现代化教育、彪悍的兔子、是在逗我们吗、高考的6月7、8日不同含义、括号里的数、今天晚上不回去了、这么做就是为了考验我的对不对等超爆笑综合短笑话15则。
1、甲：孩子不听话，怎么办？
乙：给他装助听器。
甲：孩子花钱大手大脚，怎么办？
乙：给他戴上手铐和脚镣。
甲：孩子学习成绩上不去，怎么办？
乙：给他配步步高学习机。
甲：孩子宅的很，怎么办？
乙：请他上跑步机。
甲：孩子痴迷网络，怎么办？
乙：叫他手握双刃剑。
甲：孩子学习害怕困难，怎么办？
乙：给他用好易通。
2、家里养了一只兔子纯黑的一直是在家里放养，后来长得挺大。
朋友有一只小狗要在我家寄养几天，第一天兔子躲在床下看它腿都在发抖
第二天兔子追着小狗满家跑，后来突闻一声惨叫
只见兔子叼着小狗的尾巴，已经把狗头弄湿了
我才知道原来他是只“攻”兔子。
3、一同事被检查出有脂肪瘤，良性的。
陪他去医院动手术，医生说是个小手术。
但毕竟是第一次手术，同事还是很紧张。
这时医生说：“不要紧张，我给你放首歌听听。”
说完，医生打开了他手机的播放器，然后就听见里面传来：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒。”
4、高考的日子定在6月7、8日，其含义完全取决于考试结果
考得好的童鞋会觉得：欧叶，678谐音是录取吧！
没考好的童鞋会感叹：尼玛上网的都知道，错误678，是尼玛宽带adsl拨号上网用户常遇到的故障提示，简单地说就是掉线了。
5、公司一MM，前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23（）
研究了又研究，算不出来。发给公司那个数学天才，也没做出来。最后只好问她：“括号里的数，是多少啊？”
MM答道：“我哪知道，还没来呢。”……
6、昨晚做梦，梦见一个土匪拿着枪指着我要我把钱交出来。
在这仟钧一发的时刻，我对土匪说了一句话：“我去个厕所……”
土匪告诉我：“快去快回……”然后我就醒了啊……醒了后去完WC，我躺在床上想：“我今天晚上不回去了。”
7、去相亲，女孩母亲各种问：有车没？有房没？有存款没？
我说：都没有。
然后就没戏了，回到家，我说：爸，我们家是不是特有钱？我就是个富二代，现在你不告诉我咱家有钱，这么做就是为了考验我的对不对？
老爸卷起一根烟，深吸了一口，语重心长的说：像你这么大的时候，我也感觉你爷爷是这么考验我的。
8、一朋友是宽带维修工程师，去某小区的地下宽带机房维修。
不小心被反锁在机房里了。地下室少有人来，手机又没信号，叫天天不应，叫地地不灵。
在关了两个小时后，他把能拔的用户家网线全拔了……
很快，有人过来开门检查了，因为用户全打电话报修！
9、今晚去买莱，刚到一档口跟前，老板娘就很客气招呼：“靓仔，要买点什麽？”
我还没来得及反应，那老板娘旁边一六七岁的小孩就抢话了：妈妈，他长得都不帅，干嘛叫他靓仔？
……我那个郁闷啊！…老板娘赶紧说，对不起，童言无忌，不要怪他，虽然你长得是难看，但是我还是会叫你靓仔的………
我…我…我还吃得下饭吗？
10、班上一女孩在角落哭，我安慰她怎么了。她说，她都大三了还没有男朋友，然后哭得更厉害了。我说：“估计你要求挺高的吧？”她点点头：“可能吧。”我说：“要求太高小心光棍儿一辈子，其实，其实我已经喜欢你三年了，你看……我……”她立马破涕为笑：“哈哈，我觉得单身挺好的！”
11、我前两天接到个电话，说某某银行信用卡欠费。
我说：“你肯定是个骗子，银行都是语音系统。”
那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话说：“现在是语音留言，你的某某银行账户欠费，详情请按9。”
我说：“我电话上没有9。”
那边说：“怎么可能？”
说完然后突然沉默了…然后电话就挂了。
12、某日，一个年轻的厨师杀鸡时祷告道：“鸡啊，请原谅我的罪过。不是我要杀你的，是客人要吃你的。”
一名顾客闻言，连忙解释道：“不是我要吃你的，我只是……为了填饱肚子。”
小明路过，闻言笑道，“不是你们的错，以前它做人时他也是这样欺骗别人的。”
13、某楼盘开发商正在售楼处搞促销活动，甚至打出了“零首付”的横幅来吸引客户，结果不一会儿售楼处挤满了前来咨询的人。
其中有客户问售楼小姐：“请问买一套价值１００万的房子也可以零首付吗？”
售楼小姐干脆地说：“当然可以！”
客户接着问：“月供一般情况下得多少？”
售楼小姐说：“第一个月最少要３０万！”
14、今天下午在街上看到一哥们儿
叼了支烟给对面的出租车招手，司机在车流中各种调头开到那哥们儿身旁，那哥们儿走到司机旁边说借个火先，司机借火完毕后，谁知那哥们儿竞然潇洒的走了，留下出租司机在车里凌乱了……还没完，半分钟后司机才下车骂了有一分钟！
15、老王：“我生了5个女儿，所以我们家可以组一个篮球队。”
老李：“我生了9个女儿，所以我们家可以组织一个棒球队。”
老陈：“咳！我一共生了18个女儿，那要组什麽球队？”
老林：“你可以开一个高尔夫球场。”
