约会幽默笑话处了几个对象、就是坟墓我也陪你一起跳、性别不合、绝望、浪漫、三草原则等史上最污女友的笑话合集25则。
1、屌丝终于如愿以偿和女神约会，共进晚餐之时，女神看了屌丝笑着说道：“小帅哥，你以前处了几个对象啊。”屌丝掏出左右手，数来数去，似乎是数不清的样子。女神这个惊讶啊，这小子虽然貌不惊人，原来是个追女孩高手啊。女神笑着问道：“莫非手指头根本数不过来？”屌丝摇头道：“左右手，都是俺女友。”
2、昨晚梦到和女友在民证局登记结婚了，吓醒，女友关心的问老公：你怎么了？
我不好意思直说，就委婉的告诉她：梦到掉进坟墓里了（婚姻的坟墓）！
女友嫣然一笑：没事的，就是坟墓我也陪你一起跳！
我眼含热泪的望着她：别问我为什麽。
她从枕头下华丽丽的拿出两个红本本交到我的手上，上写三个大字：结婚证！
3、一个朋友和女友分手了，打电话关心一下，问：多好的女孩呀，因为什麽？
答：性别不合。
是不是该挂掉电话了？
4、一独身男子向女友求婚，被拒绝了，心中难过，当着女友的面叹气：“罢了，我今生别想结婚了。”
“何必这样悲观呢？”女友不胜怜悯地说：“大丈夫何忧无妻，我拒绝了你，不见得别的女孩子也会拒绝你呀！”
“当然，”那独身男子还是不胜感叹，“可是，连你都不要我，还有谁肯要我呢？”
5、一天男友问女友：“你要的浪漫是怎样的？”
女友回答说：“我要的浪漫很简单……我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱……留下我一个人黯然神伤……挥金如土的度过余生……”
男友：……
6、女友：在地铁上你的手还不老实，老往人家裙子里摸，真坏！羞死人了！我：我哪有摸？女友：还不承认？我：什麽时候？女友：刚才地铁里啊！还装蒜！我看着远去的地铁。我，艹你妈……！
7、昨天跟一哥们聊天，谈到交女友。
他说他有三草原则。
１、兔子不吃窝边草！
２、好马不吃回头草！
３、天涯何处无芳草！
我想这就是他现在还没找到女友的原因吧！
8、男女结婚前 结婚后的差别：结婚前，男的削俩苹果，各咬一口！甜的给女友，酸的自己吃！结婚后，削俩苹果，甜的自己吃，酸的扔给老婆！多么痛的领悟！
9、我前女友家里很有钱而且长得很漂亮，但被我甩了！分手时哭着抱着我大腿问我为什麽要分手，我叼着烟不屑的告诉她，我不喜欢那麽有钱的女友！
10、每天和女友一起坐地铁下班，不知何时开始，地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情，女友先是无视，但帅哥和跑车每天准时出现，渐渐她脸上写满期待，对我越来越冷淡。
直到那一天，帅哥捧着红玫瑰问她：“离开他好吗？”
“当然！”她很兴奋。
他转向我：“她不爱你了，做我男朋友吧！”
我接过！
11、一对情侣开房，一阵云雨之后，男的对女友说：为什麽上帝让沙漠与草地在你下半身结合得那么完美，而且上半身还弄个平坦的跑马场呢？女友怒曰：金针菇的尺寸挨不着边际，还怪河里没水？瞎扑腾几下就一泄如注，淹死里边呢？
12、准备和一个要好的女性朋友见面，上车时发现忘记刮胡子
身边的女友警惕道：“为什麽去见她还要特地刮胡子？你们不是只是好朋友而已么！你不是说她只把你当成女孩子看么！”
我：“对……对啊，我是怕没刮胡子被她认出我是男的！”
13、和女友吵架。我：“我把你的丑事放你空间。让你全部好友都知道！”她：“我把你的糗事放微博。让全世界人知道。”我：“我把你糗事放笑话集。让你天天被人笑。”她：“我把你果照放你单位门口！！！”。
14、晚上在女友家楼顶啪啪，事后，我亲了女友下说：刺激吗？女友气喘吁吁一脸红晕点头道：嗯～刺激。我遗憾道：就是蚊子太多，你看我屁股上咬这么多的疙瘩。女友嘲笑道：上次在玉米地搞，咬那么多疙瘩你都没吭。我疑问道：咱们什麽时候去过玉米地呀？你记错了吧，我们上次在竹子林里呀？女友问：咱们什麽时候去过竹子林呀？我怎么不知道。五秒后，空气结冰。
