安徽自古出名酒、谈不下去了、老婆你是要干什麽、八戒拿了本经书给唐僧看、要这么唠磕，我可就躺下了、这就是素质、请勿随地吐痰等幽默搞笑成人简单笑话20则。

1、安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒；

少男腿一抬，金种子酒；

老太腿一抬，古井贡酒；

老头子腿一抬，圣泉干啤酒！

你腿一抬，剑男春酒！

2、“老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。”

男人挂断电话，轻描淡写地对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。”

说罢，转身穿衣离去……

3、这两天牙痛，老婆说到小区门口诊所去看看，我捂着嘴颠颠的就去了进门就喊：“我牙痛。”

白衣天使大吼：“出去。”

出去一看门头上写着祖传根治痔疮，‘痔疮’老婆你是要干什麽？

4、八戒拿了本经书给唐僧看，说：“师傅，这经书都说，说说，说说说、啥？”

唐僧看了眼悟空说：“我，我我，我、说不出口。”

5、一老头骑车撞上一辆奥迪A8，撞完以后要走，车主下车大骂：“你TM瞎啊？撞完就想跑？”

老头淡定的回头说：“年轻人，要这么唠磕，我可就躺下了。”

车主说；“哎哟，我跟您吹牛[Bī]呢。”

6、今晚7时许，一网友发布微博：上海二号线地铁上，一个农民工师傅晕车吐了，给了他包纸，让他擦擦嘴。

谁知道师傅拿出纸先擦地，这就是素质！

7、某天正在上班，女同事脸红红的从老板办公室里出来吐了一口痰。

我说了一句：请勿随地吐痰！

她看了看我说了一句：你确定是痰？

8、李代沫一脸诧异问柯震东和房祖名：“现在吸du进来还流行成双成对啦？”

柯震东抬起头迎合房租名的目光，相视一笑道：“我俩心心相吸，情不自禁。”

9、老师：小明，最近功课写的不错啊！

小明：这都是pol-ice扫黄的功劳。

老师：为什麽？

小明：因为我爸晚上没有地方去，只能在家看着我写作业！

10、语文课上，老师：小明，起来解释莞尔一笑是什麽意思？

小明：嘿嘿，老师你把莞字拆开就知道了！

老师：滚我办公室去！

11、屌丝一枚，前女友跟高富帅跑了，他们结婚我也去参宴，我举起酒杯跟新郎说：你老婆很漂亮，我先干了，你随意！

12、家有6岁小萝莉，一天我回家她告诉我她妈妈电话找不到了，随后用我电话拨通了对话如下：女儿：妈妈电话找到了吗？妈妈：找到了，你爸爸回家了吗？我在一旁听到这里明白一个事，她们真是亲娘俩！

13、一异性朋友问我：干嘛男人都哪么容易变心？

我回答说：你多看几遍动物世界就知道了！

14、我最佩服的人是段誉他妈，一开始这个也是亲妹妹，那个还是妹妹，都不能娶，最后他妈来了句“你不是你爸亲生的，想娶哪个娶哪个。”

15、刚交了不久的女朋友，明天七夕，我问：明天打算怎么过？

她腼腆的说：你想咋样就咋样。

顿时二爷崛起了，大爷愣那了。

16、我们科新调来俩实习生，不请假就私自外出，我很生气，在集体办公室发了火：“你们俩是不是没见过姐凶啊！想看我凶是吧？马上到我办公室！”……

结果贵哥和另外一同事也跟着进来了，我问他俩干嘛，贵哥说：“我们也想看！”

17、几个哥儿们一起吃饭，一哥儿们问大家：“你们谈的最长的恋爱有多久啊？”

一哥儿们回答：“我TM自恋了二十多年了。”

另一哥儿们神回复：“那你的初夜给了左手还是右手？”

18、准备结婚，前女友送我和女友小礼物：有一粒枣，说是早生贵子；一个碗，说是婚后有饭吃；一把伞，说是婚后无风无雨；一盒火柴，说是日子红红火火。

我和女友都很高兴。

尼玛，仔细一想不对劲啊，这不是“早晚散伙”吗？！

19、一天去朋友家，听见房间里他妹妹的声音：“哥！那里脏，别舔！”

我想他妹妹才三岁，这个禽兽，然后我兴奋的推开门闯了进去。

结果发现那货正假装要舔屏幕，而屏幕上是一副哈根达斯的广告图。？

20、在公园里带着侄女散步，迎面来了一位孕妇，侄女好奇地问：“阿姨，你把气球装进肚子干嘛？”

孕妇很尴尬，“或许是晚上老公打气打多了吧！”我解释道。