我们领导不在、全才的狗、仟手观音、冷笑话、准考证、我最会炒鱿鱼等史上最强应聘的笑话合集20则。

1、和朋友去小区物业应聘保安，面试问题很简单：小区车牌被盗，业主来找领导，你怎么处理？

我说：我会请业主做下给他倒杯水，告诉他我们会认真调查情况，赔偿业主损失，树立我们小区物业良好形象。

结果我被淘汰，而我朋友被录取，他的答案是：我们领导不在！

悲催啊……

2、一个公司想招聘一名新职员，于是就在临街的橱窗里贴出广告：“招聘文职人员，需会打字、懂电脑、精通两种语言。符合条件者机会均等。”

令经理惊讶的是，第一个来应聘的竟然是一条狗。

“对不起，我不能雇用一条狗在公司里做事。”经理说。

狗不服气，抬起前爪指着广告上“机会均等”字样叫了两声表示抗议。

经理没有办法，叹了口气问道：“你会打字吗？”

那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。

“你懂得怎样用电脑吗？”经理又问。经理有点儿气急败坏：“我真的不能雇一条狗工作。就算会打字、懂电脑，但是我需要的雇员要能说两种语言。”经理一下子想起了此事，认为这条狗应该知难而退了。

那条狗抬头看着经理说：“喵………汪………”

3、蜈蚣十分想证明自己有艺术细胞，于是它来到艺术团找团长应聘。

团长问蜈蚣：你会唱歌吗？

蜈蚣摇了摇头：不会。

团长：你会弹奏吗？

蜈蚣还是摇了摇头：不会。

团长怒了：那你会什麽？

蜈蚣：仟手观音！

4、小张的店里生意是越来越忙，忙的他一个人有时候会出错。客人会不满的埋怨他。没办法，小张在店门上贴出招聘信息：招聘员工一名，希望你能剔头来见我。不知道哪里出了错，没有一个应聘的人。也许一般人都不舍得剃头发，但小张自己就是个光头，见不得别人有好头发，所以只有如此。这天晚上，小张准备打烊。这时，有一个男人走了进来问：“老板，我是来应聘的。”小张指着眼前完全被衣服套着的男人说：“我得看看你剔了头发没有？”忽然，男人把衣服拿下来，接着从衣服里把自己的光头拿到小张面前：“我刚刚死，正好没有工作。我没办法剃头，所以提头来见你了。”

5、某一刚从大学毕业的学生，来到一家中外合资企业应聘。

面试时，主考官问：“你有一些证书吗？

比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书？”

这个学生立即回答：“没有，但是我有许多准考证！”

6、朋友说他表弟从外地带回来一位白富美吃货媳妇儿，是他老板的女儿。两人认识很有意思：表弟大学毕业后就应聘到一家模具工厂当了一枚实习技术员，分了一间独立的宿舍。他父亲是当地有名的厨师，表弟从小就成为了一个吃货；所以他也会经常自己做饭。工厂规定不准在宿舍开伙做饭，经常进行检查。而表弟这个吃货吃不惯食堂的饭，就偷偷买了一个电锅在夜深人静的时候煮些东西解解馋。有一天晚上，他刚做了一锅乱炖；安检员们就敲门来检查了。他赶紧把锅藏进衣柜后开门，然后就让现在的吃货老婆把锅给翻出来了。此女好不客气的就说：帅哥，我尝尝你的手艺；然后她就把那锅乱炖给全部报销了！以后两个人就混在一起了。

7、有一家大酒店要招聘一名厨师，这天来了一位应聘者。酒店的老板见到他后，便问道：“到我这家酒店当厨师，得有一手绝活，你有什麽绝活？”应聘者思索了一下，笑道：“要说绝活嘛，我最会炒鱿鱼。”酒店老板听了，把桌子一拍，大声吼道：“那是我的绝活，你有什麽权力炒鱿鱼！”。

