袭胸方法、一个人晚上睡觉害怕、你上网的身份证哪来的、你兄弟就等不及了、女孩子发育、跟女友半年没见了、前面学校，请减速慢行等笑到抽筋的最新简短笑话20则。

1、袭胸最高明的方法莫过于，故意撞到女生的胸部，然后装成大惊失色的样子揉她胸部然后忙说对不起对不起撞疼了没有？发现我好机智！不说了我现在下面还在疼呢得赶紧包扎去

2、男子：我胆小，一个人晚上睡觉害怕……pol-ice：你[piáo chāng]还有理了，赶紧穿上衣服跟我去pol-ice局……

3、学校门口的网吧喧闹了一中午……“你上网的身份证哪来的？”学生哭着说“网管说没有身份证不准上，我看见门口贴的广告上有个身份证号就抄来用了”特警咆哮的声音久久回荡“国家A级通缉令上的身份证你都敢抄？你爸妈怎麽管你的？”。

4、一男的和一女的表白，男的走过去，说了一句我喜欢你，做我女朋友吧！右脚往前一步准备单膝跪地，跪下的一瞬间只听见嘶的一声，裤裆开了。那男的正尴尬，那女的开口了，我还没答应呢，你兄弟就等不及了？

5、学校组织学生去效游，男孩子都去小河里捉鱼，女孩子在小河里游泳。一个男老师感概地说：“现在的女孩子，发育的真好！”一个女老师说：“你上学时女孩子发育的也很好，只不过那时你忙着捉鱼罢了！”

6、跟女友半年没见了，昨晚在宾馆大战三百回合那个爽啊，特别是最后她让我干得连叫我老公都喊成老板，那个叫自豪

7、小明总是迟到一天老师问他“小明，你怎麽总是迟到？”小明回答曰“每次我走到学校拐角那里，有块牌子就是不让我走快啊！”“牌子，上面写的什麽啊”小明答曰“前面学校，请减速慢行”老师“……”

8、终于约到女神我：你就是我的优乐美。女神：你是想把我捧在手心麽 我：我想把管子插进去……结果……

9、语文课时，老师提问：为什麽孔子能成为圣人？

小明想了想答到：因为他老人家把三次打飞机的时间给节省了用来读书。

老师不解，问为什麽这麽说。

小明回答：孔子曰：吾日三省吾身……

10、清明节，甲男想着去世的老爹在底下难免孤单，于是特地烧了一美女好伺候老爹。结果老妈知道后好一顿骂：尼玛个兔崽子，你给你爹找了个小媳妇儿，等我下去了倒成了小三儿了……

11、好友问我：你去过农村没？

我：去过。

他又问：那你放过牛没？

我：没。

他：你TM居然连牛都不放过！！！

我@#$@#$%@#%

12、大学那会在上海师范大学校园里，一群女生在发东西，见人就发，然后我平时是从来不想接这种东西的。那天不知道哪个精搭错了居然主动去要。然后那女生一脸惊恐的看着我，我偷偷瞄了一眼，她抱着的是卫生巾，是卫生巾生巾。

13、老婆：老公人家肚子疼？

老公：老婆，我来给你打一针吧！

老婆：就你那小鸟能行吗？

老公：老婆难道你没听过“小鸟医人”吗？

14、女儿三岁时，带去公园玩，买了票，她拿着，到了检票口，检票的阿姨就跟她说：小朋友，要检票了。她一下就蒙了，停顿了一下，把票扔在地上，跟跟阿姨说：你拣吧！你拣吧！拣吧！大家当场笑晕。

15、酒桌上，经常有些不知天高地厚的人对我说：“大哥，这杯酒你要是不喝，你就是看不起我！”这时我通常都会把酒喝掉，然后对他说：“我喝掉了，但我还是看不起你。”

16、和小姨子在一个店里上班，租住在一起，有天老婆出差了，留儿子在家，让我们下班早点回去。下班了，小姨子大声喊我：“姐夫我姐出差了，我们赶紧回家吧！”尼吗，整条街的人都向我们看过来了！

17、有个五岁小孩特娇气，总爱哭。有一天问他姐姐：“如果家里没钱了，是卖你还是卖我？”她姐姐故意回答：“肯定卖了你。”本以为这小子会哇哇大哭，可结果这小子得意的说道：“我就知道你不值钱……”

18、前天，和朋友下楼，到了楼道口，突然哥们儿和我开了个玩笑，他从后面一把抓住我，然后很严肃的说了句，不许动，抢劫，我还没来得及说话，后面的一个老太太尖叫了一声，就蹭蹭蹭的往后退，脸色苍白，把我俩吓得够呛，绝对真事儿

19、一天生物课，一同学悄悄问：卵细胞表示什麽？我正在思考中，前面慢悠悠的传来了一句“爱的传递”

20、电梯里听到个孩子好委屈地跟妈妈说：“你以前明明说我懂个屁的！现在又说我连屁都不懂！”