女人喜欢很有钱的男人、鹦鹉的笑话、对女人没兴趣、情侣签名、知道高考意味着什麽吗、生理课、古代女人和现代女人的区别等笑死人的女人的短笑话25则。
1、爸爸告诉我：“女人喜欢很有钱的男人”；
妈妈告诉我：“女人喜欢有貌的男人。”
我翻翻钱包，又照照镜子，然后我哭了……
2、一天，一个老女人从一个宠物店门口经过，不料挂在宠物店门口的一只鹦鹉开口冲她说话了：“丑女人，真难看，丑女人真难看！”这个女人听了很生气，急忙离开了。第二天经过时这只鹦鹉又说同样的话，她听了更生气，忍无可忍便进店告诉了店主，希望店主教训一下这只无礼的鹦鹉。第三天当她再次经过此地时，她有意识抬头看着这只鹦鹉，不料鹦鹉平静地对她说：“我就是不说话，你也知道我会说什麽！”。
3、老王说：大师，我发现我最近对女人没兴趣了，反而越来越痴迷于男人，请救救我！大师一声不吭，匆匆爬上房梁。老王问：莫非大师是要我高瞻远瞩，不要拘泥于小节？大师说：节你个大头鬼，你把裤子穿上，好好说话！
4、一对情侣签名：女：男人不能惯，越惯越混蛋！男：女人不能宠，越宠越有种！
5、知道高考意味着什麽吗？高考意味着，恭喜你们，可以从高三的老女人，变成大一的小学妹了！
6、生理课上，老师发问：什麽时候女人们说的话最少？
小明：二月份。
老师：为什麽。
小明：因为二月份天数最少！
老师：小明，老规矩，滚出去……
7、古代女人和现代女人：古代女人：相公，回来啦，又加班了？累不累，我给你捶腿，饿不饿，要不我去做饭？现代女人：你个死鬼，这麽晚你死哪去了？我和孩子等你回家做饭都tm快饿死了，来给老娘捶捶腿去做饭吧！别问我怎麽知道，我不想说。……
8、有位妻子嫉妒心非常强，以至于有一次，他的丈夫在夜里回来，她在查找了他的夹克没有发现头发之后，便冲着她的丈夫吼道：“好啊，你欺骗我，你现在竟然和一个秃顶的女人在一起。”第二天晚上，当她没有闻到任何香水味后，便又向丈夫吼道：“她不仅秃头，而且还非常穷，买不起任何香水。”……
9、昨晚被俩女网友约去开房，一夜嘿嘿嘿，今早起床时，其中一个女孩儿说：“哥，帮我把罩罩扣系上，不大好够。”我对另一个说，也帮她扣上，她说不用，于是神奇的一幕出现了，只见她把扣扣转到前面系好，往后一转就欧克了。哎呀！同样是女人，智商差距怎么就这么大呢……
10、小区里一对小夫妻大吵，老公没控制住，动手扇了老婆几巴掌，还把她的衣服扯个稀烂，肉隐肉现的。邻居们纷纷过去劝架。事后，一个大。”语重心。”：男子汉，不管什麽时候，都不应该对女人动手。至于衣服嘛，扯烂了可以再买……
11、这是一个在大陆的故事……：据说有一个表演团在大陆寻回演出，其中一个团员名叫阿康：一天这当他们到一个乡下表演，由于白天大家表演的很辛苦所以晚上大家很早就睡了。：由于他们住的旅馆房间是大通铺，正当这天晚上阿康听到一阵细小的讲话声，以为是隔壁：的女生在聊天，于是不以为意……：第二天，他问团上的女生大家都说没有，于是他觉得很奇怪，这天晚上他又听到讲话声，决定：听个清楚，他到一个女人的声音那女人一直重覆着一句话：“咱们……心贴心……背靠背……，咱：们……心贴……”阿康越听越毛……：隔天早上将这件事告诉老板，于是老板请一位风水师来看那间房间，那位大师看不出个所以：然来于叫人看看床下，却发现一个物体贴在床板下，便叫人把床板掀开，赫然发现一个女尸：被反绑在床板下，而那位置就是阿康睡觉的位置……
12、有个乞丐死了，找阎王要投个好胎。阎王：“种地怎麽样？”乞丐说：“太苦了。”阎王：“工人呢？”乞丐说：“太累了。”阎王：“学个手艺呢？”乞丐说：“太难了。”阎王：“你特麽到底想做什麽的？”乞丐说：“一辈子不愁吃穿，有油水捞，有权有势有女人。”阎王：“你特麽的还想做国家干部？心不小啊！”……
13、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥～”……
