拉保险、骗子的公司、没什么大不了的、动物世相、买药、这么多香烟白搭了等爆笑公司的笑话集20则。
1、某保险公司新近分家另外成立了一个人寿保险公司，为取信于顾客，还聘请了一个律师作为法律顾问。顾问在他的业务中同时向客户宣传道，“快买他们的保险吧，如果你不慎磕碎了门牙可以得到3000元赔偿；如果摔断了腿可以获得三万元赔偿；如果折断了勃子，您就成为本城大富翁了，那时，我就只作您的私人顾问了。”
2、第一天去面试，很抱歉，是个骗子公司。
第二天去面试，很抱歉，是骗子公司开的分公司。
你说这年头骗子都开分公司了，让我们这些无业的人情何以堪？
3、有一天，一个男人上班回家对妻子说：亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事！她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。”
第二天，他们回家时，他妻子问：“今天怎么样？”
男人说：“棒极了！不仅她的胸罩是红百相间，而且，内裤也一样。你知道这没什么大不了的，不过我真的感觉很好。”
第三天回家后，丈夫问妻子：“亲爱，你们公司今天有什么事没有？”
她答：“没什么特别的事。只是新来个老板，他的那玩意儿比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感觉特别好。”
4、鳄鱼消化不良，登报声明自己要做个素食主义者。老鹰做了通信公司的总裁，下令向各种鸟儿收取漫游费。乌龟当了教练，让短跑运动员兔子改练游泳。青蛙当了校长，发表了题为《论坐井观天的现实性和前瞻性》的论文。
5、上海浦东有一家很有名的药厂：信谊（SINE）药厂，相信部分读者听说过，或是服用过该厂生产的药品。
可是我们公司的日方专家决不买该厂的任何一种药品。原因吗，很简单，SINE的日文意思是：去死吧！
6、我和公司新来的看门大爷关系很好，主要是我每天都很懂礼貌地跟他打招呼，平时中休抽烟的时候，都必须孝敬他俩根……
今天，他和我闲聊：“小五呀！像你这么优秀的青年现在很少了，我要是有女儿，一定找你做女婿！”
“啊！”幸福来得太突然了，我赶紧问：“那个常常来看望您的漂亮姑凉就是您女儿么？”
大爷：“不是呀，那是我儿媳妇！”
我：……
唉！这么多香烟白搭了！
7、漆黑的夜里。温暖的屋子。我一个人在屋子里，想着刚才邻居说的话。“很可怕啊！整个人的脖子都割开了。那血象水一样多啊，哗哗的流出来了。他死的时候还是穿白衣的。听说肠子都流出来了”“靠想吓我啊！门都没有。他带那么多钱干什么，打劫的话给就是了，害的自己连命都没了。傻瓜啊？我才不信呢。”虽然这么说，但是我还是很怕的。几个小时以后，我在公司的保安室里出现了。今天我值夜班。说实话，我觉得我现在象一个打经的老头。“TMD.人都走了埃就我一个人吗？”我在屋子里大喊到。还……
8、一哥们开一公司，昨天开业我们一伙去给贺喜。酒桌上大家就开玩笑说：“王总你公司还缺啥岗位到时兄弟们过来给你打工。”这时哥们说：“就缺个秘书了。”这时一二货开口了：“秘书好啊，有活秘书干，没活干秘书，秘书秘书，秘密舒服啊！”当时开业那哥们媳妇也在桌，狠狠的瞪了他老公一眼。看来哥们招秘书的计划泡汤了，所以说交友需谨慎啊！……
9、在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。
突然，旁边有人跑过来问：“这里是什麽公司？招什麽的？……”
见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎么还要关门面试的，那么高级？！”
10、一位公司职员，因临时处理紧急公务，回家迟了，太太已经就寝，但他在桌子上发现了一张字条，上面写着：
鸡在烤箱里，啤酒在冰箱里，面包在碗橱里，我在床上。
11、今天早上起晚了到公司上大号。一进去看见所有坑位都满了。这回听到其中一个坑位发出一阵倒水那种哗哗声。也是憋急了，直接过去敲门说：哥们，尿尿占个坑干啥，快点憋不住了。几秒钟后里面传来主管痛苦和纠结并存的声音，我TM这是窜稀……
12、有一家公司的老板开了公司后，就安排他的爸爸做了人力资源
部门的经理，可他爸却是个不识大字的人。一天，有三个人来面试。
他爸看了郁工来的名字后，郁工两个字不认识，就乱喊道：“都上来！”
结果那三个面试的人就急忙跑到他面前，他爸生气地说：“我只叫一个人的名字，你们怎么都过来了？”
13、昨天和一女同事玩组队跑跑卡丁车，我和她一组，整个晚上我俩都大获全胜，打得对方毫无还手之力。第二天早上，女同事一脸兴奋地对我打招呼：“你昨天晚上好猛啊！”瞬间，公司寂静无声了！
14、一大公司的董事长召集公司高层主管开会。董事长满脸严肃地问总经理：“昨天，你是不是和唐小姐约会了？”“是的。”总经理满面通红地答道。接着，副总经理、人力资源总监、财务总监等部门主管都承认自己曾经在下班时间与唐小姐约会过。董事长脸色愈加阴沉，他铁青着脸问道：“难道在座的都和唐小姐约会过吗？”“董事长，我从来没有和唐小姐约会过！”刚来不久的副总经理得意地说道。“太好了！”董事长松了一口气，“你现在马上代表我们把她解聘掉！”
15、店员：“力X电脑公司，您好！”
某甲：“喂！我那刚从你们店里买来的S牌420硬盘出现了坏道……”
店员：“哦？有多少MB？”
某甲：“用NDD查到3k多……”
店员：“嗯……那就赔你一块1.44MB的软盘吧，应该够了吧？”
16、真事，公司有同事恶搞，给一男同事寄了个飞机杯。
快递上注明，到公司，一定大声说：“某某，你的飞机杯到了。”
悲剧的事，快递到了，快递员大声说：“你的飞机坏了。”
好有面子。
17、公司美女多数，全都名花有主，唯有坐办公桌前，眼巴巴望她们几眼；恐龙剩有少数，却也被人关注，频繁遇人把花献，眼睁睁看他们手牵；同是公司人，为何我无人问，甚是纳闷，特此请教高人，答曰：一变性，二跳槽，谁让你在内衣公司做销售。
18、公司一小伙，每天送一颗棒棒糖给他喜欢的女孩，用了不到三个月时间，居然给泡到手了。我仔细算了一下，尼玛，成本居然不足百元……
19、公司里发布一份公告：“本公司为了节约开支向所有职工征求节约建议，建议最优者将获得一万元奖励."最后，公司的一个工人得到了奖金，他的建议是：把奖金的数目从一万减低为5000."
20、想起以前公司有个老总超有钱的，但是开一部破烂夏利。
问他干嘛不换车，他就拍拍人家肩说：“不懂了吧？我这可是手摇车窗，掉河里都不用怕。”
