清纯的妹子才容易让人觉得邪恶、原来真的有充话费送的孩子啊、妹子，换个男朋友吧、今早上降温、今天早上像往常一样、劳资一直用的是肥皂、避孕套等爆笑妹子的笑话大全25篇。
1、认识一妹子，超爱吃香蕉，额。还是特别单纯的。有一次来我家玩，我买了好多香蕉，然后……妹子挑了个最大的，然后高举说，我就要这个最大的了。最喜欢大的。突然觉得自己好下流……下流……
2、今天一妹子哭着说：“我真的是爸妈充话费送的。”
我说：“这只是玩笑话，别当真。”
她答道：“你不晓得，当初他们充了50话费抽奖中了盒套子，结果是假货，露的。”
3、今天，我裸身躺在床上，被蒙上了眼罩。我告诉我的男友他把我怎样都行。30分钟以后，我下了床发现他在电脑室打魔兽。他队友需要他。
4、今早上降温，特冷！
去上课的路上我一哥们说：“好冷，忘记穿秋裤了。”
我悠悠的说了句：“你看那群妹纸就穿了秋裤（打底裤）就出来了呢！”
你们能想像的到一群五六个妹子齐转身看着我的画面么？
5、今天早上像往常一样，去我爱吃的早餐店吃早餐。
幸运的我碰到了一个女生，是我非常喜欢的那种，包括发型气质都喜欢。
眼看着?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油饬舜蚩急附枨遥显绮偷昀习迕俺鲆痪洌骸懊皇滦』镒樱闾焯於荚谖艺獬栽绮停魈煸俑桑 ?/p>
老板你坏了我的大事儿，我还会来吃么！
6、就刚才，没错就刚才，隔壁一妹子裹着浴巾来找我借沐浴露，说：“洗澡洗到一半用完了。”
看到妹子若隐若现的双峰和那啥，我还是狠心的把门关了。
你大爷的，我会告诉你劳资一直用的是肥皂吗。
7、有一次去屈臣氏买避孕套，结帐的时候，一个时髦妹子拿了个化妆品之类冲上来跟收银员说我很急，让我先来，楼主当时就窝火，丫我排你前面你不和我打招呼就想插队。
遂头也不抬的说了一句：我更急！
然后把避孕套往桌上那么一放！
妹子看了一眼顿时无语，之后默默地排后面去了……
丫一定觉得我裤子都脱了，才发现没tt的！
8、妹子被高帅富撬走时，不要自卑，不要愤怒，学会淡泊与从容，告诉高帅富这样一段话——“Dear girl done，just be fine，need jewel lose gun。”直译“爱情结束了也无所谓，物质不是真正的武器。”意译“红颜易逝豪情长，宁失美玉不折枪”，音译“屌个蛋，装逼犯，你的菊花老子干！”。
9、有个妹子昨天睡觉前跟她老公说好两个人要互相拍着对方，一起入睡，就像拍宝宝睡觉那样。
结果拍的过程中有一下她老公拍得用力了点儿，她也是开玩笑得更用力的拍了回去，就这样俩人越来越拍对方越用力，最后就打起来了……
10、同事生日，在KTV胡乱叫了大半个晚上，出来时已是凌晨2点多，因为太晚等不到出租车，只好走路回去，大家都喝了不少酒，一半清醒一半醉地往前走，在一个花池旁，其中一个提出要方便，于是所有的人一字排开，打开拉链掏出宝贝对准花池开射，我直到打开拉链的那一瞬间才发现。香蕉个芭菈，我TM一妹子跟你们凑什麽热闹啊？
11、刚刚有个妹子问我老婆：口红在哪买的，好漂亮。
我老婆说：前面路口左转第一家麻辣烫店！告诉老板多加点辣椒……
12、上班时和妹子闲聊。
妹子问我：“你女朋友那。”
我：“没有。”
妹子：“怎么可能。”