然后那男人说：“怕啥，人流咱都不怕还怕甲流？……”
14、一个醋劲很大的妻子，每天对晚归的丈夫都要来个彻底搜身，如若发现丈夫身上有一根女人头发，便会大哭大吵大闹个没完。有一晚，她搜寻了半天，一无所获，却也折腾不止。丈夫不解，就问缘由。于是她怒斥丈夫说：“没想到啊没想到，现在你连尼姑也要了……”
15、儿子：妈妈，上帝是白人还是黑人？
妈妈：宝贝，上帝是白人也是黑人！
儿子：那上帝是男人还是女人？
妈妈：宝贝，上帝是男人也是女人！
儿子：哦。我知道了，上帝是迈克尔·杰克逊！
16、看美女的时候：妖艳的是美女，丑陋的是有气质，牛[Bī]的叫才女，木讷的叫淑女，瘦子叫苗条，胖子叫丰满，高个的叫婷婷玉立，矮个的叫小巧玲珑；蔫的叫温柔，凶的叫泼辣，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫传统，洋的叫潇洒，匪的叫另类，骚的叫风流，嫩的叫青春靓丽，老的叫风韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫感情专一，忙得叫追求自我，烦的叫循循善诱，损的叫拒绝成熟，弱不禁风的叫有女人味，不象女人的叫超女。
17、夏天特别热，一妹纸说：“老板，给我来瓶饮料。”
老板：“要不要凉的？”
妹纸很气愤地说：“你不知道女人总有那几天不舒服吗？”
老板：“你妹呀！你丫有没把姨妈巾贴在脸上。”
18、一个女人在微信上写到：我家老公昨天和别人家的老婆出去旅游，迄今未归。我则被人家老公折腾一夜，好累哦！点赞一片，评论无数。
她老公在下面评论到：你奶奶的，我只不过陪女儿去毕业旅行，而你负责在家留守，照顾三岁儿子，要不要写的这么刺激啊，不装你会死啊！
19、为了杜绝学生翻墙，某校园的铁栅栏都是带尖头的。
上面的警示标语如下：严禁翻墙，男生不小心就会翻成女生，女生不小心就会翻成女人。
20、学以致用装gay拆散情侣的方法。
早上起来就遇到一对，我上去箍住男人摸着他胸膛：“亲爱的想我没有呀？”
瞥了旁边的女人一眼：“呦这位是谁呀！你改喜欢女人了呵呵？”
没想到女人见怪不怪，看也不看我。
我气得捶他的胸：“你坏你坏！说！她是谁！”
男人不为所动，递上两片药：“儿子，她是你妈。”
21、一大清早的我老婆就跟我吵架，怪我买早餐不给她买油条。你们说那玩意儿指不定加了什麽东西的能吃吗？简直是无理取闹！不过最后我还是跟她道歉了，男人嘛，就应该有点儿肚量。自己的女人哄一哄就不生气了。她弟弟也挺好劝的，见到我态度这么诚恳，总算把菜刀放下了。
22、男人有了烟，有了啤酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧！
23、想男人的一生，不过对女人做两件事：超乎她想象的好和超乎她想象的坏。女人用他的好来原谅他的坏。如果有一天他们不能在一起，不是他太坏，而是她太好。我们一生之中，要牢记和要忘记的东西一样多。记忆存在细胞里，在身体里面，与肉体永不分离，要摧毁它，等于玉石俱焚。然而，有些事情必须忘记，忘记痛苦，忘记最爱的人对你的伤害，只好如此。
24、有一天小明就上皇后宾馆休息就有一个女人来敲门就问要不要叫女生来按摩……小明答：我身上己经都没有钱了只剩下来住宾馆的钱了……女人：这速不用钱免费做的因为；你长得粉好看所以免费大方送。小明：想一下不用钱的当然速最好的就答应在大险身手一般就粉迈力的做反正就速不用钱当然尽求完美大干一常有一天就经过皇后宾馆想找这个女人有个欧巴桑就说有人在卖50元无码的嘿休版原来小明就速这个男主角。
25、世界上最没用的一句话：1.police：不要跑！2.国足：必胜！3.老师：同学们不要睡了 4.病人：医生，您轻点儿！5.女人：不要嘛 6.父母：孩子，不要闹了7.罪犯：我是冤枉的啊！8.烟盒上的那句“吸烟有害健康”9.“上帝会保佑你的”10.分手时：“对不起”。
