我是不是不该说话、都快急死人了、遇到你，只能说我命硬、你说俺该减到啥程度好、特别之处、哥们今天跟我借钱、孙先生，您一般用什麽交通工具啊等发给女神的综合简单笑话20则。

1、今天通宵玩LOL坐等纳尔出现，旁边一妹纸在给男朋友打电话，还TM开着扩音器秀恩爱。那妹纸突然看到萌兽的图片问了我一句：“这是什麽啊？好可爱～”我接到：“还会变大，想不想看？”然后就是手机中的咆哮……我是不是说错什麽了？

2、今天一哥们发帖说，这都七夕第三天了，我真佩服那些暗恋我的人，真特么能沉的住气，喜欢我就吱个声啊，我追你也行啊。

3、有一天，丈夫和采采一起看电视剧。丈夫说里面的女主角一脸的克夫相，采采听到了，凑过来脸问丈夫：“那我呢？我是不是天生的旺夫相？”丈夫看了采采一眼说：“遇到你，只能说我命硬…”

4、老婆：老公，俺决定了，俺一定要减肥！你说俺该减到啥程度好呢？

老公：哦，那就减到你最瘦的时候那个程度吧！

老婆：尼玛你安的啥心？俺最瘦的时候只有七斤好不？

老公：啊？

5、一名美国联邦调查局特工正和一家银行的出纳谈话，这家银行被同一名劫匪抢劫了三次。

“你注意到这个家伙有什麽特别之处吗？”特工问。

“有，他好像每次来都比上次穿得好了。”出纳答道。

6、哥们今天跟我借钱……我想到最近骗子很多，就说：“你是不是号被盗了，来骗我了。”没想到哥们跟我大喊：“不借就直说，我特么跟你视频呢。”

7、最讨厌电话推销保险的了，今天中午休息的时候就打过来一个电话：“先生您好，您贵姓啊！”

“孙 ”“孙先生，您一般用什麽交通工具啊！”

“筋斗云 ”那货沉默了两分钟……

8、今天穿着七夕男友送的超短迷你裙逛街。

后面有个男的，老是一会蹲下来，一会蹲下来，我实在忍不住了：你老是蹲干嘛？

额，我系鞋带呢。

你说你穿个人字拖哪来的鞋带？

9、深夜，小偷入室盗窃，主人喝道：“呔！看到春节的份上放你一马，把偷的东西全部留下，您可以走了！”

小偷：“您比我还贪啊，这些全都是隔壁家的呀！”

10、儿子：“妈妈，问什麽光头强的枪法那么差？”妈妈：“因为准了，就没有熊出没了！”

11、印度同事说起他信教的经历：他梦见自己前世是名叫某某的禅师，醒来后上网查这个名字，居然真有这个人，而且确实是个禅师，从此他就皈依佛祖了。

我一边点头一边想的是：科技改变生活真不是白说的。

12、昨晚做梦梦到粑粑后没带纸，莫名奇妙的用自己牙刷刷干净，今天早上看着牙刷犹豫了好久要不要刷牙……

13、昨天两个朋友给我家帮忙，下午一朋友做抓饭，肉特别老咬不动，另一个朋友突然冒一句“纪晓岚吃的肉”。

我没明白问什麽意思，朋友说：“铁齿铜牙呗！”

14、狐狸看到兔子在奔逃，就问是为什麽。

兔子说：上帝下了命令要把所有的公羊都杀掉。

你又不是公羊，为什麽要紧张呢？

要是弄错了，以后再平反就来不及了。

15、昨天参加朋友婚礼，主持人说新郎准备了惊喜，谁喝完十杯啤酒，新郎给一条中华，参加婚礼的都要喝，最后一个朋友说喝20杯，没人竞拍，他赢了，拼死喝完20杯，要中华的时候，新郎拿出了一条中华牙膏……

16、一女同学跟我说：现在吃饭流行AAB。我：啥叫AAB？女同学：就是我们AA，你腆着B脸蹭吃。

17、兔子和乌龟比赛谁先到家。

兔子风一样跑远了，还看见乌龟安然不动。

好奇返回问：原因。

乌龟头一缩，然后说：我赢了，我到家了。

18、“你最多可以接受恋人和你相差几岁？”“只要颜值过关……上下五仟年都行。”

19、学校门口，一个摆摊的小贩在卖袜子，10元10双，并口口声声说这些袜子全都是德国进口的，我拿起其中的一双看了看，发现包装很精致，背面印的全部是英文，看到最后一行的时候，直接被震惊了，上面赫然印着 made in deguo

20、一朋友结婚，收到一个特大特厚的红包，上面写到，新婚快乐，坚持就是胜利，会有惊喜哦！当时大家不明白这是在指什麽？

第二天，听这哥们说，昨晚和他媳妇刮了一夜刮刮乐……