尼玛，都是尿啊、请吃麦当劳、哪的景色好、画上帝、显得我年轻、缺点等超级幽默儿童简短笑话20篇。

1、小时候家离火车道近，经常和小伙伴一起在急驰的火车边走。

喜欢那种被水雾拍打的感觉，那时候感觉太神奇了。

长大以后知道真相的我眼泪掉下来！

2、侄子今年５岁，每次见到我，都让我请他吃麦当劳。一天，他又缠着我，我逗他：“怎么每次都是我请你，什麽时候你也请叔叔吃一次麦当劳？”

侄子把头一仰：“等你叫我叔叔的时候，我就会请你。”

3、唐晓帆带儿子唐董气喘吁吁地爬到山顶上，看着下边一望无际的景色，唐晓帆说：“儿子，下边的景色多美啊！”

“老爸，既然下边景色美，那我们为什麽还要爬上来呢？”

4、六一儿童节的比赛声一浪高过一浪，欢呼声笑声传扬在广场的上空回荡着，少先队的旗帜在微风中飘扬。赛场上群情激昂，小天使的声音凸显响亮，祖国的花蕾绽放光彩。儿童节玩得开心，老顽童快悦舒心。

5、一个男孩在画画，妈妈问：“你在画什麽，亲爱的？”

“我在画上帝。”

“上帝？可是没有人知道上帝长什麽样子呀？”

“等我画完了，他们就知道了。”

6、邻家上高中的女孩从外边放学回来，儿子上前极热情地打招呼：“阿姨你出去上学回来了？”

女孩诧异地笑道：“哎呀，今儿咋这么有礼貌，还整出个‘阿姨’来？”

儿子笑嘻嘻地说：“喊你阿姨，不显得我年轻嘛。”

7、儿子今年上一年级，一次，我和儿子讨论每个人的缺点。

我说了些自己的缺点，然后问他，你有什麽缺点呢。

他想了一会，说：妈妈说我就是有点儿缺钙。

8、小学的时候一二货同桌不想上课，找老师请假：“老师，我奶奶今天过世了！”然后就是泪水往下掉。

老师幽幽地回了句：“你奶奶刚刚来办公室嘱咐我，该打你时就别手软。”

9、刚下班，看见俩熊孩子在小区打架，打完还不依不饶骂了起来“你爸是个傻逼。”

“你爸是吃屎狗！”小孩子打打架没啥，但学会问候别人父母就很没教养了，我听着都有点火，于是上前去一人就是一巴掌“操，你两兄弟给我滚回家去！”

10、小学一年级，爱吃零食，零花钱每天一毛，远远不够花。

一日，见一同学裤兜里装的五毛钱快掉了出来，于是靠近同学对他说：你先跑我追你玩，好不？

随后同学前面跑，我后面追，追呀追，钱为什麽还不掉下来啊？

11、朋友生日，我带小儿子参加。酒饭过后大家去卡拉oK，小儿子自告奋勇要为主角唱歌。

掌声四起。

“我为叔叔演唱一首折寿。”

众哗然。

我回头看屏幕：祈祷。

12、小时候跟妈妈去洗澡，总去女澡堂，记得曾经问过那里搞卫生的阿姨

我什麽时候才能不进女澡堂洗澡

大妈头也不抬的说，等你什麽时候想进了你就不能进了。

当时没明白，多年以后，我才恍然大悟，这位大妈是搞哲学的么？

13、学前班的弟弟没见过猪蹄，看看家里刚买的猪蹄骄傲的告诉我，这一定是女猪，我问为什麽，弟弟说，它们都穿的高跟鞋。

14、妈妈给三岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。讲完之后，妈妈问女儿：“你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里，你该怎么办？”

女儿想了想，说：“去找司马光呀！”

15、儿子说老师教造句了，爸爸就让他用“年轻”造一个句子。他想了想，造了一句：“妈妈减肥，一年轻了好多斤。”

16、下班回家，看到两个小孩在吵架，其中一个小孩骂道：“你才是非主流！”

另一个小孩马上回击道：“你们全家非主流，你妈穿黑丝，你爸爆[炸]头！”

17、某日，大街上，听到一孩子哭的声嘶力竭啊，还有啪啪啪被打的声音，探头一望，是小孩妈妈在打他，嘴里还念叨着，要喜羊羊还是妈妈。

小孩先是说要妈妈，他妈妈就停手了，小孩马上改口，要喜羊羊～

18、早上，邻居家的哭闹不肯去学，他爸就拿个小棍子吓唬。

小家伙迫于他老爸的淫威只好出门，走了十几米后小家伙爆发了，把书包一扔开骂了：一家人在家里闲着，让老子一个人去读书！

我整个人都惊呆了！

19、刚学自行车的时候，家穷，还是用的爸爸自行车学的。

个小，采用得跨横梁掏档式骑法（不知道描述的懂不）由于掏档式下车很不方便。

骑到院门口一个蹦爆米花的，我大喊别动…想绕过去，结果他还真没动……我就给他撞沟去了。

20、今天晚上吃饭，由于我爱喝两口白酒，中途来个电话，就拿着手机去阳台接……

等回来发现，杯里的白酒没有了，我看了看在厨房的老婆，这时儿子突然说：我看你一口酒一口菜的吃麻烦，我给你倒菜里了……