我的老婆居然对我不忠、二师兄，干了、香蕉用洗吗、哥们被投诉了、现在的小情侣啊、同胞们河边儿见、你床边为什麽总放一根黄瓜等发给女神的成人简短笑话20则。

1、我的老婆居然对我不忠！

有这种事？到底因为什麽？

她告诉我昨晚她和她妹妹在一起，可实际上，昨晚她妹妹是和我在一起的！

2、“你以后不要再喝醉了”。

“我怎么了？”

“还说呢！昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫‘是不是兄弟？是兄弟的干了’！”

3、今天去一女性朋友家修电脑，废了好长时间终于修好了，朋友拿来两个香蕉给我，我说：我不吃。

她说：没事，我都洗好了，洗了好几遍。

再回去的路上我越想越不对劲，香蕉用洗吗，哪里卖的，什麽牌子的。

4、有一哥们在银行上班，刚工作，柜员。

某日，打电话诉苦，曰：马勒戈壁的，今碰到一老太太，非要投诉我，说我长的丑，害的她把密码忘了……

5、今天坐公交身后坐着一对情侣在吵架，隐隐的好像听到一句，就你的肚脐眼都能满足你！

6、昨天某新闻播出：“某男子因26岁未找到女朋友准备跳河，河边围观女生纷纷答应做他女朋友劝他不要跳，男子得救。”

不说了同胞们河边儿见！

7、弟：姐姐，你床边为什麽总放一根黄瓜？

姐：止痒。

第二天，上学老师问：为什麽脸上贴上黄瓜片？

弟弟答道：被蚊子咬了，姐姐说黄瓜能止痒…

老师瞬间脸红了…

8、老婆：你是不是外面有人了？老公：没有啊！

老婆：你平时都是六点半回来的，今天怎么六点叁十一了？

老公：一分钟能干嘛？

老婆：一分钟能干嘛你不知道？

9、甲：“你何必如此愁闷，那女子的事，不久就会忘掉的。”

乙：“不会忘掉。我赠给她的钢琴，分20个月付钱的。”

10、老师：大鱼吃小鱼，鱼吃虾，虾吃水，水波荡漾！

小明：你老公压你，你压床，床压地，地动山摇！

老师：别站门口了，去办公室等我！

11、见过最感动，最内涵又直接的表白。

小湿妹：你愿意为我做什麽？

大湿兄：我愿意变成你的中指。

12、一次坐公交车旁边做俩妹子。

“你看我都怀孕三个月了。”

“哦，我说嘴怎么越来越大了。”

司机停车，我要下去跟她谈谈人生。

13、杜甫委屈地扑在李白胸前：“他…他们这些日子一直让我穿些奇怪的衣服干奇怪的事！”

李白温柔地抚摸着杜甫的头，静静地，眼底却涌起一股寒意：“只能这么解释了，定是你我二人的诗还不够长，他们背的不够爽！”

14、一艾滋病患者在临终前写了一副对联：上联是：为鸡巴生，为鸡巴死，为鸡巴奋斗一辈子；下联为：吃鸡巴亏，上鸡巴当，最终死在鸡巴上.横联：倒鸡巴霉。

15、.螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手：看我的手里拿着刀多漂亮！一会公鸡把螳螂吃

掉了。蚂蚱骄傲地说：叫你拿刀，不知道在严打吗？

16、我：老公，我缺点多吗？

老公：多，就像天上的星星。

我：那优点呢？

老公：就像天上的太阳，只有一个。

我：那你为什麽还要爱我？

老公：因为当太阳出来的时候，我已经看不到星星了。

17、前些日子乘公交车，车上人多，还一直有人上下，我前面有一美女让道不小心踩了我一下，我没说什麽，但没过多久又踩了我一下，我就说：一回生，二回熟，留个电话吧。

没想到还真给我了，我们现在是朋友！可以一起吃麻辣烫了。

18、小兔说：“我是兔娘养的！”

小猪说：“我是猪娘养的！”

小鸡说：“我是鸡娘养的！”

小狗说：“你们聊，我先走了！”

19、半夜醒来找零食吃，吃着吃着，老婆一巴掌过来：你不会省着点，尽然抢儿子的主食。

我心里那个伤啊，人家不就是揉了几下吗？

20、上历史课，讲到大禹治水的问题，于是老师问：大禹三过家门而不入是为什麽？

王小朋大吼道：他外面有人了。