把你肚子上的肉借我一点、妻子：怎么了，一回、主任算个屌、领导发飙、丢脸了、昨晚你太快了、走吧一起回家等超级开心办公室的短笑话25则。
1、办公室有一女汉纸，身材不错，中午饭后闲聊，一男同事打趣，美女，把你肚子上的肉借我
一点我也想做胖子，汉纸想都没想回了句，你不把我肚子搞大，哪来的肉借你，全室安静了，瞬间爆笑！！
2、妻子：“怎么了，一回家就摆出一副要死的样子。”老王：“今天和办公室的同事比赛，我得了第一名。”妻子：“第一名，那你应该高兴才对呀！”老王：“高兴个屁，得奖以后我TM才知道他们在比贱。”
3、一次在办公室一大帮同事围在一起议论主任。
其中一个同事嗓门较高说了句：“主任算个屌！”
重点来了主任路过正好听见怒气冲冲的过来问：“我算屌你们算啥？”
同事弱弱的回答：“我们算屌毛，紧密的团结在你的周围。”
4、领导：这件事你怎么不事先向我汇报呢？我：我之前给你打过电话的……领导：我每天接那么多电话呢？哪儿能记得住，你应该给我发个邮件！我：可是我也发过邮件了……领导：每天那么多邮件，根本看不过来。办公室这么近，你不能来跟我汇报下吗？我：这几天去找你，你都不在办公室……领导：难道我去哪里都需要向你汇报吗？我看你的态度很不好啊！我：………领导伤不起呀。
5、办公室在谈车开多少路程保养一次，一个人说是1万吧！另一个人说5-6仟就保养一次，我惊讶的说：这一年的保养就得花不少钱啊！5-6km就保养一次。对方来了句：公里！
6、昨晚饭后下楼散步遇到一女同事要去跑步，临时起意一起跑吧！结果第二天早上到公司，女同事一进门就直接来个：“昨晚你太快了，搞的我现在腿肚子还是抖里”瞬间办公室安静了……
7、初中时候被老师找去办公室，拖到很晚很晚才放我走。
当时天都黑了，学校里的人都差不多走没了吧，突然间觉得自己一个人很孤寂，结果一拐过楼梯的拐角就见到我同桌靠在墙上：“终于出来了，走吧一起回家！”
8、读高中一的时候，开学没几天就被班主任气冲冲叫到办公室了。我以为班主任要收拾我了，吓的我脚打颤啊。结果班主任立马大笑对其他两个老师说：看嘛，我说我的学生像潘长江你们不信，愿赌服输，今晚上你们必须要请我吃饭……
9、大学毕业后，同学们各奔东西。
几年后的一次聚会，同宿舍的大壮问大林：“听说你毕业留校了，领导哪个部门？”
大林谦虚地笑笑：“哪里是什麽领导！在接生办混口饭吃！”
大壮羡慕滴接着不解地问：“还是个妇科部门？你这工作很刺激啊！”
大林笑了：“想什麽呢？接生办是接待新生办公室！”
10、办公室里一个20多的妹纸问一个胡子拉碴的男同事。
女：“你孩子多大了？”
男：“还没小孩。”
女：“那要一个呀！”
男：“要也得有条件吧？”
女：“那要什麽条件啊？你看连大街上的乞丐都有小孩。”
男：“总得有个老婆吧。”
女：“……”
11、公司有个女同事，仗着自己有几分姿色老是让一些男同事请她吃饭。有一天我拿了几仟块奖金，那个女的就跑到我办公室说，听说你拿了奖金，今晚要请我什麽？我说，请你滚。
12、放学路上，同学郁闷地说：“今天上课玩手机被抓了……”我问：“你旁边的同学没有提醒你老师来了吗？”同学说：“老师没来，他在办公室。”我十分好奇：“那老师是怎么知道的？”同学说：“我无意中赞了他的说说……”
13、还记得小学时我和一个同学一起去班主任办公室。我去交班费，他去请假。当时，他说的那句话我到今天都忘不了，他说：“老师，我明天拉肚子，想请一天假。”
14、科长坐在办公室里，跷着二郎腿，抽着烟圈儿。忽然来了一个人。为了表示自己没有闲着，他马上拿起桌上的电话筒，大声说：“同志啊，我没有空，这点小事，你们独立思考自行解决吧。如果实在不能解决再来找我！”
科长放下电话问来人：“有什麽事？”
来人彬彬有礼地说：“我是电信局派来的修理工，据报告，这部电话机已坏了两天了。”
