排位置问姑娘有饮料瓶么？
姑娘脸红红的掏出个矿泉水的瓶子，这时哥们华丽丽的来了句“有营养快线么？…”
现在他们是夫妻了。一片和谐啊……
2、早上媳妇儿说：“晚上用豆泡和青菜煮面给你吃行吗？”
我：“可以，什麽都可以，不是有句歌词是，从来不挑食的乖娃娃，那说的就是我啦！对了那歌怎么唱的来着？”
这时耳边响起了二货老婆的歌声：“猪你的鼻子有两个孔。”
这还能不能愉快的玩耍了。
3、楼主有一个二货媳妇，平时很爱演。
比如在街上咱俩走得好好的，突然就会甩开我的手，恶狠狠的说：你背着我找男人就算了，找个女人算怎么回事之类的。
媳妇今天感冒了，楼主冲了杯感冒颗粒给她。她喝光之后，突然咣当倒在地上，扶着胸口，表情痛苦的，奄奄一息的指着那个空杯子说：这杯水……有问题……
4、丈夫一日出差提前回，进卧室看到妻子和一陌生男子在他心爱的床上做·爱，妻子看到丈夫的突然出现惊慌晕到，丈夫怒吼的问到：“你在干什麽！”陌生人急忙站起来说：“我………我………我………”慌忙中看到了他的话儿，机智的说到：“我在帮你太太量体温呢！”丈夫一丝冷笑：“来，叫我看看你的那个叫温度计的东西有没有刻度，没有我可以对天发誓你死定了。”丈夫咬牙切齿的说到。
5、天冷，和老婆一个被窝，搂着媳妇感叹道：“别人找个老婆100斤，我的老婆140斤，加量百分之40，加量不加价，我赚大了耶！”
二货老婆瞄了我一眼说到：“别人的老公一米八，我的老公一米五，缺斤短两，我可是赔大了呀！”
我：“……”
6、今天，我在学校打架被老师叫家长。
于是，我花钱找了个人冒充我爸爸！
第二天，我带着花钱找的爸爸，来办公室找老师！
老师看了看我的爸爸一眼，上去就一巴掌！
我：“老师，我就是在学校打架，你也不至于抽我爸啊！”
老师对着我爸爸吼道：“好啊，你竟敢欺骗我感情！儿子都这么大了！还骗我是单身！”
7、小时候，一群小伙伴玩角色扮演，由于我最大，就由我扮演皇帝。
当时，我坐在四人大轿上，得瑟的摔了下来，由于头先着地，晕过去了。
后来还是听我妈聊，当时扮演小太监的小伙伴，慌慌张张跑到我妈面前，先磕了一个头，然后哭着说：“启禀皇太后，皇上驾崩了。”
8、1、一个人在别人面前夸自己不怕老婆。说：“我有一次老婆要打我，我逃到床底下，老婆叫我出来，我壮大胆子说，我男子汉大丈夫，说不出来就不出来。”
2、他对别人说：“我老婆看到我像老虎一样。”他的朋友问：“那你看到老婆像什麽？”他回答说：“我看到她像武松。”
9、以前出去玩住旅馆，旅馆的厕所是那种蹲坑式的。
上完小号冲完厕所然后提裤子！然后手机啪哒掉到了坑里。
然后我把它捞了起来，这不是高－潮。
高－潮是我感觉它好脏，把它放到水管又冲了冲。
然后它就再也没有醒过。
10、八戒：“师兄，你不愧是火眼金睛，一看就知道哪个是妖精哪个是妖怪了。”
悟空：“这不简单吗？”
八戒；“简单？你是怎么分辨的？”
悟空：“大精小怪嘛。”
八戒：“什麽大惊小怪？”
悟空：“真是呆子，看胸啊。”
11、今早出门，看到一高跟短裙紫色吊带的少妇推着婴儿车在小区里遛着。
来到一台阶前，她转过头，一脸求助的看着我。
乐于助人的我连忙小心翼翼地双手提起婴儿车往台阶上走。
当我用温柔的眼光望向车里时，赫然看到婴儿车里只趴着一只泰迪狗，在向我伸舌头。
12、晚上和老婆看完金婚之后上床休息。
老婆问：“金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？”
老公答：“他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。”
老婆问：“那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？”
老公答：“买块肉。”
老婆问：“做啥？”
老公答：“打个洞。”
老婆沉思了一下，说：“要是困难时期，那可真是作孽啊。”
13、丈夫：你要减肥了，亲爱的。
妻子：不行，亲爱的，现在不流行减肥。
丈夫：为什麽？
妻子：你不知道吗，现在随时可能发生地震，要是万一发生，胖的人远远比瘦的人可以撑更长的时间，这样pol-ice叔叔才有时间来救你。你要知道，不到最后一刻，pol-ice叔叔是不会来的。
14、丈夫：为什麽你妈妈每年过生日，咱俩都要给她四百元钱呢？
妻子：那是应该的，我妈把她的“仟金”给了你，这四百元是每年的利息。
丈夫：那我妈也把我这个“二百五”给了你呢，每年你多少也应该给点利息吧？？
妻子：你搞错了，我们家是存款方，而你们家是贷款方。
15、今天碰到一个假和尚，给我说：“你要有败运，我可以帮你化解，你要请一串手链做护身符，只要66元。”
我想了想对他说：“手链我要了，你给我背一段经吧，什麽经都行，你背多少字我给你多少钱。”
他生气的说：“你心不诚。”