8、某建筑公司要招聘一名有多年工作经验的员工，老王前去应聘。

老王：在建筑方面，我是一名沙场老将！

招聘人员：能说的具体一点吗？

老王：多年以来，我一直在工地上负责筛沙子！

9、一瘦小的男子去应聘保安。老板：“我们需要一个以小人之心度君子之腹的人，要有高度的怀疑精神。你觉得自己符合条件吗”男子：“那我不符合，不过我可以让我老婆来试试。”

10、一天有人去应聘LOL英雄的设计师，首席设计师问他；新英雄这麽强该怎麽办呢？那人回答；削刀妹吧。‘恭喜你，你是我们的一员了’

11、今天去麦当劳应聘，他就问一个问题：麦当劳有什麽值得你学习的地方！

我说：老子吃了23年的过期食品都没死！

当是我就被录取了！我很迷茫！

12、酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。

经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上。

酒鬼品后说：“女，23岁，有身孕2月！”

顿时全场鸦雀无声。

酒鬼以为应聘失败，怒道：“如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！”

在场的几位领导异口同声道：“你被录取了！”

13、公司招聘员工，评委问：你都会什麽？应聘者答：我什麽都会，就有两样不会。评委问：哪两样不会？聘者答：我这也不会，那也不会。

14、高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工，九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理……而我，却在想：该不该聘用他。——献给所有成绩不好的孩子们你，可以不读大学！但你，绝对不可以不拼搏！

15、去一公司应聘部门主管一职，管理层竞争力特强，年少无知的我尤其压力山大，和我竞争的是一位四十多的大姐，经验丰富，投票时整个部门差不多都把票给了她，说她经验丰富，做事踏实，正当我心灰意冷的时候，经理?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯友≡窳宋遥暇刮夷昵幔鼓芨伞?/p>

16、面试完所有的应聘者之后，主考官写下对每个人的印象。

第一个，他写道：稍显拘束但口齿伶俐。

第二个，他写道：思维敏捷但自信不足。

印象最深的第三个，怎么也想不起来该写哪些东西了。

最后主考官终于想起来，写道：发型很美。

17、昆虫王国要招聘飞行员，广告一贴出，许多昆虫前往应聘。

蚊子说：“我能飞行，但是我要加入新鲜血液。”

招聘员说：“虽然你很节能，但是我们还不起血债，养不活你。”

苍蝇在旁边听到了，马上有了优越感，自信地说：“我吃的是屎，挤出的是力气，可以说投入少产能大……”

18、很多老板招一个安全顾问，给的却是保安的工资，招聘一个设计师，给的却是一个学徒的工资，招聘的是生物专家，给的是喂猪饲养员的工资，招聘的是互联网专家，给的是马路清洁工的工资。还要求应聘的人是跨行业跨专业多种语言多个学历的高级人才。

这样的老板多自己心里没点B数吗？

19、面试官：结婚了吗？

应聘者：结过了。

面试官：男人应该现有工作，然后再结婚。

应聘者：成家立业，先成家后立业吗。

面试官：朋友多吗？

应聘者：哪种朋友？

面试官：怎么说呢？朋友就是朋友吗？

应聘者：连那哪种朋友都说不清，你还当什麽面试官？

面试官：到底是你面试我还是我面试你？

应聘者：你连自己是自己干什麽的都不知道，真替你悲哀。

20、以前，有一只猫，到一家公司去应聘，人们都很好奇呀？老板对这只猫说：我们公司的职员必须会打字。猫笑了，它走到打字机前，打了一封信。老板不能接受一只猫当他的职员，于是，老板对它说：我的职员必须会电脑。那只猫又笑了，它走到电脑前编了一个程序，这回老板呆住了，可是，老板还是不能接受一只猫做他的职员。于是，老板又说：我的职员必须会两种语言。猫再一次笑了，它看了一下老板，说了一句：汪、汪！