我是上个世纪的人、耍酷版六一儿童节、英语老师内涵了、急着抱孙子、我到底是小孩还是大孩、孩子天真句冷笑话爱是什麽、搞笑段子等开心一刻百问简短笑话20则。
1、前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大，“我说过多少遍了！我们分手！我是00年的！你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你不适合我！别在来纠缠我！”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的……
2、看小哥这身行头没？是为今天过儿童节置办的？帽子是袁大头的，上衣是灰太狼的，裤子是喜羊羊的，袜子是蒙特脚的，书包是米鸡妙的，裤带是勒哦勒的，鞋子是咔哇泥的……
3、初三，很多男女生早恋但是我们班上班风超好从没有男女生早恋，所以我们班主任一直非常自豪，到处宣传她把我们教育的多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有男女生早恋，这可不是个好兆头…”。
4、九月份哥哥结婚（奉子成婚），爷爷奶奶都很高兴，问了好几次嫂子：还有多久生。
嫂子对哥说：爷爷奶奶这么急着抱孙子呢。
哥哥一脸黑线说：我不就是他们孙子么。
5、儿子：“妈，能给我几百块钱么，晚上要和朋友唱歌呢。”
妈：你还这么小别去那些地方，小屁孩瞎唱啥呀！还有啊，你都这么大了，去把你的衣服洗出来吧……
6、我问女儿，爱是什麽。她说，“爱嘛～那就是当狗狗舔你脸的时候……”我笑了，但她又接着说，“虽然你一天也没有理它了。”
7、孔子奖白送给穆加贝，人家也不要。不知道候选人都有谁。中·国·人是热衷？钱买奖的，主要目的是为了骗人。但如果你的奖章上写明“大傻逼”，那肯定没人要了！
8、昨晚上敷了一个睡眠面膜，丫的是黏的。害的我一晚上用手托着头睡，害怕粘到被子上。早上起来胳膊都没知觉了。
9、早上出门遛狗，狗跑了，追了好长时间也没追上，忽然发发现自己迷路了……这时家里来电话了，我急忙说：“狗丢了。”老爸说：“狗回来了，你在哪儿呢？”我一愣：“那是我丢了……”
10、上高中的时候有一次政治考试，进行摸底，一百道判断题，对或者错。
过两天发布考试成绩，我同桌考了零分，下课后被老师叫到办公室，剩怒之下吼了出来：你怎么知道正确答案！
11、甲对乙：我给你讲个笑话吧，非常好笑，保你听后笑的喷血！乙对甲：好吧。于是甲绘声绘色给乙讲了一个笑话，笑话讲完后。乙对甲：“你的笑话讲完了吗”甲对乙：“讲完了”乙对甲：“那我笑了”甲：！！！！！！！！！
12、大家正在吃饭时，二货室友突然离席，跑到镜子前，一边用手指着牙齿，一边气呼呼的嘀咕啥什麽。大家都疑惑地问：你干嘛呢？室友说：啊，我舌头被牙齿咬了，我正在批评它呢。
13、一男子来找律师男子：“律师，我老婆和别人出轨，我想给他们一顿教训，怎么做才好？”律师：“在安全套里涂抹?a href='http://www.baiven.com/baike/223/305487.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>苯酚停 蹦凶樱骸拔一瓜肓粝轮ぞ荩盟堑募榍槭廊私灾迷趺醋觯俊甭墒Γ骸澳ɡ苯酚偷氖焙颍潮惴判?02胶”。
14、女儿三个月了，吃奶时候总是淘气，不好好吃。
我就威胁她：好好吃，不然爸爸吃了！
这时她奶奶看不下去的了：滚远点，跟你爹一个德行！
15、老师讲课：“帝国主义者侵略我们，奴役我们，他们要把我们的地瓜分掉！……”我说：“等等，他们为什麽要分我们的地瓜？”。
16、我一同学总嘲笑我长得黑，简直是血口喷人胡说八道……这天他又背后黑我，晚上我在他回家路上一黑胡同里堵他，他经过时，我突然窜出来冲他呼了几巴掌，他赶紧往四周看了看，然后惊恐大叫：“谁？谁打我？鬼啊～鬼啊啊……”
17、老爸老妈吵架。妈：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”爸：“我就是打着灯笼找的你。”老妈听了之后乐了。然后爸说：“就是我没睁眼。”
18、我寝室长超烦英语课以及英语老师。一天，英语课，老师让做题，一共十个空。五分钟后，老师让大家停笔，给我们对答案。然后问我们：你们都做对几个？我寝室长回答：全对了！全班人都看他。这时他又说：我就做了四个空。
19、老师：“大家知道那个地方平均气温最高吗？”
小冰：“非洲。”
小叶：“赤道。”
小明：“东京。”
老师：“小明，你给我滚出去。”
20、高中同桌想请假，理由是体育课退伤者了，准假。
小伙伴们见挺顺利，于是，体育课扭伤胳膊的请假，体育伤了脖子的请假，体育课弄坏眼镜的请假。
第二天，第二天，班主任果断宣布体育课以后不上啦。
