妈妈的厨艺是最好的、幸福来得太突然了、楼盘是风水宝地、老王家的、两边就对称了、你们都姓什麽呀、朋友，小红是我的等超级经典百问简短笑话20个。

1、一丑妇抱一小孩来餐厅吆喝：“老板来碗面，不要放味道。”

老板：“盐都不要吗？”

丑妇很果断：“不要，我要让他知道妈妈的厨艺是最好的。”

2、路上碰到一美女上去搭讪：“我喜欢你！”

美女：“神经病！”

我问：“那你喜欢谁？”

美女：“神经病！！！”

这幸福来得太突然了！

3、陪朋友去看房。售楼小姐向我们介绍：本楼盘是风水宝地，交通便利，楼层，采光都挺好的。升值空间大。最主要的是学区房。朋友问她：这附近没听说有什麽学校啊！售楼小姐说：怎么没有，xx驾校就在小区旁边。

4、我老公姓王，有天带闺女去逛街，碰见好几年没有见的朋友，朋友就逗小姑娘，说：这是谁家的小妞怪漂亮的。

姑娘立马回答：老王家的。

姐瞬间成为焦点。

5、夫妻吵架，老婆怒了就是一个嘴巴。

老公捂着火辣辣的脸：你敢打我？有本事你这边再来一下啊？

老婆甩手，来了咋地？

老公：不咋地，这样两边就对称了。

6、两人打赌其中一人说：“如果我输了，就把我的姓倒过来写。”另一人说：“如果我输了我的姓你随便写。”旁边的人问：“你们都姓什麽呀？”第一个人说：“我姓王。”第二个人说：“我姓田。”

7、表姐家幼儿园小公子，把不会的题拿过来问我弟弟：请将‘我的，朋友，小红，是’连成一句话。

弟弟给的答案是：朋友，小红是我的！

我听后瞬间石化了！

8、每次听罗大佑的《恋曲1990》，总有一句很让我纠结：你将已经踏上旧时的归途，人生难得再次寻觅相知的笨驴……看歌词的时候，才发现不是“笨驴”，而是伴侣，可听着很像“笨驴”……

9、昨天学人家在街上拉着一陌生美女表白了。”“真有你的，她说什麽了？”“不知道，巴掌太响没听清。”

10、网吧联网打魔兽！突然一队友说：“不行，我得走了，我要上课了！”

“哎呀，上课怕啥，别去了，逃课吧！”

“不行，我是老师！”

然后就安静了……哈哈哈，笑得饭都喷出来了。

11、老师：“波涛汹涌的偏旁都是三点水，小明来举个相似的例子吧。”小明：“馅饼馄饨？”

12、下午我和室友一起吃了过期的食品（不知道过期了）晚上肚子就痛了。

我俩你一个我一个的放屁，最后另一个室友实在受不了了，说：“你俩聊什麽呢！聊这么嗨。”

13、女儿生病，陪她在医院挂水，人多想放屁，又不好意思。突然想到打开手机，打开汤姆猫，音量调最大，点放屁，在声音掩盖下把屁解决了，我太TM机智了。旁边一大哥还夸我。说：“兄弟你手机太智能了，手机里放屁我都能闻到臭味！”。

14、老师问：三国谁最惨？

小红说：吕布，谁给他当爹他坑谁。

小煜说：貂蝉，在谁身边被谁骑。

小明说：孟获，被诸葛七进七出。

老师大怒：全给我出去。

15、老大爷说：“小子，你挡我财路了，知道不？”我说：“我只是在这里等个朋友怎么就挡你财路了？”老大爷很无奈的说：“你蹲在这里才几分钟，别人丢给你的钱比丢给我的还多了。”

16、妈妈发现儿子的作业上没写完，于是妈妈帮忙写了，第二天儿子带作业给老师看，老师一看打了个叉，儿子回到家对妈妈说：“ 你写的答案也是错误啊！”妈妈：“现在小学的题目真是太难了，妈妈也就幼儿园读过几天，以后帮不了你了！”。

17、我朋友有次喝醉了，据他妈说，他在厕所，右手拿电话状，左手按着镜子，和镜子中的""入狱者""深情对视道：吃得好不好啊？最近监狱管得严吗？争取早日出来啊……

18、今天我们营业厅刚擦完玻璃门，双开的，一扇开着一扇关着，一对小两口进来办业务，男的从开门处进来了，那个妹子咣当撞门上了，玻璃都裂了。

我想笑还不敢笑，这时大哥说话了：“媳妇儿啊，你不是穿山甲啊！”

19、一妇女肚子疼，医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应，医生不耐烦了：还有很多人排队，快点！妇女欲语还羞：你……你先脱！

20、我不要循规蹈矩，我要辞职！于是我走进老板办公室，大声说：“我有话要说！我憋了很久了！”结果他一把抱住我说：“什麽都别说了，五年了，来当老板娘吧。”