我不活了、还是不要伴娘算了、操蛋的名字、女人如衣服、猪不能抬头看天、我却在找地缝、精忠报国等开心幽默最新一句话笑话20则。

1、背景大学毕业1年了。我和我的同学上班了_________________就在刚才聊天谈到个人所得税的问题。发现他个人所得税比我的工资都高……郁闷

2、下个月就大婚了，之前说好了让两个表妹当伴娘，可是现在一个眼睛刚动手术，成了海盗船长。另一个被车撞了腿要静养一个月，参加我婚礼还得坐轮椅。还有一个替补的妹妹玩真人cs扭伤了脚，成了铁拐李。真是流年不利……不要伴娘算了……

3、我正在为我的朋友解决苦恼。我：“你不要因为名字伤心，这只是我们村的一个习俗。你看，我生出来的时候，牛叫了2声，我就叫牛二现在你明白了吧，鸡八。

4、女神：如果女人如衣服，那麽姐是你穿不起的牌子！来福：我想说什麽牌子的衣服试穿都不用钱！

5、女友对我说：你知道吗“猪不能抬头看天”。

我心想：又变着法儿骂我呢！我就抬头看了看天。

她接着说：驴能！

哎妈，想躲都躲不过……

6、老婆来我宿舍玩，晚上住下了。各种小心翼翼，甚至就只是那麽静静的顶着。第二天，送老婆出去坐车。回来宿舍上铺的哥们说：“某某，我知道你昨晚已经很小心，但是那麽微微晃着搞得我还是像晕车一样。”宿舍开了锅，而我却在找地缝。……

7、我有个哥们儿特别崇拜岳飞。有天去纹身，跟老板说给我纹个精忠报国吧。纹着纹着就睡着了，不知过了多久，迷迷糊糊醒了过来。感觉肩膀后背都有点疼，就问：老板怎麽纹了这麽久还没好？老板说道：快了，我已经纹到马蹄南去人北望了。

8、女：“我是你的什麽啊？”

男：“你是我的笼子。”

女：“啊？”

男：“这样我就可以把鸟放进去。”

9、一个年轻美貌的女子，问一个救火员：你为了救我出险，一定费了不少气力吧？

救火员：可不是吗？我曾打退了3个救火员，他们都抢着来救你呢。

10、今早看见公交车一个男的，拿着Iphone6plus，穿着阿玛尼的西装，系着爱马仕的皮带，再我看看自己手上的小米，和一套特步的运动装，心里暗自下定决心，将来他有的东西我也要有！想完后我没有沮丧而是开着我的法拉利上学去了…

11、早起停电，老妈打电话问，答复是电路故障。我手机没电有点捉急，老妈说，不要急啊，电工一定第一时间修好的，他老婆在附近开了小饭馆，没电做不了饭，他比你急……

12、楼主实习教师一枚。晚上辅导自习，女友来电，手机震动不断。于是回复信息：在上自习。二货女友回信息：自习是谁？是谁……

13、一次在国外坐电梯，突然觉得嗓子很痒，于是就“喝，噗”吐了口痰，满电梯的老外都用异样的眼光看着我，当时那尴尬……于是我灵机一动，大吼一声：“八嘎！”

14、公交车上，一位年轻孕妇站在一位小伙子跟前，看到小伙子没有让座的意思，就忙说：“看不到我的肚子已经鼓起来了吗？”“那又怎样，与我何干？”小伙子说，“又不是我搞大的。”

15、今天一回宿舍，吓我一大跳。室友一个在看书，一个在练毛笔字，还有一个居然在举哑铃！我哆哆嗦嗦的问到：“咋回事？”室友：“学校网坏了。”

16、被老妈强势的拉到居委会举办的相亲大会上面来了，于是很快进入正题。我对面就坐着一个美女，美女问：你有房吗？我说：房子确实没有，咱俩可以去开啊！美女生气的走掉了……

17、捡到一只贵宾犬，养了一个多月，一个小姑娘找上门来，说是她的，果然小狗对她挺亲热的，但喜欢小狗，还买了好多狗粮，有点不死心问：小狗有什麽特征？小姑娘说：小狗蛋蛋有大小，一看果然。突然感到信息量好大。

18、最近交了个女朋友缺钱花，又不好意思打电话向我爸要钱，看到我爸在网上，我就发了一条信息 "爸，在吗““是不是又缺钱花了”“23333爸你懂我”……然后我的银行账号就收到了两万叁仟叁百叁拾叁块。

19、我是女娲，现在饿的失去法力，哪位好心人给我转10块钱，让我吃碗面，回头给你捏个女朋友。

20、老婆大人迷上了“你是我的小苹果”这首歌，整天嘴里哼着“小苹果”，管老公也叫“小果果”。老公有些郁闷。然后老婆大人迷上了“小小新娘花”，管老公叫“花花”。老公更郁闷鸟！再然后老婆大人迷上了王蓉滴“小鸡小鸡”……老公……