当个人质还那麽多废话，小心我一刀整死你、手写不易，希望给过、叫你喊叔叔、中午吃啥、直到晚上洗澡的时候，才发现自己居然穿了两条内裤、我中奖了、39M等笑破肚皮的最新笑话15个。
1、男人：快放开她。
女人：不，抱紧我。
男人：我这可是在帮你。
女人：你不要阻止我们，这麽多年了，好不容易有一个男人不嫌弃我的相貌，用如此有力的臂弯抱紧我。
另一个男人：闭嘴，老实点，当个人质还那麽多废话，小心我一刀整死你。
2、本人身高175，净重158，腰围超标，正在减肥，平时腰带糸得很紧，这是背景。最近在首府培训，今天早上上课的时候深吸一口气，突然感觉腰上一松，原来是自动扣皮带头掉了，还带下一块皮，我X，可恶的奸商，想了好多办法都不管用，最后没辙，到宾馆前台找服务员借了把剪刀然后转身进了男卫生间，一狠心剪下去一截，是什麽大家都知道，扣好出来，还剪刀的时候前台的小姑娘笑得那叫一个开心。手写不易，希望给过。……
3、一天去一高中附近吃面，一高中生模样的妹子指着我的可乐问：“叔叔，你的醋还用吗？”
我有那麽老吗？咬着牙说了句不用了。
妹子拿过去就倒。
我立马结账走人，叫你喊叔叔，喝你的可乐面条去吧。
4、一次期中考试，正好和同桌在一个考场，离得位置也挺近的。还有半小时结束时被一道题卡住了，纠结得很啊，正当绝望时，同桌以迅雷不及掩耳盗铃之响叮当之势，嗖的一下传我一张纸条，当我胆战心惊，小心翼翼地打开纸条时，上面写着：中午咱吃啥？……吃啥……这还能好好答卷麽………
5、女朋友是个迷糊的二货，早上洗衣服的时候死活都找不到她换下来的小内内了，就各种猜测，各种怀疑，一会儿怀疑本楼有盗原味内内的怪咖，一会儿说是灵异事件，甚至一度怀疑到纯朴善良的我头上……这样疑神
疑鬼的过了一整天，直到晚上洗澡的时候，才发现自己居然穿了两条内裤！
6、我和男友去吃鸡公煲买了两瓶果粒多，拧开瓶盖赫然写着再来一瓶，心里那个得瑟埃……
于是故作淡定的对男友说：我中奖了。
那二货居然给我来句：我保险措施做的挺好的啊！
怎麽就中了呢？。
7、我无意间发现老公手机里存了一个名字叫"39M"的人，便一直很好奇、这个人到底是谁[惊讶]
内心满是怀疑与疑问：3月9号认识的MM[撇嘴]
穿39码鞋的MM？3×9=27岁的小三？
还是罩杯是39M的大胸妹[囧]
直到某一天，这个39M打电话过来了，只听见老公一接电话：喂，三舅妈……
哎我去，有文化太可怕了[发抖]，这一天天猜的——累死宝宝了
8、碰友曾在KTV上班，他安排陪唱进包厢。
一晚两个男人很是挑剔，连连换人，很是郁闷。
于是，拿出压箱底的美女，他跟在后面只见那美女已经掉头回来了，他顿时失控到：“你跑什麽啊？”
美女大喘了几下惊恐的说：“是我爸和我舅。”
9、我大年初一买了一张飞往呼和浩特的站票，经过2个小时的航空管制，2个小时的飞行，1个小时的行李领取，30分钟的太可惜，推开家门，看到俺那孤独的老父亲盖着毛毯躺在沙发上睡着了，面前的饭桌上摆满了除夕夜老人家亲自做的可口的年夜饭，电视里重播着“5.4.3.2.1，过年好“。我骂了句“好你妹”。
10、当开学的时候，老师会对你说，‘学校是你家’！
当你在上课睡觉的时候，老师却说‘你以为学校是你家啊’！
当打扫卫生的时候，老师会对你说，‘学校是你家’。
当你不穿校服的时候，老师却说‘你以为学校是你家啊’！
如今当新生入学的时候，老师会说学校食堂跟你家一样！新生可要注意了，当你去吃饭不付钱的时侯，肯定会有人说：“你以为学校是你家啊！”
11、买家：今天还能发货吗？
卖家：应该没问题
买家：听说你们那边刮台风了
卖家：是的，前几天特别厉害
买家：有多厉害？
卖家：我们这里郊区的农民刮完台风都要到拿梯子到房顶去打水
买家：为什麽啊？
卖家：他家井给刮到房顶去了！
买家：啊！？
12、不要抱怨你的朋友圈都是微商，那说明你的朋友都很上进，总比都是怨妇强。
跟着苍蝇会找到厕所，跟着蜜蜂会找到花朵，跟着千万赚百万，跟着乞丐会要饭。
活鱼逆流而上，死鱼随波逐流。
总有一天，你会发现微商能带给你意想不到的收获，或是思想上，或是财富上！
如果你现在还在嘲笑别人做微商，5年后你会更后悔！就像当初没有人看好马云一样！
13、有一位日本技术员和一位俄罗斯技术员在谈论汽车的密闭性问题。日本技术员说：我们国家为了测试车子的密闭性，会把一只猫放在汽车里关一夜，如果第二天打开车门，发现猫已经窒息而死，那就表示密闭性没问题。俄罗斯技术员说：在我们国家，为了测试汽车的密闭性，也会把一只猫放进汽车里关一夜，如果第二天打开车门，发现猫还在车里，那就表示密闭性没问题。
14、话说昨天坐公交，半路上来一男乘客，不小心踩到过道里的一个空饮料瓶，该男乘客差点摔倒，他气的巴拉巴拉的骂了一通，整个车箱顿时很安静。
骂完之后，他捡起空饮料瓶想往垃圾筒里扔，就在这时，他拿这瓶子在空中停顿了几秒……他突然拧开盖子，看了一下，然后华丽丽的来了一句：咦……再来一瓶！！！中奖了耶！！！然后干净利索地把瓶盖放进了口袋里。车内乘客顿时在风中凌乱了……
15、有一次，我给别人送外卖，20元，到那里有两个人争着付款。其中一个给我100元，我说没有零钱吗？没有他回答。然后我找给他80，这时我打算离开，另一个人说“我有零钱，给你20把那100元给我”我说“好”之后我就回公司了。然后我被公司开了，说我把数学学好在来，我想问一下朋友们，我那里错了。…