我：“也许她们想的和你一样，以为像我这样的好男人不可能没有女朋友！”
13、那天我公司一妹子与一男同事不知什麽事吵架了，男的骂她胸大无脑，女的一听急了就说到，我胸大怎么了，你像想摸都摸不到，谁像你一个大男人连块胸肌都没平的像飞机场一样，听后我和我的小伙伴都惊呆了。
14、和几个朋友打麻将，一个朋友老婆不喜欢他打麻将，他给她爱人说晚上公司加班……
十一点他老婆电话查岗，我和另外一哥们都悄无声息等他挂电话，结果旁边的妹子在电话边说了一句：王哥，你接电话不要拉被子。
15、巴甫洛夫把妹法：每天早晨，他都会去买一份早餐，放到对方面前，一言不发的走掉，不顾妹子抱怨拒绝或者扔掉。这样持续了2个月，他突然不送了。已习惯的妹子饿得不行，临中午来找他，“你今天怎麽没给我送早点？”“我为什麽要给你送？”妹子无语。一个礼拜后，那妹子和他好上了……
16、高中的时候喜欢上一妹子，可能是由于害怕了贫穷，她特别拜金，为了给她想要的生活，高中的时候我就特别努力，高三结束后，我考上了大学，而她开始她的社会生涯，大学期间，饭我能省一顿是一顿，工多打一份是一份，为的就是每次见到她给她几百块钱，虽然不多，但也是我的一份爱，至今为止，我连她身份证信息都背得呢，pol-ice同志，我说得够清楚了吧！
17、公司新来一位美女同事，公司的打卡器在打完卡后会发出“谢谢”的声音。今天小谢就排在妹子后面。当机器发出“谢谢”的声音后，妹子停顿了一下，弱弱地回了一句“不客气。”哈哈，妹子你是要多呆萌啊！小谢在后面差点憋出内伤，哈哈……
18、在手机城里妹子妖娆的问我：“大哥要苹果6嘛？”
“我说没钱呀！”
“可是大哥您有肾呀！”
听她说完，我拿出5S给她看……
19、晚上坐公交回去，刚上车，前边妹子没站稳，一脚踩在我脚上，那个疼啊！我一看是恨天高……这不是gc，刚好后边两座，我们坐下后，妹子各种道歉！然后我脑抽的来了一句，要不你请我吃麻辣烫吧！妹纸当时眼神，脑补……后面一句，让妹纸彻底暴走！我：不行我请你！妹纸拿包甩到我身上！哎呀！师傅，停车，我要下车，下……下……车………
20、妹子：“两位大哥，进来玩玩呗，包你舒服！”大哥：“没钱！”妹子：“两位大哥，我们可以刷卡的！”大哥：“没卡！”妹子：“两位大哥……”大哥：“你TM再叫两位大哥老子揍死你，看清楚了，她是我媳妇！”
21、今天江边戏水，困了，上来休息一下。正好有一萌妹子下台阶。我看她幼小，扶了她一把，她妈咪看见了对她说“谢谢别人没有？”。结果……小妹子转过头来了句“谢谢别人”。我顿时脑后出现三根黑线。
22、在momo上聊了一妹子，第二天去K F，y y之后躺 床上聊天，她说她老公今天生日，我便问：你送他什麽礼物了？妹子说，他出差没回来，礼物还是送了的，这不是和你一起送了他一顶 帽子。
23、“老婆，你看电视上这些萌妹子说话多好听，吃饭饭，睡觉觉，喝水水……你下次学着点。”老婆：“别bb。”
24、每到洗澡的时间：普通妹子：又要洗澡了，好麻烦呐。萌妹子：又可以洗澡澡了、可以玩泡泡、好开心哦～ 二逼妹子：终于又可以站着撒尿了。
25、楼主大一，去年加入校散打对，一块训练的有个超萌的妹子，以为是新生，每次训练都各种套近乎各种拉关系，一起聊天那笑不露齿的。直到，这学期教练发散打三段证书时喊到她的名字。