15、下午放学，夕阳染红了天幕。校园里已经没有多少人了。她看到了心中的他，鼓起勇气叫住了他。“我喜欢老师！‘她垂下头，露出那粉红的耳朵。”是吗。谢谢。“他礼貌地笑笑。绕过那个小女孩，神情冷漠地走回了办公室。办公室外。女孩坐在地上，凄惨地笑笑。办公室内。老师靠在门上，烦躁地掠起头发，露出了额头。只隔一道墙。走廊上的花已然凋谢。
16、妻子：“你看看这篇文章，吸烟多有害处。科学家说，吸一支烟要减少生命六分钟，我看你还是把烟戒掉。”丈夫：“你是想谋害我。”妻子：“我劝你戒烟是要你爱惜身体，怎么说是谋害你？”丈夫：“你没见这篇文章中还说，不吸烟的人吸入空气中的烟雾，比吸烟的人遭受的危害更大。我们办公室里的人都吸烟，我一个人不吸，不是要遭大危害？我是怕死才吸烟的。”妻子：“那么，以后你每天给我和女儿也各买一包香烟。”丈夫：“……”
17、冬至，我们在办公室举办饺子宴，经理让我这个离家最近的回去拿个锅。
为了不使我家锅丢人，我里里外外给擦了个干净……
老爸拿着焕然一新的锅看了片刻不住的点头，郑重的说：你们公司还借什麽，咱都借！
18、我伸了个懒腰，站起身来。实在有点累了。为了明天能把计划书交上去，我不得不在公司的电脑上熬到现在——都快凌晨三点了。我打了个哈欠，走出办公室的房门，向洗手间走去。这时，我听到了高跟鞋清脆而有节奏的“嗒、嗒”声。这么晚了还有人和我一样也在熬夜？我抬头望去，不太长的走廊里有一个白衣女子，长发飘飘地正向右边的阳台走去。说到这里，我先介绍一下我们公司的自然情况。我们公司在这座大厦的17层，占了整个一层。中间是三部电梯，电梯两边是男、女两个卫生间。……
19、科长在办公室里抱怨：“这上班的心情，比上坟都沉重”这时，局长进来，恰好听到。局长大骂：“你家一个星期上五天坟呐，你家上坟还打斗地主呀，你家上坟还调戏秘书呀……”
20、坐办公室的对跑业务的说：“跑业务多好啊，东南西北任逍遥，浪漫潇洒。”
跑业务的对坐办公室的说：“坐办公室多好啊，冬暖夏凉，俺哪敢跟你比啊！”
21、今天手机忘带了，想打电话又不想走到，很远的办公室，所以就和一同事借手机打一下，我同事知道我忘带手机后各种侮辱我智商，拼命嘲笑我，我说你赶紧把电话拿来。
于是这货边笑边从他的口袋里掏出了他家的空调遥控器递给我。
22、史义远失业了，原因很简单。
今天被李总叫到办公室：“史义远，你在手机电话本里喊我李大傻逼也就算了，还把介事儿写到笑话集网站上，尼玛，这网站点击率刚刚的，现在连我家的孩子都拿你写的《李大傻逼是谁》过来，说要给我讲个笑话！傻逼，你说我是笑还是不笑？”
23、在办公室我连续放了好几个屁，有同事实在受不了了问：“谁放的。”我立即举手表示是我，同事捏着鼻子怒问：“你踏马吃什麽了这麽臭。”我很鄙视的斜了他一眼：“做人要厚道，怎麽着，闻就闻了，还想要配方？”
24、一位搞室内设计的锦绣女士，为一间办公室已经做了几回装璜。
有一天，几个装饰挂在墙上，总是装不稳，掉了好几次，她终于气愤地脱口而出：“下一个再给我摔到地上的，我索性就带回家了！”
办公室里，有一位暗恋这位锦绣女士已久的男子，听见立刻重重摔到地上。
世人错愕之后，会意过来，无不窃笑私语。这位锦绣女士则红着脸，心里打动不已。
数月后，传来两人的喜讯。这位锦绣女士终于将那位多情的男士带回家去了！
25、办公室的小东在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主————外籍员工约翰。
约翰很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。
结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。原来感谢信的标题是：瞧小东干的好事！
