非卖品、开的什麽车啊你、儿子善意的谎言、让无可让、理智的解释、然后就跟校长打起来了、不喝了不喝了等超级搞笑生气的小笑话25则。
1、一个非常挑剔的顾客来到一家小食品店，看到新到的一批新鲜水果。
“给我两磅桔子，每一个分开包，谢谢。”他对女营业员说。女营业员照做了。
“再来一磅樱桃，每一个也分开包，谢谢。”女营业员也照做了，但心里对这个要求很生气。
“那是什麽？”他用手指着角落里的罐子问。
“葡萄干”女营业员说，“不过，那些是非卖品！”
2、小米开电动车在路上，某车一直往他开去，差点撞上了小米。
小米十分生气：“开的什麽车啊你！！！”
那个车主一脸无辜的说：“你看不出来吗？我开的是嘉陵江牌的摩托车！！！”
3、去朋友家玩，见其正忙着教训6岁儿子。我微笑着说：“怎么啦？又调皮惹你爸生气了？”小家伙回答：“我只不过说了个善意的谎言！”朋友暴跳道：“什麽善意的谎言？在学校调皮被叫家长，你说你爸死了！？”。
4、黑塞打猎归来，他的朋友问他收获如何？“好极了。”他回答。“打到些什麽？”“有，整整一排二十只野鸭，一只跟着一只飞。”“二十只！你瞎说。”“那么就算十只好了。”“算了吧，别扯谎了。”
“起码有六只。”“我还是不相信。”“你这个人真讨厌，我肯定至少有四只。”“别胡说了，一只也没有。”“我真要生气了。你为什麽一点道理也不讲？至少得有两只野鸭，不然怎么能一前一后地飞呢？”
5、儿子：“爸爸，什麽叫做有理智？”
爸爸：“就是生气时不提高嗓门，而是抬高眉毛。”
6、老王的儿子放学回来说：“爸爸，我今天把老师给弄哭了！”老王很生气的对儿子说：“你真是越来越出息了，竟然把老师都弄哭了，说！怎麽回事！”老王的儿子说：“我今天上课玩磁铁，老师要过来没收。我不给，在抢夺的时候磁铁吸在了女老师的戒指上，她就哭了，然后就跟校长打起来了！”老王瞬间好像明白了什麽………
7、一男喝醉了误进了女厕，刚好有一个女子小便，男子听到后，大声的说：“我说过不喝谁又在倒酒？”
女子听后吓了一跳，赶紧憋住，没料放了一个屁，男子听后更是生气：“说了不喝就不喝，谁又开了一瓶？”
8、这天，我专门为儿子制定了作息时间表：早晨7点10分起床，吃早饭，上学；中午吃饭，午休，13点上学；傍晚吃饭，做作业，20点30分睡觉。儿子看了作息时间表，却生气地对我说：“你不是我亲爸爸，要不，怎么会一整天不让我上厕所？”
9、一只鹦鹉大摇大摆地走进酒吧，飞上吧台。“嘿，伙计！给我来一盘毛毛虫！鹦鹉嚷道。“我们这里不卖毛毛虫０侍者有点生气。“什麽破酒吧？”鹦鹉骂了一句，一摇一摆地走了。第二天，鹦鹉又来了，跃上吧台。“喂，伙计！快给我来一盘毛毛虫！”鹦鹉仿佛忘了昨天的事。“你是不是不长记性！我们这里不卖毛毛虫！”侍者十分恼火。“到底是不是做生意的？”鹦鹉嘟哝着走了。第三天，鹦鹉照旧来到酒吧，“扑哧”一声窜上吧台。……
10、一男子与女朋友去看午夜剧场，文艺片正放到煽情催泪处，却听隔壁的包厢非常吵闹，他敲了敲墙壁，隔壁没了声响。
过了一会儿，隔壁又吵了起来。
男子生气地用脚去踢，果然又安静下来。
没过一会儿，争吵声又起，而且越来越大声。
男子气急，站起来推开隔壁的门，眼前那一幕吓得他目瞪口呆。
包厢里并没有人，只见椅子上放着一顶黑礼帽，地上摆着一双女式红拖鞋。？
11、儿子下午放学后回到家。爸爸问他：“儿子，上周考试及格了吗？”
儿子知道要是把没及格的事情说出来一定会挨揍的，于是他撒谎说：“爸爸，及格了！”
晚饭后，趁着儿子玩电脑之际，爸爸偷偷地翻出了儿子考试不及格的试卷。
爸爸把试卷揣在怀里，来到儿子面前，笑嘻嘻的对儿子说：“儿子，我给你变个魔术吧，你猜接下来我会变出什么东西来？”
儿子觉得很好玩，变开心的说：“接下来就是见证奇迹的时刻！”
爸爸脸色一变，生气的说：“接下来是有人挨揍的时刻！”
