一个恶心笑话、打针给吓的、让人乐掉牙又恶心的笑话、课堂上讲课的范老太、管谁叫小心肝啊、印度甩饼恶心笑话、看了更恶心等史上最幽默恶心的小笑话20则。
1、有一个人死了以后上天堂，但是天堂已经客满。于是上帝就对他说：“现在天堂客满，这样吧，我有18层地狱，随便你挑一层好了。”
这人一听“18层？那好吧！”
于是，管理员就带他走了。
到了第一层，他看到那里的人都破?a href='http://www.baiven.com/baike/224/287939.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>吕蒙溃炖锒己白拧岸觥觥觯 毙南耄饫镆欢ǘ汲圆槐ィ┎慌荒茉谡饫锎拧?/p>
于是又到了第二层，这里的人个个带着大铁链，睡在大街上，还有的在做苦力，“不好，不好！”
接着又到了第三层，大门一开“哇！”这里好热闹，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！只不过是坐在一个大粪池里。“恩，这里不错，我就在这住了！”
管理员看了他一眼：“不变了？”
“不变了。”
管理员走了。
这时，只听一个声音————“休息时间过！大头冲下！”……
2、生病去打针，医生说要打青霉素，但是这个药有的人会过敏。
打之前医生特意嘱咐我：如果身体有任何不适，记得第一时间通知她。我紧张得盯着她给我打完，瞬间觉得头昏目眩，恶心想吐。
我害怕得赶紧问医生：“我是不是青霉素过敏了”。
医生看了看我道：没过敏，你这症状像是让打针给吓的。
3、两个男人要是整天在一起，有一天我和朋友去吃饭，（他经常去我哪里，或打游戏，或聊些业务上的感受），我们在等着那个服务员上来送面，等了不知道多久，我和他也没有什么话要说，帮我找新房子找了一上午，都累的要死，所以他在考虑他的事情，我也在考虑我的事情；面总于在我的盛怒下端上来了，不好吃，但都没有说什么，就是埋头痛吃。突然他太起头问我：哎！你哪里有没有通便的什么东西？我恨恨的看了他一眼，把我嘴里的饭咽了下去，又看看旁边吃饺子的一桌人，我在想，我的是面，他们的是饺子，当然我会想像我朋友的面更形象点。算了，我还是不说了吧。我忍了。当我又吃了两口的时候，他大声说；我想在户县药店上个通便，你有没有！！！我把终于也忍不住了，吐掉嘴里被嚼稀烂的面条，恨恨的说：我靠，你能不能等我们吃完饭在说~~！！！
4、原曲：骑着三轮车买菜的老伯
她从教室门口走出来
一看她的身影就知是范老太
从开学到现在
她的恶心怎么就不见改
她身上穿的都是一些名牌
可她怎么也衬不起来
就像傻瓜穿了乔丹十六代
怎么看也只像是个笨蛋
别的老师怎么越穿越怪
范老太说这些衣服我都要买
否则别人就说我是老太
所以我买呀买 买呀买 买呀买
买呀买 呀 买呀买
就这样买了一堆名牌
买呀买 呀 买呀买
就这样买掉了8000块
买呀买 呀 买呀买
买呀买 呀 买
买呀买 呀 买呀买
就这样买到钱包都空晒
5、哥午饭回来，路过门卫，看见保安瞪我，然后对我喊 "小心肝”
旁边同事也愣了，恶心死了叫我情何以堪，之后感觉头部剧痛，被拦车的竿砸了
尼玛，小心竿！
6、埃及和印度的人哦，是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏 啊，但是我每次路过某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑 得走过去，要知道啊，那硬度甩饼一个手是甩不起来的阿。
7、弟兄俩人在打赌，老大出了个注意说：“谁输了就抱起门后的痰盂喝一口。”老二听了后同意了，那么打赌就开始了，第一次是老大输了，老大二话没说抱起痰盂“咚”就喝了一口。接着往下玩，第二次是老二输了，老二也挺痛快抱起来就喝“咚、咚咚咚……”老二一下就喝了十五口，老大不解皱着眉头问：“痰有什麽好喝的，你喝那么多。”“不是好喝是痰太稠了，我嚼不断。”老二回答道。
8、有个老师，性子较急躁。
一天上课，感冒了，有鼻涕，恰巧自己没带纸。于是老师向同学借纸，然后擤鼻涕。由于鼻涕也不多，这老师讲课也比较投入，擦完鼻涕的卫生纸直接放衣兜里了。
老师自己没在意，不过有个学生受不了了，小声说了一句：“哎呀！真干净！”
