你家里也挺不容易的、电视迷的定义、说你有多疼我、谁还上班呀、这个想法也很好等开心一笑：电视的笑话合集25则。
1、老师：小明，学费全班就你一人还没有交，明天可以的话拿来吧。
小明：对不起，老师，我想明天不行。
老师：为什麽？
小明：因为我爸爸的的法拉利跑车爆胎了，今天刚修。还有我家的3D电视坏了……所以……
老师：那好吧！你家里也挺不容易的，那下个月再拿来吧。
2、所谓电视迷，就是听到邻居那里传来的背景音乐，就能迅速判断出是什麽节目。
在什麽频道，这个频道排第几个。
3、老婆坐在沙发上看着电视，老公凑过来问我“宝贝，你说你有多疼我？”
老婆想了想，站起身来，一拳把老公砸趴在地上，再狠狠的揪起他的头发，一边啪啪啪的甩着他的耳光一边说道：“这么疼。”
4、今天在凤凰住下，回来睡觉因为电视没弄好就叫老板娘过来帮忙。一开门只见老板娘红着脸醉醺醺的，然后，然后就扯着我的皮带说，遥控器给我，给我，想想我也是醉了！
5、儿子问爸爸：“为什麽电视里的泡面看着那么好吃啊？”爸爸想了半天，不知道怎么回答。过了会儿，儿子又问：“为什麽电视里的叔叔阿姨都不上班啊？”爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，谁还上班呀。”
6、经常在电视上看到某些综艺节目，明星下到农家体验生活，我就在想都特么是不是闲的蛋疼，有钱作的呀，怎么没有人请农民去体验明星的生活，豪车豪宅，钱随便农民兄弟花的，能不能？？能不能碍
7、女儿虚龄4岁了，正是学舌的时候，看电视便成了她汲取知识营养的主要源泉。近日，发觉她说话颇受广告的影响，几乎每句话都离不开广告语。带她上街，看见摩托车，她说：踏上轻骑，马到成功；一位小姐擦身而过，她说：秀发如丝般的柔顺；小姐回头冲她一笑，她接着又说：白里透红，与众不同。走了一会儿，她说口渴，到了冷饮摊，她说：汽车要加油，我要喝红牛。连卖冷饮的小伙儿听后也乐了。自此，我们方意识到广告对孩子的影响之大，不得不为着电视制定了一种策略。妻在“后方”哄女儿玩，我在“一线”探视情况，等广告播完了电视剧开演了，再放她出来。但智者干虑，还是有失。……
8、资本主义国家太他妈坏了，我们刚开始买得起汽车，他们开始流行骑自行车了；
我们的电视台刚开始做新闻频道，他们的电视台集体转型做观点了；
我们刚流行看美剧，他们要引进甄嬛[zhēn huán]传了；
我们刚开始流行好基友，他们的基友都要结婚了；
我们刚有一个拿的出手的第一夫人，他们的女总统都有第一夫人了。
9、在一个小山村里，有位老人在庆祝自己的百岁生日。
电视台的记者问他长寿的秘诀是什麽？
老人说：“我恐怕得过三天才能告诉你。
我现在正和两家广告公司谈判：一家建议我说是矿泉水，另一家则让我说是啤酒。关于品牌代理价格还没谈妥！”
10、在电视修理部。先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。那我今天晚上怎么办呢？给您两片安眠药吧！
11、一哥们儿，在家夜总会工作，一天晚上没什麽事儿，就开了个包房看电视，正巧有个朋友来给他送东西，他非拖着朋友一起看球，还要求赌球，赛毕，朋友赢钱走人。
小弟进来看大哥脸色不好又不敢笑，朋友骂“没见过赌球输的么？”
小弟说“见过，但没见过赌重播的。”
12、晚上在家和老婆看电视……电视里演到一帅哥下跪向女友求婚，楼主就说“现在特么都是男人下跪求婚，包括哪些所谓的高富帅在内，还从来没有见过女人下跪向男人求婚的”，二货老婆听后，半响幽幽的冒一句“女人不能下跪求婚，因为女人一下跪，男人就会解腰带……”
13、一英国人民看着中央电视台春节联欢晚会。
一脸震惊地对旁边的人说：“天啊，中国每年都会自己举办一次奥运会开幕式！”
14、丈夫一只手已经摸上了电视机开关：“喂，海伦，在足球赛开始之前，你有什麽话要说吗？”
15、一大叔看完蓝精灵出来后……记者：你觉得新版的还好看吗？大叔：好看记者：和老版的比有啥差别啊？大叔：那时俺家的是黑白电视，根本看不出来是蓝的……
16、闺蜜高中早恋。一天她父母上班，她买了两个西瓜，让男朋友拎着回家。开门后男友先进屋，还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视。男友回头对她说：“大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。”说着放下瓜就走了。她妈妈笑着说：“现在卖瓜的也那么帅……”
17、奶奶和孙子看电视。
孙子说：“奶奶你看那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊！”
奶奶听了不以为然：“可怜？我倒不觉得，你说他们没饭吃，怎么还有钱烫头发？”
18、老公好不容易来我办公室一次，我想在众人面前表现得夫妻恩爱一点，就又倒咖啡又是递毛巾给他擦汗……
他捏了那条毛巾抬头痛苦地问我：“老婆，你是不是做了对不起我的事情啊？”
19、老公每天晚饭后总爱出去打麻将，这天没出去，陪老婆看电视，刚看一会儿就睡着了，耷拉着脑袋打开了呼噜。
老婆生气的把他推醒，数落道：“你除了打麻将就没别的爱好，真不明白，打麻将有啥意思。”
老公一听就来精神了：“有啥意思？你去找几个人来，我给你好好讲讲。”
20、母亲对孩子说：宝宝，妈妈要去洗衣服去了，有事就大声的叫。宝宝说：嗯。来了一位中年男人，对孩子说：小朋友，你叫什么名字埃 宝宝说：我叫小宝，叔叔你呢？男人说：我叫逗你玩。这个男人走进屋子，开始搬电视，这时小宝大声的叫：妈，有人在拿我们家电视。他妈说：谁啊？小宝说：逗你玩。他妈说：你这小鬼。男人又开始搬其它东西，小宝又叫了，有人在偷我们家东西。他妈说：谁啊？小宝说：逗你玩。等到那个男人走了，小宝他妈出来了，骂小宝：你怎么不叫啊？小宝说：我不是跟你说‘逗你玩再偷我们家东西吗！’ 他妈说：好你一个‘逗你玩。
21、一位同学是篮球迷，食堂电视里正在放篮球赛，我不小心把汤撒到他身上，连忙问：“没事吧？”
他盯着电视说：“没事，应该能赢。”
22、昨天休息在家看电视，邻居家有个5.6岁的小萝莉找我儿子玩，正好电视放到一个女的突然吐了，小萝莉立马就说：肯定怀孕了，我就问她：你怎么知道的，她说：现在电视剧不都是这样的嘛！我只想说：你这么厉害你妈妈知道吗？
23、刚刚电视里有偷户口本瞒着家里结婚的。我跟老妈开玩笑：我们家户口本在哪？
结果，老爸在旁边冒泡：你呀，你要是能嫁了，我开车都给你送户口本过去咯！
亲爹！
24、如果你觉得情人节你是一个人，觉得孤单，就把灯关掉，电视打开，放一部鬼片。
过一会你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，床底也有人，到处都有人。
反正不是你一个人，再也不会孤独无聊了。
25、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。
不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水。
儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
