裤子拉链没拉、我们也累一天了想早点睡、单身狗也是狗、回家跪搓衣板啊、并不奇怪、他女朋友穿着貂皮大衣在蹲着系鞋带、pol-ice在街上抓住了一个阿拉伯毒贩等最搞笑夫妻段子15个。
1、到单位上班时，在乘坐电梯时遇见美女同事。
平日里我们就很爱开玩笑，于是我就想打趣她。
没想到，她倒是先跟我打招呼说：“呦，你这是上班吗？分明是来遛鸟来啦？”
搞得我一头雾水，不知所云。
直到去厕所方便时，才明白真相的我眼泪不由自主的掉下来。
一整早晨都这样啊，原来我裤子拉链没拉。
2、昨天我结婚！
老公的朋友闹完洞房就都回家了，我们也累一天了想早点睡！
可是到半夜听到有闹钟在响，老公下去找到关了！
隔了一个小时又一个，一个小时又一个。
老公在下面找了一夜的闹钟。
既然找出了六个，我想说是这是我的新婚之夜啊，等你们结婚时有你们好看的…
3、在外面遛狗，突然蹦出一个杀手把狗杀死。
我问道：“为什麽杀死我的狗？”
杀手答：“有人花钱雇我买你狗命！”
我高兴的回答：“你语文老师是谁？我要给她包红包！”
后来越聊越投机，杀手突然问我：“你女朋友是哪里人？”
我说道：“我还没有女朋友。”
杀手突然把刀捅了过来，嘴里还说道：“单身狗也是狗。”
4、老公今天去吃饭了，我给他打电话，对话如下。“老公，你干嘛了，”
“嗯，废话，不喝酒叫老爷们啊！！”
“你怎么了？？”“老子一会回家了！别催了！”
“卧槽，你怎么了！老公！”
“挂了！就这样，麻烦！”。
然后我拿着手机凌乱。
一会老公来了条短信，媳妇儿，我装装逼，回家跪搓衣板啊。
5、新婚之夜，洛克对妻子说：“我对你没有什麽别的要求。只求你在厨房里做个经济学家，在客厅里做个贵妇，在卧室里做个荡妇。请你把它记下来，贴在门的背后。”
洛克的妻子可能是记忆力不大好。第二天洛克在门后看到的纸条上写着：“在厨房里做个贵妇，在客厅里做个荡妇，在卧室里做个经济学家。”
6、我有一个朋友特有钱，一天他给他女朋友买了一件貂皮大衣。
然后有一天夜晚我在小区楼下遇到我朋友，他旁边有一个藏獒。
我就说：“又买了一只藏獒啊！”
然后他旁边那只狗站起来，我仔细看了看。
原来是他女朋友穿着貂皮大衣在蹲着系鞋带。
7、pol-ice在街上抓住了一个阿拉伯毒贩。
因为语言不通，请了一个翻译，进行逼供。
pol-ice问：“告诉我500万赃款你藏在什麽地方！再不说我就一枪打死你！”
翻译转述给了囚，囚犯急得大喊：“我说！我说！我就藏在我车子的座位下面！”
翻译：“他说：有本事打死我啊！怂逼，我死也不会说的。”
8、昨天扶了个摔倒的老人，还好没被讹。
老妈训我：“你，就是傻，小时候傻，现在也傻！
你8岁那年和隔壁XXX去小卖部买东西回来被个自行车给撞到臭水沟了，隔壁孩子一个劲哭说腿疼胳膊疼，要了人家500块。
你呢？手都摔破了，还一边哭一边喊‘我的辣条，我的辣条’。人把辣条捡起来给你立马就不哭了！怎么就没个人把你给骗走了呢！”
9、睡不着就给女友打电话：亲爱的，想你了，晚上来我这睡吧。
女友：不行，咱们还没发展到那个程度，？？雅联威胁的说：我要控制不住可会找小妹的。
女友：你昨晚不是也找了嘛。
雅联：你怎么知道？
女友：昨晚我画了妆你没看出来吧。
10、今天早上像往常一样，去我爱吃的早餐店吃早餐。
幸运的我碰到了一个女生，是我非常喜欢的那种，包括发型气质都喜欢。
眼看着?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油饬舜蚩急附枨遥显绮偷昀习迕俺鲆痪洌骸懊皇滦』镒樱闾焯於荚谖艺獬栽绮停魈煸俑桑 ?/p>
老板你坏了我的大事儿，我还会来吃么！
11、我有一同学头发天生自来卷，我们给他起的外号叫“卷毛”。
昨天晚上约好去他家玩，因为他家院子里有狗，我就在外面喊“卷毛卷毛”，刚喊了两声只见他爸从里面提着裤子就出来了，边走还边说：“来了来了，谁喊我……”
哎呀，我擦，我是不是来的不是时候啊？这不是重点，重点是你们爷俩咋特么起一个外号呢！
12、话说我当年学渣一枚。
某次英语考试，有道题全班做对就5个人。
结果老师在上面大发雷霆：“刚讲过就错，就这么几个人做对。”
然后开始翻着卷子念名字，当念到我的时候，老师顿了一下。
然后说：“啊，这个…这个肯定是蒙的。”
蒙的，尼玛，全班人都笑惨了。
13、今天去表姐家串门，看到沙发上有个香蕉！剥开就吃了！
吃一半的时候！表姐从房间出来！看到我手里的香蕉！发了疯试的把我香蕉给夺去了。
唉，现在的亲戚啊！真是的！抠门！
从表姐家出来！越想越不对劲，我都干了啥啊。
14、有一个中年妇女请律师帮助她离婚，律师问：“你们的婚姻有基础吗？”
“哦，有的，我们大约有四分之三英亩地。”女人答道。
律师吃惊地看看她，又问：“你们闹矛盾了吗？”
“没有，我们的车坏了，得送去修。”女人很快回答。
“那么你为什麽要提出离婚呢？”律师费解地问。
“哦，这是因为他回答问题牛头不对马嘴。”律师恍然大悟。
15、小学的时候调皮，平常爱和同学打闹，手上被钢笔扎过几下，十几年过去了，被扎的地方颜色还在，呈淡淡的蓝绿色。
今天老婆抓住我的手搓了半天我没理她，过了一会越挫越狠，我问她怎么了？
她伤心的说，你还这么年轻怎么就发霉了……