显而易见，说的是反话。虽然声音不大，恰巧被老师听见了，这老师大怒，说：我干不干净管你啥事了？！再说了，我就不干净了，你能咋地？！我把大鼻涕吃了，恶心死你！
众生茫然……
9、男孩对女孩说：“天暖了，咱们去旅游吧。”女孩害羞的点了点头……男孩说：“那天我女朋友会来。”女孩心里很失落，但还是答应了。到了那天，他们到了约定的地点，但是只有他们两个人。女孩问男孩：“你的女朋友呢？”男孩把手伸向女孩：“这不就是。”女孩一阵恶心。
10、昨天公司一关系好的副总去我们宿舍吃晚饭，有一盘前天的卤鸡脚，领导居然大爱。
吃完饭还特意多吃了两根，等他放下筷子，我幽幽的整了一句：“昨天晚上某某吃了那鸡脚拉了一天肚子，你看我点都没吃，刚才在吃饭，怕你恶心没提。”
然后领导脸都黑了，我在想我是不是快失业了。
11、对面楼上的新邻居很奇葩，经常坐在阳台上，慢条斯理的帮他老婆手洗内衣内裤。重点是他总是洗一会闻一下，洗一会闻一下。恶心死了，邻居们议论纷纷。昨天，在楼下碰到他，忍不住质问了他。这个精瘦的中年男子尴尬地低下了头，细声细气地道：我视力特别弱，不凑到眼皮底子，不知道洗没洗干净。大家说我变态，我冤枉啊……
12、最近班里有好几个同学上课时不舒服吐了，坐在我左前方的男生，是一个娘娘腔，又一个同学吐了一地后就问他的女同桌说：“诶你说最近为什麽有则么多人生病呢？”他女同桌就说：“都是被你恶心的………”独留他在风中凌乱………
13、问：为什麽蜗牛看起来偶尔还算可爱，而鼻涕虫则一直很恶心呢？
答：有房子以后再猥琐的男人都会可爱多了！
14、问：比吃一坨屎更恶心的事情是什麽？答案：吃两坨。问：比那更恶心的是？塞牙了……一理发师在给顾客刮脸的时候，为了防止顾客讲话，故意把一个玻璃球放到顾客的嘴里。一天，一顾客不留神吞到了肚子里。顾客道歉说：“对不起，我把你的玻璃球个吞下去了。”理发师说：“没关系，以前的顾客也经常这样，不过他们大便后，又把他给送了回来。”
15、毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天装好自己的便便带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了化验室，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！”。
16、公车上一哥们屎憋的不行，找一女士借纸，女士道：“我也没纸，这样吧！你先去，用手先。回来捡俩石头，我告诉你怎麽做！”这哥们照做，当他把石头交个女士后，女士问他是那根手指。这哥们亮出沾着翔的手指，女士拿俩石头使劲一砸。疼痛让他把手指本能的放进了嘴里。“好了，没事了！这下不用纸了！”……
17、一大早赶紧起床，因为还有要事去做。急忙穿好衣服，去洗脸。由于想省点时间。看见盆子里有水。眼见着颜色不对，也还是就用它洗了。洗的时候也没怎麽在意。可是洗完擦脸时，老婆说了，盆里有儿子夜里把的尿。尼玛，你倒是早说吗。恶心死我了……
18、老大、老二乘坐大巴，老二晕车，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全车人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
19、一个矮个老太太在一家快餐店的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向后面大声叫道：“汉堡包一个！”里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道：“汉～堡～包～～”说着抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油[炸]圈饼呢。”
20、富二代来福大学毕业后就以普通员工的身份在其舅舅的工厂历练，月薪5000，住着公司宿舍，不久就交上一个美丽的女朋友，但是该女最终跟着一个开雅阁的老板跑了。
来福向自己的父亲大倒苦水说：“你要是让我开着保时捷上班哪有这种事。”
来福的父亲听罢就是一记耳光，并斥责道：“一辆破车就可以泡走的东西，你用着不恶心，我都觉得恶心。”……
