全班异样的眼光看向了他、看了报纸上父母暴打孩子的新闻、她是处女吗、借成绩单、离家出走的孩纸伤不起啊、意见统一等精选父母的笑话集25则。
1、一群学渣出去玩的时候，总会拼命地带上一个学霸。不是因为学霸特别会玩，而是等到父母问起来的时候，可以拿他来做挡箭牌——“XXX也一起去的呀！”
2、上高中的时候一同学1米8多，他父母都只有1米6多，同学都笑他：你这是是不是基因突变啊？长这么高，和你父母不成比例啊！
这同学顿时急了：谁说我基因突变啊，我二叔也是1米8多呢。
顿时全班异样的眼光看向了他……
3、看了报纸上父母暴打孩子的新闻，我不禁对老爸感慨道：“还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。”
老爸深吸一口烟，说道：“孩子你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了…”
4、昨天，我带新女朋友回家见父母。
吃完饭，我妈把我拉到一边悄悄对我说：“儿子，这女孩挺不错的，但咱家比较传统，有一点我要问清楚了，她是处女吗？”
我说：“妈，这都什麽年代了还在乎这些！虽然她不是处女但是我很爱她。”
我妈松了口气说：“不是处女就好，我最喜欢的是金牛。”
5、老师问吉米：“你为什麽要把成绩单借给约翰呢？”“不，不是我故意的。”吉米讷讷地回答。他说：“想吓唬一下自己的父母。”“那结果呢？”老师又问。“结果————”吉米回答：“约翰的屁股肿了。”
6、有时候我很想离家出走，可我想，我要是失踪了，我的父母应该会心急如焚，他们一定会行动起来到处贴启事。
启事的内容大致会是：本户有一间空余的房间出租，价格面议。
7、十多岁时，他就要跟她好，她没答应也没拒绝；
二十多岁时，他说他爱她，她没答应也没拒绝；
三十多岁时他们结婚了，他说：我靠，早知道这样何必拖了这么多年！
她说：那是有原因的，十多岁时我同意父母不同意，二十多岁时父母同意我不同意，三十多岁了我们一家才的意见才统一！
8、今天俺18岁生日，因为放假和一帮哥们挥霍，结果囊中羞涩。
没办法啊没办法，早上给父母敬茶。
结果父亲果断拿起钱包，一脸警惕的看着我，问道：“多少钱一杯？”
9、一天，儿子走到爸爸跟前，讪讪的问：“爸爸我是动物吗？”
爸爸愣了一下，说：“熊孩子，胡说什麽呢！”
儿子噘噘小嘴：“你说我做事马虎，吃饭猴急，挨批时狗急了跳墙，对父母狼心狗肺，昨天骂我兔崽子，就在刚才，还骂我熊孩子。”
10、跟女朋友在一起7年了，别人都说7年之痒，我们却越来越爱，只是有件事我一直耿耿于怀，7年了，我一直没见过她的家人，父母都没见过。今年过年我说一起去她家过年，她还是说不行不要我去，我发火了，我问她为什麽，她眼中带着泪光，哭着对我说“我老公会打死你的！”我冷静下来仔细想想也是！
11、女同事让我冒充她男朋友，去见见她父母。我问她，我需要做什麽准备？她思索了一阵，笑着跟我说，不用准备，洒脱一些，多笑笑，平时啥样，就啥样，反正只是走走过场，他们见了你，百分之百会逼我分手的，这事儿也就ok了！
12、富城泪眼汪汪的站在老师面前哭诉道：我也不认为您所做的事情都是对的，可是我有因为这样，就一直去找您的父母吗？
13、家里有个上小学的妹妹，父母为了省事，所以我们所有东西都长得差不多。
有一天，着急上学，我随手拿了一个背包就上学去了。
