5秒给你10亿、饥渴和饥饿的区别、我玩了3年都玩不坏、爸，我的生活费、叔叔吓死我了、剪光头、我可以走在你右侧等史上最污最新简单笑话20篇。

1、一屌丝和一女神约·炮，可是女神看那屌丝没钱，突然就不去了，屌丝急了，连忙哄女神说：“只要你伺候的舒服，5秒给你10亿。”本来不好笑，但可笑的是女神去了…去了…

2、今天在车上，两个小学生在讨论一道问题：饥渴和饥饿有什麽区别？她们争论了半天没有一个结果，于是我对他们说：黄瓜放的位置不一样。

3、儿子在玩具店里不愿走。爸爸：“不是说好玩具没坏就不买新的吗？”儿子立马哭了：“我上当了，你是骗子。”爸爸：“怎麽是骗子啊？”儿子：“你给我买个铁球，我玩了3年都玩不坏。”

4、“爸，现在骗案太多，但凡跟你要钱的都是骗子，不要理他。”

“好的。”挂了电话的爸爸马上把我拉了黑。

5、今天在小区里看到一个大约五六岁的小女孩～特别可爱，我过去做各种鬼脸逗她玩～看她半天都没反应，突然觉得自己好无聊，于是就走了，没走多远，就听见了那个小女孩对她妈妈说：“那个叔叔，吓死我了！”我：“……”

6、今天去理发，旁边坐着一个十岁左右的小男孩。（背景）理发师问小男孩说：“你要怎麽剪？”小男孩自信的说：“给我剪一个阳光帅气，霸气，非主流而又不失风度的光头！”

7、逛街时遇见班里的一个，然后她问我男生是否介意女生脸上长痘痘。我看了眼她左脸上的痘痘说：没关系，我可以走在你右侧。然后就没有了-----

8、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的……

9、撒旦：欢迎来到地狱，WIFI 密码是-

我：等等 你有 WIFI？

撒旦：当然。

我：这还不赖。

撒旦：正如我所说的 WIFI 密码是 π。

10、我很喜欢那句话，一只脚，能站着，两只脚才能走路，所以说，一个人，只是活，两个人才是生活。室友；你T M这就是你整天跟我睡一张床的理由。

11、大学读工科，妹子极其稀少。一日，图书馆遇一漂亮妹子便想过去搭讪，鼓足勇气走到她面前：“同学你好，我是机械工程系的，你是哪个系的？”妹子对我微微一笑，轻启朱唇：“我是跟你没关系的。”

12、今天，我在一辆北斗星后面走。从后窗看后排是一女的，司机好像也是女的，后面女的从车窗扔卫生纸。我心想尼玛太没素质了，接着从车窗又扔出一根翠绿翠绿的黄瓜摔成两节。这是啥情况？你在车里做什麽？我邪恶了………

13、妈妈告诉我说柜子里的零食都不能动，小亮小心地观察了半个月，发现确实不能。

14、女租客经常带不同的男人回来鬼混，刚刚我妈说了明天就把她赶走，然后让我搬进去，因为那房旺桃花……

15、问：女汉子是神马？答：生是女儿身，饭量大如山，下厨产砒霜。行李自己抗，从来不化妆。神经超大条，粗如水缸状。身边无男友，基友一大帮。尼玛口头挂，卧槽是日常

16、和女友分手半年多了，今天在同学婚礼上遇见，心想打个招呼吧。

“你好！前女友！”

“你好！前前男友！”

卧槽！

17、昨天冬至，今天带了家里做的饺子，老李流着哈喇子过来就捏了几个，边吃边说，“嘿嘿，这饺子馅大水多，还别说真是好吃不过饺子，好玩不如嫂子……”

我挠挠头双拳一抱说：”哥哥说的对……”

18、《钱江晚报》微博消息，昨天（6日）下午，网友微博爆料，厦门天空出现海市蜃楼奇观，一座仙山出现在厦门天空，山脉清晰，还能看见山顶的发射天线。如此奇景当前，也难怪古代的帝王要出海寻找三座仙岛啦！

19、感冒发烧，媳妇陪我去药房买药，碰见医务人员是她女同学，漂亮妩媚！跟人自然熟，热干面一样，一烫就熟。

20、小姨子问我：兔子为什麽不吃窝边草？我说：兔子是觉得太近了吧！小姨子笑了：可草不这麽想，谁吃还不是吃，还不如让脸熟的吃，你说是吧，姐夫？