保护森林人人有责、屌丝的悲哀、你晚点就回家吧、我证明了鳄鱼不是鱼、我猜我也不敢当、看过不要得意洋洋、床下老王笑了等开心幽默夫妻段子15则。
1、一条偏僻的小道，经常闹鬼。
一天，小志自己，走那条小道。
回家后，跟他妈妈说：“妈妈，我在那条小道上的电线杆上，看见两个人。”
妈妈很惊慌，便向有关部门报道，很快引起了轰动。
一位记者说：“小志，你带我们看看那两个人，好不好？”
小志：“好。”
这就开路了，走了一会，指着那电线杆上，说：“保护森林，人人有责。”
2、昨天看见一美女站路边等车，我就开车到她旁边，说：“美女去哪，我带你一段。”
她看了看我说：“谢谢！不用了。”
我说：“上车吧！这不好打车。”
她又说：“不用了。”
口气有点烦了，这时从远出开来一辆宝马停到我旁边。
女孩打开车门就上车了，车开走的时候我听到女的和开车的说：“亲爱的，怎么才来，你看他开辆破摩托车还装逼。”
3、刚交的男友昨晚来我家，坐一起看电视的时候他老是摸我大腿。
我还是个处女，哪受得了这番挑逗？
于是我害羞的问他：“那个，亲爱的，你喜欢做床上运动吗？”
他极兴奋的说：“当然喜欢啦，超喜欢的！”
我：“那，你帮我把被套换了吧，顺便收拾一下床铺，今晚我姐要过来跟我睡，你晚点就回家吧。”
4、一瘸腿教授上台演讲《论证鱼是不是只有七秒记忆》。
教授说：“我用棍子猛地打了一条鱼，过了五分钟再到它面前，结果它扑上来咬断了我的腿。”
有人问：“那么你是不是证明了鱼的记忆不止七秒？”
教授答道：“不，我证明了鳄鱼不是鱼。”
5、今天出去玩看到小学班主任了，没想到这么多年没见，他居然还有个儿子了。
他儿子就这么直直看着我，情急之下我憋出一句：“这么小就当上班主任的儿子了，真不容易。”
这还不是重点！重点是这熊孩子还说了一句：“不敢当不敢当。”
我猜这孩子现在一定会被打的很惨。
6、遇到家人像豺狼，遇到领导像绵阳。
遇到老婆想打烊，遇到情人想上床。
遇到工作眼变盲，遇到钞票目放光。
遇到亲娘寒酸相，遇到岳母甩大洋。
遇到挫折就彷徨，遇到顺畅便发狂。
看过不要得意洋洋，其实你也一个屌样！
7、我有个同事结婚一年多就闹着和老婆离婚，到了民政局工作人员问他：“为什麽离婚。”
我朋友说：“昨晚讲个笑话给老婆听她没笑。”
工作人员说：“现在九零后闹哪样，就因为听笑话没笑就离婚。”
然后我朋友说了一句：“床下老王笑了。”
8、今天，我和我老婆逛街。
逛了一会儿，老婆发现一个美女，说：“你看，那女孩皮肤真好，一掐都能掐出水来。”
我摇了摇头，说：“在我心目中，你比她珍贵多了。”
老婆听后问为什麽，我笑着说：“她一掐出水，你一掐出油，比她值钱多了。”
9、正在街上逛街！突然老公打电话来！
老公：“喂，老婆，你知道女的来大姨妈应该注意些什麽？”
我：“别喝冷水，注意休息，等等，你问这干嘛啊，我大姨妈还早着咧。”
老公：“额，我就是随便问问，你玩吧，我先挂了。”
10、今天参加婚礼，有个小朋友被主持人叫上去回答问题，回答好了有奖品。
然后主持人问：“你知道他们为什麽结婚吗？”
小孩答：“因为爱情。”
问：“你知道什麽是爱情吗？”
答：“脱衣服睡觉。”
脱衣服睡觉就是爱情，真真是醉了，谁教的。
11、有一吃货姐妹伤不起，昨天和群朋友唱K男女都有。
后来这姐妹喝多了，和一小帅哥看对眼了。
结束后死活要和人家小帅哥回家，怎么劝啊，拉啊，都不管用。
后来我只说了一句话跟我走了：“走，姐请你吃海底捞。”
那家伙甩掉小帅哥就跟我走了！那群男生们全傻眼了。
12、公司组织全体职工体检。
轮到领导检查心电图时出了点儿问题，领导的心率一直不正常。
负责检查的女医生，赶忙找来主任医师复检。
主任医师为领导作了复查，一切指标合格了。
临走时，主任医师把女医生叫到一边，中肯地对她说：“以后给别人做体检时，把胸前的扣子扣好，这样可以提高工作效率。”
13、一位农民，种了一辈子豆子，豆子卖不出去的时候，他就让豆子发成豆芽卖。
豆芽卖不出去，他就卖豆苗。
豆苗再卖不出去，他便移植到花盆里卖盆景。
如果盆景还卖不出去，就移植到泥土里，等它长大。
几个月后，又会结出许多新豆子。
一颗豆子在遭遇冷落的时候，都有无数种精彩选择，何况一个人呢？
14、新年远处的小表弟妹妹们都来回来了！调皮捣蛋！
我在厕所拉翔翔出来！小表弟说：“表哥你刚在里面干嘛！”
我说：“在里面做怪味豆！”
他说：“好吃不！”
我没说话！不一会我看他从里面出来，大声对我吼道：“你是骗子，我找了半天没找到，我要吃怪味豆，你再给我做点好不好。”
15、一天，老婆问我：“老公，你看我是瓜子脸还是鹅蛋脸！”
同志们那！我媳妇她可是国字脸啊！
我当时想都没想，脱口而出：“老婆，你是国字脸！”
我老婆当时伸手就想打我！还好我够机灵，忙喊：“啊！老婆，你的这个国，是倾国倾城的那个国！”
媳妇立马把要扇过来的手捂在嘴上：“恩恩，你讨厌！”