那天我们洪兴帮和隔壁青龙帮打架，我的小弟们，都拿出了事先准备好的短棍，砍刀什麽的。
而我，当着众人的面，华丽丽的拿出了巴啦啦小魔仙的魔法棒时。
所有人都安静了，当时我就觉得我这个大哥当不下去了！？
14、一天晚上，小伙子送他的女朋友回家，他们站在门廊上告别。小伙子亲吻了姑娘后，靠在门廊上悄悄地说：“给我来一会儿口交吧。”“你疯了吗？”姑娘说，“我父母就在楼上。”“他们睡着了。”小伙子引诱着她说：“就两分钟。”“绝对不可以。要是被别人看见就不得了了。”“喔，求求你，我非常非常爱你。”“不行，太冒险了。”“来吧，我求求你……”突然，屋里灯亮了，姑娘的姐姐穿着睡衣打开了门。她睡眼朦胧地说：“爸爸说如果他实在要的话，我或者妈妈都可以代劳，不过，看在上帝的份上，叫你男朋友千万别靠在对讲机的按钮上。”
15、去银行取钱，我对工作人员说：“对我好点，我可是你们的衣食父母！”银行工作人员看了一眼电脑说：“以你的交易记录，我早该饿死了！”
16、老师为小朋友讲解爱，指出有父母之爱、师生之爱、兄弟之爱、朋友之爱……最后要小朋友用爱字造句。
小琴在黑板上写道：爸爸爱吃牛肉。
小琴写道：妈妈爱花。
小明说；老师，我想要造的句子，他们都已经造了。
老师答道：想一想，一定还有可以用爱字造句子的。
小明想了一会儿，写道；小心爱滋病。
17、参加朋友新婚典礼，新郎深情的对岳父母说：爸妈，您放心我绝对会对她好，会好好照顾她，像亲兄妹一样……
18、“生活从来都不容易啊，当你觉得挺容易的时候，一定是有人在替你承担属于你的那份不容易。”--致父母。
19、5岁：孩子，我给你报了少年宫。7岁：孩子，我给你报了奥数班。15岁：孩子，我给你报了重点中学。18岁：孩子，我给你报了高考突击班。23岁：孩子，我给你报公务员。32岁：孩子，我给你报了《非诚勿扰》。
20、冯希乐善于拍马屁。一次，去晋见林县的县官。县官留他吃饭，他说：“自从你到这里当父母官，你的德政人人夸赞，连山里的老虎都逃光了。”
话刚说完，就有差役来报告：“昨夜有老虎出来伤人。”
县官问：“怎么，还有老虎吗？”
冯希乐马上应声道：“不要紧，这是路过的。”
21、邻居家一个12岁的小妹妹，今天上午在空间发一动态——“不要为了爱情卑微了自己，我要做一个高冷的女人。”这一番话都快把我说蒙圈了……不过显然这小屁孩忘了把动态对其父母屏蔽了，现在被她爸吊起来打！
22、大学时，有次阴差阳错带女友回家，第一次见我父母。一起吃了饭，我爸送到酒店问我女友，女子，晚上一个人住怕不？二货女友想没想说：嗯。我爸转身对我说，那你留下陪人家娃，然后开车走了。
23、小时候把自己不喜欢的都扔掉，绝不手软，这叫一败天地；长大了没工作，吃父母的喝父母的，这叫二败高堂；再大点结了婚，和对象一起败家，这叫夫妻对败。你在哪个阶段？
24、记得几年前老婆剖腹产生孩子，隔壁床的孕妇大生，嚎的那叫一个激情，xxx我草泥马的，你舒服了。老娘快疼死了，你妈的，救命啊，xxx你他妈的快想办法啊，老娘快死了，逼都大了，妈呀，救命啊，疼死我了！男的不说话，男的父母在旁边尴尬死了。
25、旦旦打车，听见对讲机里说：“现在这人什麽都往车上丢，刚那打车的把新买的菜刀忘我车上了！”
旦旦旁边的司机师傅鄙视的回答到：“你那才哪到哪，昨天一女的，把自己孩子放后排坐上了，自己坐副驾驶上，下车的时候交钱果断走人了！
你见过丢人的吗？这都什麽父母呀！”
