两只异性狗狗见面、二逼同桌伤不起啊、你不知道做小的受宠啊、老师好拼啊、金婚之吻、良民干的好、你以为这是优衣库呢等幽默搞笑夫妻笑话段子15则。

1、一直不明白两只异性狗狗见面总会是一只狗狗撅着屁股让另一只狗狗使劲地嗅呀嗅的。

今天偶然看到女孩拒绝男孩忽然有了灵感。

男狗狗很喜欢女狗狗急忙跑上前示爱，女狗狗很不屑说了句：“就你，吃屎去。”

男狗狗就很听话地去了。

2、以前上课故意把头发披着方便听歌，于是敲了同桌的桌子，把头发撩起来让他看见耳机。

然后指了指老师，再指了自己的嘴巴，示意他老师来了叫我我在听歌。

于是这2逼突然举手大喊：“老师！我同桌说他在听歌！叫你讲话小声点！”

我：“……”

3、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”

谁知道老公说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”

这时旁边的人斜着眼看我们。

我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”

4、高二物理老师，上课的时候有两个人太闹腾。

他就直接冲到那两个人面前，在全班人的瞩目下大喊一声：“放肆！”

然后班里就笑开了，这并不是高－潮，接着又气势汹汹的说了句：“我给恁说，我脑子动过手术，恁在气我，我[炸]恁一脸血。”

5、一对夫妇去度金婚蜜月，在旅店房间里，妻子满怀热情地对丈夫说：“可记得新婚之夜热情地吻着我的情形？”

“我怎么会忘记呢？”

“那么，你现在再试一次。”丈夫一手环住妻子的肩膀后，却半天不见动静，妻子催促道：“怎么啦？”

“你稍等一下，我的假牙不见了。”

6、有天夜班路上，月光如水繁星闪烁，我抬头看天，惊得我大气都不敢出。

只见临街大楼的5楼阳台上有人往6楼阳台攀爬，我这个良民立马报了110。

事后得知，这是个私立韩日语学校，当晚从6楼女生被窝搜出10来个5楼的男生。

并且还有一个值夜班的老撕，因为一个电话搅黄了好些人的健身运动，我深深的自责。

7、孙悟空：“快放我师傅，不然别怪我用法宝了！”

蜘蛛精：“我不怕你！”

悟空拿出一个4G优盘，蜘蛛精脸色大变。

悟空又拿出一个250G硬盘，蜘蛛精两眼翻白。

颤声问：“谁给你的？”

孙悟空：“蜘蛛侠。”

蜘蛛精吐血：“前男友，靠！”

8、听说老妈最近在努力挣钱，找了个活儿给我攒嫁妆钱。

我好感动给老妈打电话：“老妈，睡了没？”

老妈：“没，忙着呢！得给你攒将来的嫁妆钱啊，看来得一两点才能回家了！”

我问：“老妈，您的腰还疼吗？”

老妈：“不疼了，你那药挺好使的！”

此时我已经泪流满面了。

接着，老妈的声音从电话那边传来：“都别动！和了和了！”

9、睡着睡着就哭醒了，这是出生。

哭着哭着就睡着了，这是人生。

想哭的时候却不得不笑，想笑的时候却反倒落泪了，好多人就这么过了一生。

眼泪，是活着的证明。

微笑，是活着的方向。

所以每个人都追求的幸福是：“哭着哭着就笑了。”

10、逛街时，遇到了我哥和我嫂子。

刚走进商场，我哥冲我使了个眼神后就不醒人事了。

嫂子：“静静，赶紧打电话送医院吧！”

我：“我哥有点贫血，回家休息会就好了。”

回家后，嫂子给我哥去倒水时悄悄对我说：“我特么不晕不行啊，我要是不阻止她逛街，我下月就得天天吃泡面了！”

卧槽！

11、老公：爽吗？

媳妇：爽翻了…

老公：那要是以后零花钱给少了，交30分钟的公粮交一半，我就停下来去厕所打飞机…

媳妇：那老娘就去楼下买胡萝卜！

老公：你够狠的…

媳妇：用完之后再炖给你吃！

噗……

12、我们同居了62年，才结婚…

姥姥欲卖掉她在老家的房子，被告知必须出示结婚证。

可他们的证件是中华民国的，且在文革时一同被查抄，被告知卖不了房子。

于是万般无奈，姥姥姥爷只好重办结婚证。

开具的证明大意为：二人自1950年1月1日（婚姻法公布之日）起同居62年，于2014年4月28日正式结婚……

13、昨晚和哥们打台球。

他爸喝大了，给哥们打电话，我就听着：“小兔崽子，干嘛呢！”

朋友：“我和朋友在外面玩呢。”

他爸：“玩？玩个屁啊，赶快给老子滚回来写作业！”

我笑尿了，哥们考上国家公务员工作好几年了啊。

14、一个二货朋友花了四百多买了一部山寨苹果手机。

有一天，小偷摸走他的手机，恰好给他发现。

小偷惊慌，连忙把手机扔得远远的。

然后朝着反方向跑，出乎小偷意料的是，朋友没有去捡手机，而是追他。

事后，朋友告诉我：“pol-ice让小偷赔我一部正牌苹果手机。”

15、现在的女孩子活得太累了。

发一张照片平均需要三个半小时，约朋友出来，在家化妆换衣服一小时。

到目的地吃饭聊天一个半小时，自拍P图一小时。

简直了，为什麽女孩子喜欢给女孩子点赞呢。

因为都活得努力，所以惺惺相惜。