承受不了所以长残了吗、列出我咬人的名单、整人笑话问答试拉出来怎么办、瞬间酒醒了、爱卿看在朕的面上，饶了大阿哥吧、大脑断片、学习要不懂就问，不要不懂也不问等发给女友的百问简短笑话20则。

1、今早跟室友上完课，在回寝室的路上，屌丝室友突然来了一句：“我承受了我这个年龄不该有的帅气。”

我当时就石化了，我就默默回了句：“因为承受不了所以长残了吗？”

2、甲：如果你得了狂犬病，你的第一件事情是什麽？

乙：拿笔和纸！

甲：写遗嘱？

乙：不，我要列出我咬人的名单！

3、昨天一室友和他女友聊QQ，我们都在旁边看着。两人正处热恋，聊着聊着他女朋友突然说：亲爱的，你把我吃了吧？他不解：为什麽啊？她答：那样就可以永远在一起啦！然后室友说了句：不行！拉出来怎么办？。

4、有次喝醉了，打车准备回家。上车后问师傅：“爱一个人是什麽滋味？”司机大哥面无表情的回答：“吐车上多收200块钱！”瞬间酒醒了

5、有一户人家言辞很喜欢托大，一个朋友到他家去，看到他儿子就问：你妹妹没在家吗？

他儿子说：格格去幼儿园了，母后没在家。

朋友很生气就要打这个孩子，这个人忙说：爱卿看在朕的面上，饶了大阿哥吧。

6、有一次想吃棒棒糖了，就怎么也想不起来叫什麽名字了，拍拍身边的朋友，快帮我想一下，那个棒棒糖叫珠穆朗玛还是喜马拉雅来着？朋友弱弱的说，你说的是阿尔卑斯吧？

7、老师：大家学习要不懂就问，不要不懂也不问。

小明：老师，我有一个问题。

老师：你说。

小明：kun明的kun子怎么写？

老师：上面一个日，下面一个比……你滚出去。

8、本人最讨厌相亲了！今天老妈带着几个她的老同学来家里商量我的事，实在听的烦死了！我假装接个电话，很老妈说了句：“妈我女朋友要来。”能想到她们看我妈那惊讶的表情么，求我妈心里阴影面积！

9、刚才削苹果问老婆吃不吃，说不吃，削好了问她吃不，还说不吃，本着献殷勤的原则送到她嘴边，妈呀，一口下去苹果剩半个了，原来瞎猫真的可以等到死耗子。

10、秘书：局长，王总来电话说请你吃个饭！局长：不去！秘书：王总还说吃完饭后约你到夜总会谈个事！局长：不合适…秘书：王总还说事情谈完了求你给他干女儿辅导辅导功课！局长：不去…不合适……

11、小蝌蚪们找到了乌龟：“请问您看见过我们的妈妈么？”乌龟大笑起来“傻孩子我可不是你们的妈妈，不过我知道她在哪里，上车吧，我载你们去找她。”小蝌蚪们看了看车，卧槽！兰博基尼“妈妈！妈妈！你就是我们的妈妈啊！！”。

12、某个pol-ice问受害者，如果叫你认犯人你认得出来吗？

受害者气愤难平地吼：“他化成灰我也认得出来！”

pol-ice说太好了，然后转身捧出一个罐子：“嫌疑人最近被烧死了，您看看这个灰是不是……”

13、亲爱的冷友们，小时候爸妈打你的开场白都是啥？

神回复：开场白？耳光太响没听清。

14、今天下午跟MM溜街，正碰上一群黑人在拍照，来来往往的人很多，一直照不好，我俩很礼貌的停住，看他们照完了才从他们前面过去。

只见旁边的MM默默的说：“他们也就只能白天照照像了，让着点他们吧，太可怜了。”

15、少侠趴软在床上，弱弱的问到：“大师为何如此对我？”

大师回道：“是少侠的一句‘来日方丈，后悔有妻’唤醒了我，让我释放了自己。”

16、老婆和几个朋友逛街，过斑马线没看红灯，交警咆哮：“喂，你们几个！”

天然呆老婆怯怯地说：“我们六个…六个”

17、在KTV见到两个大男人唱女人花，唱的比女人还女人。最后隐隐约约听到他们以姐妹相称。

18、老婆：我要跟你离婚。

老公：老婆，我刚中了五百万。

老婆：我还是要和你离。

老公：我中了五百万你还要跟我离？

老婆：你十几亿的家产。

五百万算个球。

19、在公司食堂吃着饭，忽然一阵闪光，最怕照相的我双手挡脸大吼了一声：“擦～！别照我！”睁开眼才发现天花板上头灯由于接触不良闪了几下又亮了，公司的其他人仿佛看到了一个傻*逼……

20、蜜蜂：法官大人，我并非是有意非法持“枪”。我们家是开糖厂的，常常会有些不法分子想跑来偷偷尝些“甜头”，不得已，我才为自己配了支“枪”。