15、昨晚女友上晚自习，偶等她下课去接她。
下了课，看她眉飞色舞的，问她有什么是高兴。
她说：“上课的时候女生甲和男生乙在哪里回味H笑话。”
我问：“关你什么事？”
她诡秘的一笑，说：“我听到了。”
捏了我一把“我说给你听好不好？”
然后她就说开了：“给各国人取名，中国人叫：杨伟。日本人叫：钢板日川。俄国人叫：不弄不舒服斯基。美国人叫：理查德。泰森”
偶当时就晕，以前不是偶女友的时候。好端庄，还是学生会的官，后来接着还给我讲了好多的H笑话，都是在学校的干道上说的，偶们的笑声惹来好多人的注目。
16、甲：“放着漂亮的女友你不要，却娶了个怪丑富婆，这是为什麽呀？”乙：“鲜花长得再好看，也没有钱花招人喜欢呀。倒是你挺奇怪的，把个追你的富婆甩了，却找个穷得只剩个温柔的妹子，令人费解呀。”甲：“这有什麽奇怪的，老虎再怎麽贵重，我也不敢骑呀。”
17、记者采访一水灾生还者：你好，你能讲讲你是如何获救的吗？生还者：其实我不会游泳，大水来时我拼命抱住了我女友才没被淹死，直到获救。记者：哇，你女友水性真好，对了，她人呢？生还者：刚上岸时被铁丝划破了，瘪了！记者：……
18、参加前女友的婚礼，随礼随了只宠物狗。
她笑我：“怎么还有结婚随礼送狗的？”
我说：“古人云，嫁鸡随鸡嫁狗随狗。
19、和相恋六年的女友异地，她过生日前一天在网上定了蛋糕和花，结果当晚就发现自己被绿了，伤心了一夜。第二天，卖家打电话来，说货送到了，可以付款了。楼主：能要去给我要回来么？卖家：啥？楼主：我分手了，不想我的蛋糕让她和奸夫吃。卖家：你等着。过了十分钟，卖家来电话，说蛋糕要回来了，还说当着她公司人的面，告诉她，买家说了，不想让他的蛋糕，给奸夫吃。楼主压了一夜的眼泪，当时就流出来了。
20、跟女友都是独生子女，我爸妈一直想要个女孩，她爸妈想要男孩。已经商量，我俩互换家住。相处一个月，都特别好。然后我就带女友回家，她妈妈惊呼：儿子，你怎么可以娶她！！我明白点什麽了。
21、公司一男同事长的挺黑，有一次他和女友吵架了，女的说：瞅你长的恁么磕碜，烧锅炉的命。
男的说：说我黑多难听，别人都叫我非洲小白脸。
女的笑喷。
22、妇人在清理家中的旧书对丈夫道：“有一堆书我认为不值得保存。”丈夫看了一下，认为她说的对。“可是有一本书我不能肯定，”妇人说，“那是册剧本，内容充满血腥，有许多人被谋杀，要不就自杀。有个家伙杀了他哥哥，霸占了哥哥的财产和妻子。”“垃圾！！”丈夫评论。“这不止，书里还有个疑神疑鬼的侄子自以为是私家侦探。他开始在夜里听见说话声，后来不但杀了女友的父亲，还杀了她的哥哥和他自己的叔父，然后自杀。”“你看，当今社会就全都是这种垃圾！！”丈夫说，“我奇怪为什么没有人把它拍成电影？”“已经拍了，”妇人说，“就是莎士比亚的王子复仇记！”
23、一哥们和女友分手3个月，复合当天XXOO。
一个礼拜之后打电话说怀上了。
陪去医院堕胎，嘴贱的问了下医生‘多长时间了？’
医生回答“看情况，怎么也得40多天了”
24、她是我哥们的女友，自从哥们去到上海后，我和她走得特别近，有一次她向我抱怨：异地恋很辛苦。
我温柔地看着她说：辛苦就分了吧，不如好好珍惜能陪在你身边的人。
结果第二天她就跟我哥们分手了，分手后第一时间给我发了信息，我收到信息后就把她拉黑了，现在人在上海！
25、就前天我还花了五十块大洋雇了一个人去跟我未来的丈母娘碰瓷吵架…当吵的不可开交的时候我出面解决，并狠狠的批评了那男人一顿。当时丈母娘还一个劲儿地夸我懂事，还问我有女朋友没要给我介绍个。被我绅士的委婉拒绝了…今天跟女友去她家见家长，她妈当场就认出我了，拉着我又是一顿赞美。夸自己女儿好福气找对了人！女友一脸惊愕的看着我问我是不是给她妈洗脑了！
