竟然撞扁了、水果生意不好做啊、老婆，我来了、想要结婚、花钱更不能拿大票了、就见前面是四个圈、快捷的付款方式等史上最搞笑同事的小笑话25则。
1、大家知道的，我老婆是个平胸妹子，平时都带着加厚的。这天，楼主休息带儿子去她单位玩。一到单位，宝宝就伸手要媳妇抱。同事们掐掐小脸，咯吱咯吱逗他。一会儿，宝宝嗨起来了，砰砰往妈妈胸膛撞。尼玛，竟然撞扁了。我和老婆面面相觑。同事们都笑翻了。
2、今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊！
3、昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见媳妇在那站着，还有好多其他女同事。
于是想漂移过去摆一个帅的姿势，结果一个不慎摔了个狗吃屎，这不是关键，关键是我爬起来委屈的叫了声：老婆，我来了。
那二货满脸疑惑的来了句：你谁啊？
4、丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。
妻子：什麽？！你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个碟子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什麽像样的晚餐！
丈夫：我知道，亲爱的。
妻子：那你干嘛还请同事来吃饭？
丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。
5、昨晚上对老婆说：“同事钱包都是鼓鼓的，只有我的有点寒酸。”
老婆回：“想鼓是吧，明天给你多装几张就是！”
早晨起来摸摸钱包果真厚了很多，高兴的打开钱包看看有多少。
我去！她居然在大票子上各贴了张卫生护垫！
花钱更不能拿大票了！？
6、我同事中午下楼买饭回来。进门就发牢骚，谁的宝马停店门口把路堵的死死的。其他几个都问你没看那宝马是几系的，如果是华晨产的下去把它砸了，同事说几系的我倒没看，就见前面是四个圈。正在吃饭的全喷了……
7、同事出差在外，住宾馆。
中午等到了传说中的服务电话，问：“要服务么？”
同事回答：“要啊，可以用支付宝么？”
对方直接挂断了。
8、在办公室我连续放了好几个屁，有同事实在受不了了问：“谁放的。”我立即举手表示是我，同事捏着鼻子怒问：“你踏马吃什麽了这麽臭。”我很鄙视的斜了他一眼：“做人要厚道，怎麽着，闻就闻了，还想要配方？”
9、去年冬天，我在手臂上纹了个蝎子。
没想到半年过去，我竟然胖了40斤。
现在夏天穿短袖，同事们看见我的纹身都说：“哟，你这龙虾纹身不错哦。”
10、今晚同事结婚请客吃饭，带了一小孩来，一个妈妈带了一还在吃奶的孩子，在哺乳，然后问：小屁孩你吃吗？
小屁孩说：阿姨我不喝纯奶，只喝酸奶。
11、同事们在一起讨论哪个行业工资高，小玲突然说：“就小景老公挣钱多。”
小景听了马上反驳：“胡说，我老公虽然在银行工作，每天摸得钱多，可那都是别人的呀！”
小玲不屑的说：“你把别人家的猪肉放在自己家冰箱里，拿出来后冰箱里会不会有油。”
哈哈……大家被小玲的这句冷幽默斗乐得前仰后合。
12、我一女同事是那种不算漂亮，但也算上得厅堂下得厨房。结婚时，经过那化妆师一番捯饬，倒也美轮美奂，赛若天仙。看得我们都呆了、典礼仪式一始，司仪就大声叫道：“一拜天地，二拜高堂，三拜化妆师、”弄得满堂宾客哄然大笑。
13、一美女同事对一男同事说：“我这人脾气倔，你说什麽我都想反驳你”，男同事灵机一动：“我认为你不可能会喜欢我”，女同事瞅了他一眼，悠悠的说：“我这倔脾气也该改改了”。
14、办公室聊天，同事A：为什麽淹死的都是会游泳的，同事B：不会游泳的下水就直接死了，不用淹！！说的好有道理的样子。
15、刚刚一个同事说：光棍节总算是快熬过去了。
我狠吸了一口烟，弱弱的说.你以为你熬过了光棍节就不是光棍了么？
16、一前同事听说我出了意外，安慰我一番后说：其实，我也经历过生死瞬间……小时候我身体弱。一年冬天，我和我哥放学回来，爸妈不在家，进不去屋。我哥怕我冻坏了，抱了一堆柴火，围成一圈，让我站中间，点火……要不是我妈回来了，我差点被火化……哈哈，原谅楼主不厚道的笑得很大声……
17、今天去参加同事婚礼，中间有个游戏叫击鼓传花。伴娘拿到手捧花后司仪让伴娘跳舞或唱歌伴娘说今天穿裙子和高跟鞋跳舞不方便……本想着伴娘会唱首歌……台下同学区传来一个声音：“那就来个倒立吧”全场静默……然后爆笑 伴娘脸红的跟苹果似的 俺们一众损友全体起立鼓掌助威 高寒 倒立倒立………
18、两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。同事依旧神色痴呆着说：是的，可是你看看人家的表面张力！
19、公司出早操，一女同事突然晕倒了，主管让我和另一个男同事把她背回宿舍，说好轮流背的，结果我一口气背到女生宿舍楼下，那货接过女同事，一脸认真的对我说“该我背了！上面是女寝，咱俩男人一起上去不好！！！我一个人就行了，你回去吧！！！”
20、前几天主管突然问我：有个成语叫一丝不什麽？我有点诧异，略微想了想说，一丝不苟啊！然后主管就走了。今天有几个同事搬东西离开，准备调往分公司，我才知道，当时主管把大家问了一个遍，他们几个当时说的是：一丝不挂！
21、一同事去相亲，女方上来就问：“你有车有房没有？”我同事就回了她一句说：“你有韩国的脸蛋，日本的技术吗？”然后留下凌乱的妹子就走了！
22、同事们曾经热烈讨论过一男一女去出差，如果碰巧只有一个单人房怎么办的问题。
有人说：那就睡一张床呗，背靠背就行。
偶慢条斯理一本正经地说：背靠背是不可能的，偶尔背靠背还是有可能地。
哄堂大笑！
23、同事发牢骚说：“你们说好笑不好笑，有一个同学，平时连个电话都不打，现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼，这不明显骗钱吗？”
我劝他：“同学结婚邀请你，是想跟你联络一下感情，别光想着钱。你这位同学是大学的还是中学的？”
同事回答：“是驾校的，我们一起学了3天车！”
24、古时御史之职就是监察朝廷，任御史的人如百日之内不能对朝廷提出批评，就属不称职，要被罢免。
有个御史叫王平，到了百日，仍未提出任何批评。同事看他很镇静，有些吃惊。有一人说：“王平闷声不响，定有大事在胸。”
过了几天，同事听说王平向朝廷进言抨击了，就去偷偷打听，哪知探得半天才得悉说：“王平上言弹劾御膳（皇帝的食物）中夹进了一根头发。”众人都为这小题大作而发笑起来
25、一天下班，一同事对漂亮的女同事说，我扔一百块钱在地上，你捡完之前，你允许我做任何事，前提你要弯着腰捡。女同事脸红了，想了一会，可以啊，不过要两百。半个小时后，女子喘着气断断续续地骂道，你耍赖，居然扔的是硬币！
