洗去各种顽固油脂、一朋友居然报了禅修课、擅长打离婚官司的律师、把插头给我拔下一个腿、成功的秘诀、给你介绍一个男朋友，就是有点胖、今年回我家过年吧等适合女生的综合一句话笑话20则。

1、我终于知道老婆为什麽这么胖了，因为她用的沐浴露瓶子上写着“加量”。

改天我得劝她用用洗衣皂，因为包装盒上有写：“洗去各种顽固油脂！”

2、一朋友居然报了禅修课，我们纷纷不解：平常也看不出来你对禅啊，道啊，感兴趣啊？朋友：哎，别提了，我错看成裸体课才去报的！

3、我认识一个律师。

他对我说：本律师擅长打离婚官司。

我说：你当了十五年的律师，打离婚官司也有百八十件吧。

律师说：不止这些，有二百多件了。

我说：这么多啊！

律师说：是啊，但一对也没离……

4、单位的同事给他老爸买了一个电褥子，老爸用着很满意。

忽一日，他老爸对他说：“你把插头给我拔下一个腿，全插上太热，不插还太冷，插一个不冷不热正好。”

5、一个资产过亿90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的秘诀。

他说：当时毕业他也很迷茫，应聘了好多公司都杳无音讯，最后我回家了，我爸给了我20亿。

6、“给你介绍一个男朋友，就是有点胖。”“胖啊？那就算了……有多胖？”“他以前开卡宴，嫌挤，现在换成悍马了……”“谁特么允许你说我男朋友胖了！？”

7、老婆：“老公，今年回我家过年吧？”老公：“为啥？”老婆：“我家隔音效果好！”老公……

8、今早，住在隔壁的姑娘哭着跑来找我说：“您可以帮我照看下我的孩子吗？

通常我也不会问，但我现在真的是走投无路了……”

“当然可以，”我安慰她说，“要看多久？”

她说：“三五年吧。”

9、“两个消息，一个好消息，一个坏消息。你要先听哪一个？”

“坏的。”

坏消息是：“我们已经迷路啦！只能吃牛粪了！”

“好消息呢？”

好消息是：“牛粪有的是！”

10、一家珠宝店被盗，当pol-ice赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里。

为了弄清珠宝的去向，pol-ice找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”

11、一次陪老婆逛街，老婆看中一件衣服，我说太贵了。老婆就骂我小色郎，我说我不是色郎。老婆解释道：“是吝啬的啬，小啬郎。”我瞬间石化。

12、一天，汤姆在步行去上班的途中，被一辆汽车撞倒了。事故并不严重，司机道过歉后，又补了一句：“你真走运。旁边就有一家诊所。”

汤姆回答道：“我就是那家诊所的医生。”

13、山姆为朋友保尔演奏钢琴。我弹得怎么样？山姆问道。

你应该上收音机里弹奏。保尔答道。你是说我弹得有那么好吗？

不是，保尔说，我的意思是，如果你在收音机里，我就可以把它关掉。

14、公交车上，一个大男人和一小女孩不知道为何吵起来了。

只见大男人被那小女孩指着鼻子骂：色狼，你敢非礼老娘。

15、今天弟弟在学校被老师罚了，回来我教育他：弟，男人要有担当，宁做几分钟英雄，也不做一辈子懦夫，知道了吧！

弟弟点了点头，说：哥我知道了，下次老师在训我，我直接打他，绝不在忍气吞声。

我觉得我弟能做大事……

16、刚听俩男同事对话：“今天老婆和我生气呢，回家不知怎么应付？”

另一哥们说：“哥教你一招，你也生气，摔个碗，如果镇住了就镇住了！

如果没镇住，就跪碗茬子上吧……”

17、男人对女友说：“我们裸婚吧，今天就去领证”

女友回答说：“啊！现在还是白天啊？！”

18、我是一个非常不自信的人，每次朋友邀我到KTV唱歌。

轮到我唱歌的时候，我都会说：“我五音不全，献丑了。”

但自从我听了《忐忑》那首歌后，我找到了自信，再也不觉得自己五音不全了。

19、晚上给死党打电话：“喂，你妈逼你干吗呢？”

电话里传来他妈的声音：“我逼他写作业呢。”

20、烤肉店老板吹牛：“我们店烤肉种类极多，只要你说想吃啥肉，我都办法给你弄到，熊掌都有。”一客人慢悠悠说：“我就想吃一样，唐僧肉！”