12、昨天，就昨天和老婆吵架了，老婆非常生气的说：我要离家出走，不和你过了！
我心想就你初中毕业出去能干啥！
然后故意气她说：车费我出，毕竟夫妻一场！
然后那货悠悠的来了一句：我要去东莞！！！
老婆我错了！！！！
13、老师：“每次考试后你爸爸看到你没及格的试卷，一定很生气吧？”
亮亮：“是的。”
老师：“亮亮，你怎么做才能不让你爸爸生气呢？”
亮亮：“这很简单，只要您不再考试，爸爸就不会生气了。”
14、晚上妈妈给我包饺子，凉在院里。
第二天早上，一个饺子都没了，发现了老鼠的脚印。老妈生气的骂道：早晓得有老鼠，我就该在饺子里包鼠药！！
15、一天，阿花走进一间卖镜子的店，外面写着“内有魔镜出售”，阿花好奇的走去看，果然有一面镜子上写着“我是魔镜”，阿花就问老板：
“这真的是魔镜吗？”
老板：“对！不信你试试看。”
阿花就对着魔镜说：“魔镜、魔镜，这世上谁最漂亮？”过了许久，镜子都没动静。阿花就很生气的说：“老板，你骗人嘛！它根本就不会说话，不是魔镜！！”
老板无奈的摇摇头说：“小姐，不是它没反应，是它在做内心的挣扎！”
16、一位同学很害怕老师提问，每当老师看着他或是走到他旁边要叫他起来回答问题时，他总是把头转过去，向着窗子外面看。
一次，老师生气地用眼神暗示了他一下，然后对着班上同学说道：“上课经常往窗子外面看的那个同学起来回答这个问题。”
班上一下子站起来了好几位同学。
17、儿子结婚后非常懒，什麽事都不做，儿媳妇非常地生气：“看你这个宝贝儿子，结婚了，什麽事都还不会做，一点都不像你，真不知道是不是你儿子？”
公公无语，走进儿子的房间，从书架上掏出一叠私房钱。
公公道：“他一定是我儿子，藏私房钱的地点和方式都是遗传到我的！”
18、小姨在房间玩游戏，外甥一直跑过来说肚子饿了，小姨不理他，最后他跺着脚说再不给我弄吃的我生气了，接着小家伙把客厅的东西砸得乱七八糟的，小姨继续无视他，突然哇的熊孩子气哭了，小姨也假装哭了，熊孩子奶声奶气的跑过来问小姨你怎么了，小姨说肚子饿了，熊孩子摸摸小姨的头说：“不哭不哭，等会我们去吃烤鱼！”小姨继续撒娇：“不要，人家现在肚子就饿了，现在就要吃！”然后4岁的熊孩子现在在厨房忙了起来……
19、新婚之夜。“亲爱的，咱俩结婚之前，你和几个男人好过？”新郎官问新娘子。好久没有回音。“准是生气了！”丈夫暗自思过。一小时过后，他又冲新娘子问道：“好了，你还在生我的气吗？”“哪里，我一直在数，到底有多少个呢？”。
20、军训的时候，一个女生忘记了戴帽子，教官很生气地问：“你的绿帽子类？”祝新生们军训愉快！
21、一个日本人从美国回的时候，打的去机场，走着走着迎面来一辆奔驰飞奔过去，大叫：“奔驰车，跑的快日本造！”过了会儿又一辆丰田车迎面过去，又大叫：“丰田车，跑的快，日本造！”司机很生气快到的时候又一辆三菱车迎面过去，又大叫：“三菱车，跑的快，日本造！”司机更生气了，到了机场后，日本人问多少钱，司机说999美圆日本人说太贵了司机大声说：“计价器，跑的快，日本造”！日本人气晕了！
22、女朋友生气，男朋友要反思一下她为什麽生气；男朋友生气，男朋友要反思一下他为什麽生气。
23、一个农夫正挑着一桶大粪，一个老外看见了，过来用手蘸一下尝了尝，问道：“这个酱多少钱？”农夫没说话，老外很生气，心想：你不告诉我多少钱，我也不告诉你你的酱臭了。
24、当我们找回自己最初的愿望时，就会发现眼下的不快根本算不了什麽。无论什麽时候，当烦恼袭来时，当我们的心不听话硬要生气时，一定要记得告诉自己一声：我不是为了生气才活着的！命运的深层次意义，就是要学会放弃和等待，放弃一切喧嚣浮华，等待灵魂慢慢地安静。
25、老公抽烟，老婆很生气。
老婆：“你不戒烟咱们就离婚！”
老公：“戒，一定戒！找个有纪念意义的日子，我一定戒！”
老婆：“什麽时候？”
老公想了想，说：“那就2月30号吧。”
